Contents [show]
Kita sudah biasa menganggap cinta sebagai perasaan ajaib yang menjadikan hidup kita lebih bahagia, memberi kekuatan dan pemahaman baru tentang diri kita. Semua ini benar, tetapi hanya jika kita tidak takut dengan kesakitan yang boleh kita alami pada masa yang sama, kata pakar kami. Dan mereka menganalisis situasi apabila kita hanya menggunakan pasangan untuk cuba meredakan ketakutan atau menyembunyikan daripada pengalaman.
Satu-satunya
"Saya tidak boleh hidup tanpa orang ini, saya hidup dalam jangkaan pertemuan, tetapi cinta itu tidak bersama," ingat Alla. – Dia sering bersikap dingin dengan saya, kami bertemu hanya pada masa yang sesuai untuknya. Nampaknya saya sudah melalui ini pada zaman kanak-kanak saya, apabila ayah saya, selepas perceraian, tidak muncul pada hari-hari yang dipersetujui, dan saya sedang menunggunya, menangis.
Kemudian saya tidak dapat mengawal keadaan, dan sekarang saya mencipta neraka untuk diri saya sendiri dengan tangan saya sendiri. Apabila lelaki itu memutuskan bahawa kita harus pergi, saya jatuh ke dalam kemurungan dan masih, walaupun menyedari bahawa kita tidak boleh mempunyai masa depan, saya tidak dapat membayangkan orang lain di sebelah saya.
"Sebaik sahaja kita mula berfikir bahawa cinta kita adalah unik dan tiada perkara seperti ini akan berlaku kepada kita lagi, dengan kebarangkalian yang tinggi ini bukan tentang interaksi sedar dengan pasangan sebenar, tetapi tentang mengulangi pengalaman yang berulang kali memerlukan perhatian, ” kata ahli psikoterapi Marina Meows. – Dalam kes ini, heroin itu sendiri membuat persamaan dengan bapa yang dingin dan acuh tak acuh, yang dia dapati dalam pasangan dengan sifat narsis, membolehkan dia menghidupkan semula senario kanak-kanak.
Semakin seseorang itu berdikari dan berdikari, semakin kurang dia memandang ibu atau bapanya ketika memilih pasangan
Tarikan kepada jantina yang bertentangan terbentuk pada zaman kanak-kanak: ibu / bapa, menurut teori Freud, ternyata menjadi objek sumbang pertama untuk kanak-kanak itu. Jika tempoh awal kehidupan ini berjalan lancar, kanak-kanak itu disayangi dan pada masa yang sama diajar untuk menyedari dirinya sebagai orang yang berdikari, dalam tempoh selepas baligh dia tidak berusaha untuk memilih orang yang mengingatkannya tentang ibu bapanya sebagai pasangan.
Ini adalah sejenis ujian kematangan: semakin seseorang itu berdikari dan berdikari, semakin kurang dia memandang ibu atau bapanya ketika memilih pasangan. Dia tidak cuba meneka ciri penampilan atau corak tingkah laku yang serupa dalam kekasihnya, dan dia tidak memenangi kembali senario zaman kanak-kanak yang tidak hidup dalam hubungan.
Rakan kongsi yang tidak bebas
"Apabila kami bertemu, dia telah berkahwin, tetapi saya tidak dapat menahan perasaan yang berkobar-kobar," kata Artem. – Saya segera menyedari bahawa saya hanya memerlukan wanita ini, saya diseksa oleh cemburu, saya membayangkan bagaimana saya akan membunuh suaminya. Dia menderita, dia menangis, dia terbelah antara kewajipan seorang isteri dan ibu dan cinta kita. Namun, apabila dia memutuskan untuk bercerai dan tinggal bersama saya, kami tidak dapat mengekalkan hubungan.”
"Pilihan pasangan bukan bebas adalah satu lagi contoh jelas perasaan untuk ibu bapa yang tidak ditindas pada zaman kanak-kanak," kata penganalisis psikoanalisis Olga Sosnovskaya. "Jika anda menterjemah apa yang berlaku ke dalam bahasa psikoanalisis, maka seseorang itu cuba masuk ke katil orang lain dan memecahkan kesatuan, kerana dia pernah mahu memisahkan pasangan ibu bapa."
Pengulangan pengganti pengalaman zaman kanak-kanak dalam hubungan dewasa tidak akan membuat kita gembira.
Pada zaman kanak-kanak, kita semua melalui tahap kebencian tanpa sedar terhadap ibu bapa kita kerana mereka adalah milik satu sama lain, dan kita ditinggalkan tanpa pasangan, bersendirian. Pengalaman kompleks Oedipus adalah percubaan untuk memisahkan ibu dan bapa dan secara simbolik sesuai dengan salah seorang ibu bapa. Sekiranya orang dewasa tidak membantu kanak-kanak dalam persekitaran yang menyokong untuk melalui peringkat perpisahan dan memisahkan dirinya sebagai seorang daripada pasangan ibu bapa, maka pada masa hadapan kita akan sekali lagi didorong untuk memilih pasangan yang tidak bebas dengan keinginan untuk mengulangi dan menyelesaikannya. senario kanak-kanak yang menyakitkan.
"Bukan secara kebetulan kisah Artem berakhir dengan fakta bahawa kehidupan bersama tidak berjaya," jelas Olga Sosnovskaya. – Walaupun kita berjaya memecahkan pasangan orang lain dan pasangan itu bercerai, dia sering kehilangan daya tarikannya. Libido kita semakin runtuh. Pengulangan penggantian pengalaman zaman kanak-kanak dalam hubungan dewasa tidak akan menggembirakan kita."
Rakan kongsi dalam peti sejuk
"Kami telah bersama selama beberapa tahun, dan selama ini lelaki saya mengekalkan hubungan dengan gadis lain yang dia panggil kawan," akui Anna. – Salah seorang daripada mereka adalah bekas yang masih menyayanginya, yang lain juga jelas tidak acuh padanya. Saya rasa perhatian mereka menyanjungnya. Saya tidak mahu mengeruhkan hubungan dan memaksa dia memutuskan hubungan ini, tetapi apa yang berlaku kepada saya adalah tidak menyenangkan. Ia memisahkan kita antara satu sama lain.”
Rakan kongsi ganti ialah jaminan simbolik bahawa sekiranya berlaku perpisahan yang tidak dijangka daripada yang kekal, mereka tidak akan membiarkan anda jatuh ke dalam kesedihan dan mengalami perasaan yang menyakitkan yang ditakuti dan dielakkan oleh seseorang. Walau bagaimanapun, "penyejuk beku emosi" ini mesti dikekalkan: disuap dengan mesyuarat, perbualan, janji.
"Ini memerlukan tenaga psikik, yang menjadikannya sukar untuk menumpukan perhatian dan membina hubungan penuh dengan orang yang disayangi," ingat Marina Myaus. – Terdapat perpecahan kesedaran, apabila kita takut untuk mempercayai pasangan tunggal. Dia merasakannya, dan ia tidak membenarkan anda mencapai keintiman sejati.
Cara berinteraksi dengan pasangan
"Kesilapan utama apabila bertemu adalah untuk mendapatkan jaminan secepat mungkin bahawa pasangan itu bersedia untuk membuat pasangan dengan kami," kata Olga Sosnovskaya. "Kami tidak memberi masalah kepada diri sendiri untuk mengenali seseorang dan mendekatinya secara beransur-ansur, kami berusaha untuk mengenakan peranan yang diberikan kepadanya sebelum ini."
Ini disebabkan oleh fakta bahawa ramai di antara kita takut akan penolakan, kemungkinan hubungan itu tidak akan berjaya, dan cuba titik "i" terlebih dahulu. Ini dibaca oleh pihak lain sebagai tekanan agresif, yang segera memusnahkan kepercayaan dan kemungkinan pakatan, yang, jika kita berkelakuan berbeza dengan pasangan, boleh mempunyai masa depan.
"Selalunya, ketakutan untuk ditolak mendorong kita untuk mencuba satu set helah psikologi pada orang lain, direka untuk membuat pasangan kita jatuh cinta dan tunduk kepada kehendak kita," komen Marina Myaus. "Dia merasakannya dan secara semula jadi enggan menjadi robot yang patuh."
Untuk membina hubungan yang mendalam dan memuaskan, pertama sekali adalah penting untuk menangani ketakutan anda sendiri dan berhenti mengharapkan jaminan kesejahteraan psikologi anda daripada pihak kedua.