Contents [show]
Ahli terapi keluarga mengatakan bahawa satu frasa pendek boleh menghilangkan rasa dendam bersama dan mengubah pertengkaran menjadi perbincangan yang membina. Apakah frasa ini dan bagaimana ia boleh membantu di tengah-tengah konflik dengan pasangan?
"Jangan lupa kita berada di pihak yang sama"
Selama sepuluh tahun perkahwinan, wartawan Ashley Innes telah lama terbiasa bercakap dalam nada tinggi. Dari semasa ke semasa perkara yang sama diulang: pertikaian timbul kerana fakta bahawa kedua-dua pasangan bekerja keras, sambil mengalami tekanan yang besar, dan mereka tidak mempunyai masa atau tenaga untuk keluarga.
“Untuk kali terakhir, perbualan mengenai prospek kerjaya seterusnya berakhir dengan pertikaian. Kami sekali lagi berselisih pendapat tentang bagaimana kerja memberi kesan kepada kami dan anak-anak, berapa banyak masa yang kami dapat luangkan bersama keluarga, siapa yang bertanggungjawab terhadap kerja rumah. Pada satu ketika, saya menyedari bahawa kami berteriak sesama sendiri dan melemparkan tuduhan bersama, "kenang Innes. Tetapi kemudian dia menggunakan «senjata rahsia»nya — frasa yang membolehkan anda menamatkan sebarang pertengkaran.
“Saya memberitahu suami saya, 'Jangan lupa bahawa kita berada di pihak yang sama. Setelah mengucapkan kata-kata ini, kita segera ingat bahawa orang di hadapan kita bukanlah musuh kita dan kita tidak mempunyai sebab untuk bertengkar dengannya. Dan daripada bertukar-tukar penghinaan, kami mula mendengar antara satu sama lain, mencari kompromi dan penyelesaian kepada masalah, "dia pasti.
Perkahwinan adalah sukan berpasukan
Ramai ahli terapi keluarga bersetuju dengan Innes, yang juga berpendapat bahawa cara paling cepat untuk mengurangkan perbincangan adalah dengan menyebut frasa mudah «kami berada di pihak yang sama» atau «kami berada dalam pasukan yang sama.»
Jika ia tidak disalahgunakan (namun, jika anda mengulangi perkataan ini beberapa kali sehari, ia akan berhenti memberi kesan dengan cepat), frasa ini boleh mengubah sebarang konflik menjadi dialog yang membina tentang cara menyelesaikan masalah. Di tengah-tengah pertengkaran, apabila anda sudah bersedia untuk saling mencengkam satu sama lain, mereka membantu anda mengingati bahawa perkahwinan adalah "sukan berpasukan" dan cara paling pasti untuk kalah ialah cuba "menewaskan" satu sama lain.
“Dengan mengatakan 'kami berada dalam pasukan yang sama', anda menjelaskan bahawa walaupun anda tidak menyukai keadaan semasa dan perbezaan yang ditimbulkannya, anda masih mahu bersama dan menghargai hubungan itu. Ini membantu kedua-duanya berhenti bersikap defensif dan mula menyelesaikan masalah, "jelas ahli psikologi Marie Land.
Lebih baik lagi, teknik ini menjadi lebih berkesan dari semasa ke semasa.
Jika anda tahu bahawa pada masa lalu perkataan "kami berada di pihak yang sama" membantu menenangkan diri dan mula berfikir dengan lebih rasional, maka apabila anda mendengarnya semula, segera ingat bagaimana anda berjaya mencapai kompromi dan persefahaman pada masa lalu. .
"Teknik Satu Pasukan berfungsi kerana ia menangkap ciri penting perbincangan emosi seperti pertengkaran dan pergaduhan," kata ahli terapi keluarga Jennifer Chappel Marsh. Dialog kita semasa pertikaian berlaku pada dua peringkat: topik perbualan (apa yang kita pertikaikan) dan proses perbualan itu sendiri (bagaimana kita berhujah). "Selalunya, perbualan biasa bertukar menjadi pertengkaran dengan tepat kerana cara ia dijalankan," jelas ahli psikologi itu.
Perbualan yang dijalankan dari kedudukan «saya melawan awak» tidak memberi petanda yang baik dari awal lagi. Anda mungkin boleh memenangi hujah dengan memaksa pasangan bersetuju, tetapi ini bermakna anda telah melupakan matlamat sebenar anda: musuh sebenar adalah masalah yang timbul dalam hubungan, dan ia mesti diselesaikan bersama, bersama-sama, sebagai sebuah pasukan.
"Dengan menyebut frasa yang telah diatur seperti" kami berada dalam pasukan yang sama, " kami mengakui bahawa kami telah menyerah kepada emosi dan berhenti cuba "menewaskan" pasangan, " Chappel Marsh pasti.
Menang atau Berdamai?
Penyelesaiannya sangat mudah sehingga membuatkan anda berfikir: mengapa kita berusaha untuk memenangi hujah? Sukarkah untuk mengingati sejak awal lagi bahawa kita berada di pihak yang sama dengan pasangan?
“Kadangkala keperluan untuk didengari, dihargai, diberi perhatian ternyata lebih penting daripada kepentingan bersama pasangan. Pada tahap naluri, memenangi hujah dianggap sebagai bukti bahawa kita sedang dipandang serius. Ia memberikan rasa selamat, "jelas Jennifer Chappel Marsh.
Sebaliknya, kehilangan pertengkaran dengan pasangan boleh menyebabkan ketakutan, kekecewaan, dan rasa kalah. Anda kehilangan keyakinan dan berasa terancam, yang mencetuskan tindak balas melawan atau lari automatik. Untuk mengelakkan ini, anda bermati-matian «berlawan», cuba «menang». "Ramai orang berkelakuan agresif dan bukannya bekerjasama dengan pasangan," kata ahli terapi itu.
Reaksi naluri ini boleh menyukarkan kita untuk benar-benar menerima idea "satu pasukan."
Jurulatih dan ahli psikologi perkahwinan Trey Morgan telah berkahwin selama 31 tahun. Beliau telah menggunakan teknik ini untuk masa yang lama dan menjamin keberkesanannya. Namun, pada mulanya bukan mudah untuk dia menerima konsep ini.
“Apabila saya dan isteri bertengkar, masing-masing mahu menjadi betul. Dan, sejujurnya, saya mahu yang lain salah. Hanya beberapa tahun kemudian kami menyedari bahawa kami sedang «bermain» untuk pasukan yang sama. Kami akhirnya menyedari bahawa kami menang dan kalah hanya bersama-sama, "kenang Morgan. Selepas kesedaran ini, hubungan mereka dengan isterinya bertambah baik secara mendadak. "Apabila anda benar-benar menerima idea ini, ia berkesan membantu untuk menenangkan diri."
Bagaimana untuk menjalankan dialog selepas «kata-kata ajaib» diucapkan? “Cuba tanya pasangan anda soalan yang akan membantu anda lebih memahami pandangan mereka. Contohnya: "Apakah yang paling penting untuk anda di sini?", "Apa yang mengganggu anda?". Ini lebih produktif daripada menyuarakan kedudukan anda sendiri lagi, " nasihat ahli terapi keluarga Winifred Reilly.
Sebaik sahaja anda mula berfikir mengikut garis "kami adalah satu pasukan," cuba gunakannya dalam interaksi sehari-hari anda dengan pasangan anda. “Adalah baik untuk diingat bahawa apabila salah seorang daripada kamu menang dan yang lain kalah, kamu berdua sebenarnya kalah. Walaupun anda berjaya mendapatkan apa yang anda inginkan sekarang, ia akan menjadi lebih baik untuk hubungan dalam jangka masa panjang jika anda boleh mencari penyelesaian kompromi yang mengambil kira kehendak kedua-duanya, ”Ringkas Winifred Reilly.