Mereka melakukan segala-galanya bersama-sama: di mana satu berada, ada yang lain. Kehidupan selain daripada pasangan tidak masuk akal untuk mereka. Nampaknya seperti cita-cita yang dicita-citakan ramai. Tetapi idyll seperti itu penuh dengan bahaya.
"Kami menghabiskan semua masa lapang kami bersama-sama, kami sentiasa pergi bersama untuk melawat rakan dan kenalan, kami pergi bercuti hanya kami berdua," kata Katerina, 26 tahun.
"Saya tidak wujud tanpa anda" adalah moto pasangan yang tidak dapat dipisahkan. Maria dan Yegor bekerjasama. "Mereka seperti organisma tunggal - mereka suka perkara yang sama, berpakaian dalam skema warna yang sama, malah menyelesaikan frasa masing-masing," kata penganalisis psikoanalisis Saverio Tomasella, pengarang The Merge Relationship.
Pengalaman umum, ketakutan dan tabiat
Pakar psikoanalisis percaya bahawa pasangan yang tidak boleh dipisahkan boleh diklasifikasikan kepada tiga jenis.
Jenis pertama — ini adalah hubungan yang timbul sangat awal, ketika pasangan masih mengalami pembentukan mereka. Mereka boleh menjadi kawan dari sekolah, mungkin juga dari sekolah rendah. Pengalaman membesar bersama mengukuhkan hubungan mereka — dalam setiap tempoh kehidupan mereka, mereka melihat satu sama lain sebelah menyebelah, seperti pantulan dalam cermin.
Jenis kedua — apabila salah seorang daripada pasangan, dan mungkin kedua-duanya, tidak dapat menanggung kesepian. Jika orang pilihannya memutuskan untuk menghabiskan malam secara berasingan, dia berasa ditinggalkan dan tidak perlu. Keperluan untuk bergabung dalam orang sedemikian didorong oleh ketakutan bahawa mereka akan ditinggalkan sendirian. Hubungan sedemikian paling kerap dilahirkan semula, menjadi bergantung bersama.
Jenis ketiga — mereka yang dibesarkan dalam keluarga yang perhubungannya begitu sahaja. Mereka ini hanya mengikut corak yang sentiasa ada di depan mata mereka.
Idyll rapuh
Dengan sendirinya, hubungan di mana kehidupan pasangan berkait rapat tidak boleh dipanggil toksik. Seperti yang lain, ia adalah soal kesederhanaan.
"Dalam sesetengah kes, lovebird masih mengekalkan sejumlah autonomi, dan ini tidak menjadi masalah," kata Saverio Tomasella. — Dalam yang lain, penggabungan menjadi lengkap: satu tanpa yang lain berasa cacat, rendah diri. Hanya ada «kita», bukan «aku». Dalam kes kedua, kebimbangan sering timbul dalam hubungan, pasangan boleh cemburu dan cuba mengawal satu sama lain.
Pergantungan emosi adalah berbahaya kerana ia melibatkan pergantungan intelektual dan juga ekonomi.
Apabila sempadan peribadi kabur, kita berhenti memisahkan diri kita daripada orang lain. Ia sampai pada tahap yang kita menganggap sedikit perselisihan pendapat sebagai ancaman kepada kesejahteraan. Atau sebaliknya, larut dalam yang lain, kita berhenti mendengar diri kita sendiri dan akibatnya — sekiranya berlaku rehat — kita mengalami krisis peribadi yang teruk.
"Pergantungan emosi adalah berbahaya kerana ia memerlukan pergantungan intelektual dan juga ekonomi," jelas pakar itu. "Salah satu pasangan sering hidup seolah-olah untuk dua orang, manakala yang lain masih belum matang dan tidak dapat membuat keputusan bebas."
Hubungan bergantung paling kerap berkembang antara orang yang tidak mempunyai hubungan yang selamat dan percaya dengan ibu bapa mereka sebagai anak. "Keperluan yang sudah patologi untuk orang lain ini menjadi cara - malangnya, tidak berjaya - untuk mengisi kekosongan emosi," jelas Saverio Tomasella.
Dari Pertemuan kepada Penderitaan
Kebergantungan menampakkan dirinya dalam pelbagai isyarat. Ini mungkin kebimbangan walaupun disebabkan oleh perpisahan jangka pendek dari pasangan, keinginan untuk mengikuti setiap langkahnya, untuk mengetahui apa yang dia lakukan pada saat tertentu.
Tanda lain ialah penutupan pasangan itu sendiri. Rakan kongsi mengurangkan bilangan kenalan, membuat lebih sedikit kawan, memisahkan diri mereka dari dunia dengan dinding yang tidak kelihatan. Semua yang membiarkan diri mereka meragui pilihan mereka menjadi musuh dan tersingkir. Pengasingan sedemikian malah boleh menyebabkan konflik dan keretakan hubungan dengan saudara-mara dan rakan-rakan.
Jika anda memerhatikan tanda-tanda ini dalam hubungan anda, adalah wajar berunding dengan ahli terapi secepat mungkin.
"Apabila pergantungan menjadi jelas, cinta berkembang menjadi penderitaan, tetapi pemikiran tentang perpisahan nampaknya luar biasa kepada pasangan," kata Saverio Tomasella. — Untuk melihat keadaan secara objektif, pasangan mesti terlebih dahulu menyedari diri mereka sebagai individu, belajar mendengar keinginan dan keperluan mereka. Mungkin mereka akan memilih untuk kekal bersama — tetapi dengan syarat baharu yang akan mengambil kira kepentingan peribadi masing-masing.