Seseorang tidak boleh hidup tanpa tekanan sama sekali - hanya kerana sifat manusianya. Jika ada, dia akan menciptanya sendiri. Tidak secara sedar, tetapi hanya dari ketidakupayaan untuk membina sempadan peribadi. Bagaimanakah kita membenarkan orang lain merumitkan hidup kita dan apa yang perlu dilakukan terhadapnya? Pakar psikologi keluarga Inna Shifanova menjawab.
Dostoevsky menulis sesuatu di sepanjang baris "walaupun anda mengisi seseorang dengan roti halia, dia akan tiba-tiba membawa dirinya ke jalan buntu." Ia hampir dengan perasaan "Saya masih hidup."
Jika hidup sekata, tenang, tidak ada kejutan atau luahan perasaan, maka tidak jelas siapa saya, apa saya. Tekanan menemani kita sentiasa - dan tidak selalu tidak menyenangkan.
Perkataan "tekanan" adalah hampir dengan "kejutan" Rusia. Dan mana-mana pengalaman yang kuat boleh menjadi: pertemuan selepas perpisahan yang lama, promosi yang tidak dijangka ... Mungkin, ramai yang sudah biasa dengan perasaan paradoks — keletihan kerana terlalu menyenangkan. Malah dari kebahagiaan, kadang-kadang anda ingin berehat, menghabiskan masa bersendirian.
Jika tekanan terkumpul, lambat laun penyakit akan bermula. Apa yang menjadikan kita sangat terdedah ialah kekurangan sempadan peribadi yang selamat. Kami mengambil terlalu banyak dengan perbelanjaan kami sendiri, kami membenarkan sesiapa sahaja yang ingin memijak wilayah kami.
Kami bertindak balas secara mendadak terhadap sebarang teguran yang ditujukan kepada kami — walaupun sebelum kami menyemak dengan logik betapa adilnya ia. Kita mula meragui kebenaran kita jika seseorang mengkritik kita atau kedudukan kita.
Ramai yang membuat keputusan penting berdasarkan keinginan tidak sedar untuk menggembirakan orang lain.
Ia sering berlaku bahawa untuk masa yang lama kita tidak menyedari bahawa sudah tiba masanya untuk menyatakan keperluan kita, dan kita bertahan. Kami berharap orang lain akan meneka apa yang kami perlukan. Dan dia tidak tahu masalah kita. Atau, mungkin, dia sengaja memanipulasi kita — tetapi kitalah yang memberinya peluang sedemikian.
Begitu ramai orang membuat keputusan hidup berdasarkan keinginan tidak sedarkan diri untuk menggembirakan orang lain, untuk melakukan "perkara yang betul", untuk menjadi "baik", dan baru menyedari bahawa mereka bertentangan dengan keinginan dan keperluan mereka sendiri.
Ketidakupayaan kita untuk bebas di dalam membuat kita bergantung pada segala-galanya: politik, suami, isteri, bos ... Jika kita tidak mempunyai sistem kepercayaan kita sendiri - yang kita tidak meminjam daripada orang lain, tetapi secara sedar membina diri kita sendiri - kita mula mencari pihak berkuasa luar. . Tetapi ini adalah sokongan yang tidak boleh dipercayai. Mana-mana pihak berkuasa boleh gagal dan mengecewakan. Kami menghadapi masa yang sukar dengan ini.
Adalah lebih sukar untuk mengganggu seseorang yang mempunyai teras di dalam, yang menyedari kepentingan dan keperluannya tanpa mengira penilaian luaran, yang mengetahui tentang dirinya bahawa dia seorang yang baik.
Masalah orang lain menjadi punca tekanan tambahan. "Jika seseorang berasa buruk, sekurang-kurangnya saya harus mendengarnya." Dan kita mendengar, kita bersimpati, tidak tertanya-tanya sama ada kita mempunyai cukup kekuatan rohani kita sendiri untuk ini.
Kami tidak menolak bukan kerana kami bersedia dan ingin membantu, tetapi kerana kami tidak tahu bagaimana atau kami takut untuk menolak masa, perhatian, simpati kami. Dan ini bermakna ketakutan adalah di sebalik persetujuan kita, dan bukan kebaikan sama sekali.
Selalunya wanita datang kepada saya untuk temu janji yang tidak percaya pada nilai yang wujud. Mereka melakukan yang terbaik untuk membuktikan kegunaan mereka, contohnya, dalam keluarga. Ini membawa kepada kekecohan, kepada keperluan berterusan untuk penilaian luaran dan ucapan terima kasih daripada orang lain.
Mereka tidak mempunyai sokongan dalaman, pemahaman yang jelas tentang tempat "Saya" berakhir dan "dunia" dan "orang lain" bermula. Mereka sensitif terhadap perubahan dalam persekitaran dan cuba memadankannya, mengalami tekanan berterusan kerana ini. Saya perhatikan bagaimana mereka takut untuk mengakui kepada diri mereka sendiri bahawa mereka mungkin mengalami perasaan "buruk": "Saya tidak pernah marah," "Saya memaafkan semua orang."
Adakah ia kelihatan seperti tiada kaitan dengan anda? Semak sama ada anda cuba menjawab setiap panggilan telefon? Adakah anda pernah merasakan anda tidak sepatutnya tidur sehingga anda membaca mel anda atau menonton berita? Ini juga merupakan tanda kekurangan sempadan peribadi.
Kita berada dalam kuasa untuk mengehadkan aliran maklumat, mengambil «hari cuti» atau membiasakan semua orang untuk menelefon sehingga jam tertentu. Bahagikan kewajipan kepada apa yang kita sendiri putuskan untuk tunaikan, dan yang seseorang kenakan kepada kita. Semua ini mungkin, tetapi ia memerlukan penghormatan diri yang mendalam.