Apa yang tidak boleh dilakukan dalam pertikaian dengan pasangan: pendapat ahli psikologi

Anda sering mendapati pasangan anda tidak berpuas hati dengan anda semasa perbualan mengenai dobi atau projek sekolah untuk kanak-kanak. Anda marah dan bersikap defensif. Nampaknya pasangan sedang mencari yang bersalah dan menyerang anda.

Walau bagaimanapun, tindak balas sedemikian boleh menimbulkan lebih banyak masalah. Pakar psikologi John Gottman menyebut reaksi pertahanan agresif pasangan sebagai salah satu tanda perceraian.

Gottman dan rakan-rakannya telah mengkaji tingkah laku pasangan selama 40 tahun, cuba mencari sebab yang membawa kepada perpecahan sebuah keluarga. Manifestasi mereka boleh didapati dalam kebanyakan keluarga — kita bercakap tentang kritikan yang tidak membina, kenyataan yang menghina, pertahanan dan emosi yang dingin.

Menurut Gottman, sikap bertahan «berhidup» sebagai tindak balas kepada sebarang pencerobohan yang dirasakan daripada rakan kongsi. Apakah yang boleh dilakukan sebelum masalah itu mula memusnahkan hubungan?

Jangan tinggikan suara anda

"Apabila kita bersikap defensif secara agresif, dorongan naluri untuk meninggikan suara serta-merta timbul," kata ahli terapi keluarga Aaron Anderson. “Ia adalah hasil daripada beribu-ribu tahun evolusi. Dengan meninggikan suara anda, anda cuba menakut-nakutkan lawan bicara dan meletakkan diri anda dalam kedudukan dominan. Tetapi anda tidak mahu pasangan anda berasa tidak selesa dengan kehadiran anda. Oleh itu, daripada meninggikan suara anda, cuba perlahankan suara anda. Ini akan membantu anda dan pasangan anda untuk sekurang-kurangnya sebahagiannya keluar dari posisi bertahan. Anda akan terkejut betapa komunikasi yang lebih menyenangkan akan menjadi.

Tanya diri anda: mengapa saya berada dalam pertahanan?

“Apabila kami merasakan keperluan untuk mempertahankan diri, kami bertindak balas terhadap trauma yang pernah kami terima. Selalunya ini disebabkan oleh keluarga di mana kita dibesarkan. Paradoksnya ialah pada masa dewasa kita sedang mencari pasangan yang kita akan mengalami kesukaran yang sama seperti yang kita ketahui sejak kecil. Hanya kita yang boleh menangani kecederaan. Untuk menghilangkan keperluan untuk melindungi diri anda, adalah penting untuk melihat ke dalam dan menangani perasaan kelemahan, "kata ahli terapi keluarga Liz Higgins.

Dengarkan pasangan anda dengan teliti dan bukannya membuat bantahan

“Apabila lawan bicara koyak dan koyak, mudah untuk mula memikirkan rancangan serangan balas. Jika anda beralih kepada ini, anda akan berhenti mendengar apa yang pasangan anda mahu katakan. Perlu mendengar dengan teliti segala-galanya dan mencari sesuatu yang anda boleh bersetuju. Jelaskan perkara yang anda bersetuju dan tidak,” kata ahli psikologi keluarga Daniella Kepler.

Jangan tinggalkan topik

"Berhati-hati dengan perkara itu," kata Aaron Anderson. – Apabila kita bersikap defensif, kita lupa apa yang kita bincangkan dan mula menyenaraikan masalah perhubungan dalam usaha untuk "menewaskan" pasangan kita dan memenangi hujah. Akibatnya, perbualan mula bergerak dalam bulatan. Untuk mengelakkan perkara ini daripada berlaku, fokus pada isu yang dihadapi dan tahan godaan untuk mengemukakan isu lain, walaupun anda fikir ia berkaitan dengan topik perbincangan.

Ambil tanggungjawab

"Mereka yang cenderung bersikap defensif cenderung menunjukkan pasangan mereka bahawa mereka benar-benar mahukan yang terbaik untuknya," kata ahli terapi keluarga Kari Carroll. "Oleh itu, apabila pasangan mereka menyatakan beberapa jenis keperluan, mereka segera mula mewajarkan mengapa mereka tidak dapat memberikannya kepadanya, sambil melepaskan diri mereka dari semua tanggungjawab dan cuba meminimumkan masalah itu.

Kadang-kadang mereka malah menjadikan diri mereka mangsa dan mula merungut: "Tidak kira apa yang saya lakukan, itu tidak mencukupi untuk anda!" Akibatnya, pasangan merasakan keperluannya berkurangan dan diabaikan. Ada rasa tidak puas hati. Sebaliknya, saya mencadangkan pasangan yang datang kepada saya berkelakuan berbeza: dengar dengan teliti apa yang pasangan itu bimbangkan, mengakui bahawa anda memahami perasaannya, bertanggungjawab dan bertindak balas terhadap permintaan itu.

Langkau "tetapi"

"Anda tidak mahu menggunakan perkataan 'tetapi'," nasihat ahli terapi keluarga Elizabeth Earnshaw. — Saya mendengar pelanggan berkata kepada rakan kongsi frasa "Anda bercakap perkara yang munasabah, tetapi ...", selepas itu mereka cuba membuktikan bahawa pasangan itu salah atau bercakap bukan-bukan. Mereka menunjukkan bahawa apa yang mereka ingin katakan adalah lebih penting bagi mereka daripada apa yang dikatakan pasangan mereka. Jika anda ingin berkata «tetapi», tahan. Katakan, «Kamu bercakap perkara yang masuk akal» dan lengkapkan ayatnya.

Jangan "cerdik"

"Pelanggan saya mula mengkritik kenyataan rakan kongsi dalam borang, sebagai contoh: "Anda menggunakan perkataan ini dan itu salah!" Kari Carroll berkata "Dalam pasangan bahagia, pasangan mencari cara untuk mendengar permintaan dan keinginan masing-masing."