"Ayah akan berkahwin", "ibu kini mempunyai kawan" ... Banyak bergantung pada sama ada anak itu berkawan dengan orang pilihan baru ibu bapa. Bagaimana untuk memilih masa untuk bertemu dan mengadakan mesyuarat dengan cekap yang mungkin? Ahli terapi keluarga Lea Liz memberikan jawapan terperinci kepada soalan ini dan soalan lain.
Perceraian telah berakhir, yang bermaksud bahawa lambat laun, kemungkinan besar, hubungan baru akan bermula. Ramai ibu bapa mengambil berat tentang soalan: bagaimana untuk memperkenalkan pasangan baru kepada anak. Bagaimana untuk membuat anak lelaki atau anak perempuan anda menerima dia?
Pakar psikiatri dan ahli terapi keluarga Lea Liz telah menyusun senarai soalan lazim yang ditanya oleh pelanggan kepadanya dalam situasi ini:
- Patutkah saya memanggil pasangan baharu saya “rakan saya” atau “teman wanita saya”?
- Bilakah sesuai untuk memperkenalkan dia kepada kanak-kanak?
- Adakah saya perlu mengatakan bahawa ini adalah hubungan baru saya, yang mungkin tidak berjaya?
- Perlukah kita menunggu sambungan baru untuk bertahan dalam ujian masa jika kita telah berpacaran selama beberapa bulan dan semuanya serius?
Sekiranya ibu bapa, walaupun tidak lagi tinggal bersama anak, terlibat secara aktif dalam pembesarannya, tidak mudah untuk menyembunyikan fakta bahawa dia mempunyai seseorang. Walau bagaimanapun, terdapat risiko dalam membawa orang dewasa lain ke dalam kehidupan kanak-kanak. Ia boleh berguna untuk kanak-kanak untuk mengembangkan ufuk mereka dan melihat model peranan di luar hubungan keluarga, tetapi masih penting untuk mempertimbangkan bahawa kenalan baru boleh membawa kepada perkembangan keterikatan, yang bermaksud bahawa kemungkinan perpisahan daripada pasangan baru akan mempengaruhi bukan sahaja kita, tetapi juga kanak-kanak.
Daripada marah kepada bapanya kerana hubungan baru itu, Barry marah kepada ibunya dan mula memukulnya.
Liz memberi contoh daripada amalannya sendiri. Barry yang berusia lapan tahun tiba-tiba mendapat tahu bahawa bapanya mempunyai teman wanita. Pada petang sebelum hujung minggu, yang sepatutnya dia habiskan bersama ayahnya, dia menelefon dan berkata bahawa akan ada «wanita yang baik» di rumah bersama mereka. Ibu bapa Barry tidak tinggal bersama, tetapi mereka bercakap tentang kembali bersama. Kadang-kadang mereka menghabiskan waktu malam bersama-sama di makan malam dan permainan, dan budak lelaki itu menikmatinya dengan sepenuh hati.
Kanak-kanak itu sangat kecewa apabila mengetahui ada wanita lain muncul dalam hidup bapanya. “Dia kini duduk di kerusi kegemaran saya. Dia comel, tetapi tidak seperti ibunya.» Apabila Barry memberitahu ibunya tentang teman wanita baru ayahnya, dia sangat marah. Dia tidak tahu bahawa hubungan percintaannya dengan suaminya telah berakhir dan dia berpacaran dengan orang lain.
Terdapat pergaduhan antara ibu bapa, dan Barry menjadi saksinya. Kemudian, daripada marah dengan bapanya untuk hubungan baru, Barry menjadi marah kepada ibunya dan mula memukulnya. Dia sendiri tidak dapat menjelaskan mengapa kemarahannya ditujukan kepada ibunya jika bapanya dipersalahkan dalam konflik itu. Pada masa yang sama, dia dapat berasa seperti mangsa dua kali - pertama kerana pengkhianatan bekas suaminya, dan kemudian kerana pencerobohan anaknya.
Peraturan mudah
Cadangan Liz boleh membantu ibu bapa yang bercerai dalam situasi sukar untuk memperkenalkan anak kepada pasangan baharu.
1. Pastikan perhubungan cukup lama dan stabilsebelum menambah anak pada persamaan anda. Jangan tergesa-gesa bercakap tentang apa yang berlaku sehingga anda yakin bahawa dia sesuai untuk anda, dikurniakan akal fikiran dan bersedia untuk mengambil peranan ibu bapa sekurang-kurangnya sedikit sebanyak.
2. Menghormati sempadan. Jika kanak-kanak bertanya soalan langsung, seperti jika anda sedang melakukan hubungan seks dengan seseorang, anda boleh menjawab: “Topik ini hanya membimbangkan saya. Saya sudah dewasa dan saya mempunyai hak untuk privasi.»
3. Jangan jadikan anak anda orang kepercayaan anda. Psikoterapi masalah terbesar yang dihadapi Lea Liz ialah pembalikan peranan. Jika ibu bapa mula bertanya kepada anak tentang apa yang perlu dipakai pada tarikh, atau berkongsi bagaimana ia berlaku, kanak-kanak itu berperanan sebagai orang dewasa. Ini bukan sahaja menjejaskan kewibawaan ibu atau bapa, malah boleh mengelirukan anak.
4. Jangan berikan dia peranan sebagai utusan. Diana Adams, seorang peguam keluarga, berpendapat bahawa keadaan apabila anak-anak menyampaikan mesej daripada bapa kepada ibu atau sebaliknya merumitkan keadaan dalam perceraian.
Mempunyai ibu bapa lain bentuk lain secara amnya adalah baik
5. Jangan tidur sekatil dengan anak-anak. Ini mengganggu keakraban ibu bapa, dan kehidupan seks mereka yang sihat, yang menjejaskan mood dan keselesaan psikologi, akhirnya memberi manfaat kepada kanak-kanak itu sendiri. Jika anak sudah biasa tidur di katil ibu atau ayah, kemunculan pasangan baru akan menimbulkan banyak emosi negatif.
6. Perkenalkan anak anda kepada pasangan baru secara beransur-ansur dan di wilayah neutral. Sebaik-baiknya, mesyuarat hendaklah berdasarkan aktiviti bersama. Rancang aktiviti menyeronokkan yang dikongsi seperti luncur ais atau melawat zoo. Tetapkan jangka masa untuk mesyuarat supaya kanak-kanak mempunyai masa untuk mencerna tanggapan.
7. Beri dia rasa kawalan terhadap keadaan. Sekiranya mesyuarat diadakan di rumah, adalah penting untuk tidak mengganggu rutin biasa dan membenarkan anak lelaki atau perempuan mengambil bahagian dalam komunikasi. Sebagai contoh, pasangan baru boleh bertanya kepada kanak-kanak di mana untuk duduk atau bertanya tentang aktiviti kegemaran mereka.
8. Jangan mengatur perkenalan semasa krisis atau pergolakan emosi. Adalah penting bahawa kanak-kanak itu tidak trauma, jika tidak pertemuan itu boleh membahayakannya dalam jangka masa panjang.
"Mempunyai seorang lagi ibu bapa yang lain adalah, secara amnya, adalah baik," rumuskan Lea Liz. "Mengikut garis panduan mudah akan membantu anak anda lebih mudah menerima perubahan."
Mengenai pengarang: Lea Liz ialah pakar psikiatri dan ahli terapi keluarga.