Kami cuba untuk tidak memikirkan tentang kematian — ini adalah mekanisme pertahanan yang boleh dipercayai yang menyelamatkan kami daripada pengalaman. Tetapi ia juga menimbulkan banyak masalah. Patutkah anak-anak bertanggungjawab terhadap ibu bapa yang sudah tua? Patutkah saya memberitahu orang yang sakit tenat berapa banyak yang dia tinggalkan? Psikoterapi Irina Mlodik bercakap tentang perkara ini.
Kemungkinan tempoh ketidakberdayaan sepenuhnya menakutkan beberapa hampir lebih daripada proses meninggalkan. Tetapi ia bukan kebiasaan untuk bercakap mengenainya. Generasi yang lebih tua selalunya hanya mempunyai idea anggaran tentang bagaimana sebenarnya orang yang mereka sayangi akan menjaga mereka. Tetapi mereka lupa atau takut untuk mengetahui dengan pasti, ramai yang sukar untuk memulakan perbualan mengenainya. Bagi kanak-kanak, cara menjaga orang tua mereka selalunya tidak jelas sama sekali.
Jadi topik itu sendiri dipaksa keluar dari kesedaran dan perbincangan sehingga semua peserta dalam peristiwa yang sukar, sakit atau kematian, tiba-tiba bertemu dengannya — hilang, takut dan tidak tahu apa yang perlu dilakukan.
Terdapat orang yang mimpi ngeri yang paling teruk adalah kehilangan keupayaan untuk menguruskan keperluan semula jadi badan. Mereka, sebagai peraturan, bergantung pada diri mereka sendiri, melabur dalam kesihatan, mengekalkan mobiliti dan prestasi. Bergantung kepada sesiapa sahaja amat menakutkan mereka, walaupun anak-anak sudah bersedia untuk menjaga orang tersayang mereka yang sudah tua.
Sebilangan anak-anak lebih mudah menghadapi hari tua bapa atau ibu mereka berbanding dengan kehidupan mereka sendiri.
Kanak-kanak inilah yang akan memberitahu mereka: duduk, duduk, jangan berjalan, jangan bengkok, jangan angkat, jangan risau. Nampaknya mereka: jika anda melindungi ibu bapa yang lebih tua daripada segala-galanya "berlebihan" dan menarik, dia akan hidup lebih lama. Sukar bagi mereka untuk menyedari bahawa, menyelamatkannya dari pengalaman, mereka melindunginya dari kehidupan itu sendiri, menghilangkan makna, rasa dan ketajaman. Persoalan besar ialah sama ada strategi sedemikian akan membantu anda hidup lebih lama.
Di samping itu, tidak semua orang tua bersedia untuk dimatikan dari kehidupan. Terutamanya kerana mereka tidak berasa seperti orang tua. Setelah mengalami begitu banyak peristiwa selama bertahun-tahun, setelah menghadapi tugas hidup yang sukar, mereka selalunya mempunyai kebijaksanaan dan kekuatan yang mencukupi untuk bertahan di usia tua yang tidak dikebiri, tidak tertakluk kepada penapisan pelindung.
Adakah kita mempunyai hak untuk campur tangan dalam kehidupan mereka — maksud saya orang tua yang utuh dari segi mental —, melindungi mereka daripada berita, peristiwa dan hal ehwal? Apa yang lebih penting? Hak mereka untuk mengawal diri dan kehidupan mereka hingga akhir, atau ketakutan zaman kanak-kanak kita kehilangan mereka dan rasa bersalah kerana tidak melakukan "segala yang mungkin" untuk mereka? Hak mereka untuk bekerja hingga akhir, bukan untuk menjaga diri dan berjalan semasa «kaki haus», atau hak kami untuk campur tangan dan cuba menghidupkan mod simpan?
Saya fikir semua orang akan memutuskan isu ini secara individu. Dan nampaknya tidak ada jawapan yang pasti di sini. Saya mahu semua orang bertanggungjawab ke atas diri mereka sendiri. Kanak-kanak adalah untuk "mencerna" ketakutan mereka untuk kehilangan dan ketidakupayaan untuk menyelamatkan seseorang yang tidak mahu diselamatkan. Ibu bapa - untuk apa usia tua mereka.
Terdapat satu lagi jenis ibu bapa yang semakin tua. Mereka pada mulanya bersedia untuk usia tua pasif dan membayangkan sekurang-kurangnya "gelas air" yang sangat diperlukan. Atau mereka benar-benar yakin bahawa anak-anak yang sudah dewasa, tanpa mengira matlamat dan rancangan mereka sendiri, harus sepenuhnya menumpukan hidup mereka untuk berkhidmat di hari tua mereka yang lemah.
Orang tua seperti itu cenderung jatuh ke zaman kanak-kanak atau, dalam bahasa psikologi, mundur - untuk mendapatkan semula tempoh bayi yang tidak hidup. Dan mereka boleh tinggal di negeri ini untuk masa yang lama, selama bertahun-tahun. Pada masa yang sama, sebilangan anak lebih mudah untuk menghadapi hari tua bapa atau ibu mereka berbanding dengan kehidupan mereka sendiri. Dan seseorang sekali lagi akan mengecewakan ibu bapa mereka dengan mengupah seorang jururawat untuk mereka, dan akan mengalami kecaman dan kritikan orang lain untuk tindakan "panggilan dan mementingkan diri sendiri".
Adakah wajar untuk ibu bapa menjangkakan bahawa anak-anak yang sudah dewasa akan mengetepikan semua urusan mereka - kerjaya, anak-anak, rancangan - untuk menjaga orang yang mereka sayangi? Adakah baik untuk seluruh sistem keluarga dan genus menyokong regresi sedemikian pada ibu bapa? Sekali lagi, semua orang akan menjawab soalan ini secara individu.
Saya telah mendengar cerita sebenar lebih daripada sekali apabila ibu bapa mengubah fikiran mereka tentang menjadi terlantar jika anak-anak enggan menjaga mereka. Dan mereka mula bergerak, menjalankan perniagaan, hobi - terus hidup secara aktif.
Keadaan perubatan semasa secara praktikal menyelamatkan kita daripada pilihan sukar tentang apa yang perlu dilakukan sekiranya badan masih hidup, dan otak sudah sedikit mampu memanjangkan hayat orang yang disayangi dalam koma? Tetapi kita boleh mendapati diri kita berada dalam situasi yang sama apabila kita mendapati diri kita dalam peranan sebagai anak kepada ibu bapa yang sudah tua atau apabila kita sendiri sudah tua.
Selagi kita masih hidup dan berkemampuan, kita mesti bertanggungjawab ke atas tahap kehidupan ini.
Bukan kebiasaan untuk kita berkata, dan lebih-lebih lagi untuk menetapkan kehendak kita, sama ada kita mahu memberi peluang untuk menutup orang untuk menguruskan kehidupan kita - selalunya ini adalah anak dan pasangan - apabila kita sendiri tidak lagi boleh membuat keputusan. . Saudara-mara kita tidak selalu mempunyai masa untuk memerintahkan prosedur pengebumian, menulis wasiat. Dan kemudian beban keputusan yang sukar ini jatuh ke atas bahu mereka yang kekal. Ia tidak selalu mudah untuk menentukan: apakah yang terbaik untuk orang yang kita sayangi.
Usia tua, tidak berdaya dan kematian adalah topik yang tidak lazim untuk disentuh dalam perbualan. Selalunya, doktor tidak memberitahu kebenaran yang benar, saudara-mara terpaksa berbohong dengan menyakitkan dan berpura-pura optimis, merampas hak orang yang rapat dan sayang untuk melupuskan bulan atau hari terakhir dalam hidupnya.
Walaupun di sisi katil orang yang hampir mati, adalah kebiasaan untuk bersorak dan "mengharapkan yang terbaik." Tetapi bagaimana dalam kes ini untuk mengetahui tentang wasiat terakhir? Bagaimana untuk mempersiapkan diri untuk pergi, mengucapkan selamat tinggal dan mempunyai masa untuk mengucapkan kata-kata penting?
Mengapa, jika - atau sementara - fikiran dipelihara, seseorang tidak boleh membuang kuasa yang dia tinggalkan? Ciri budaya? Ketidakmatangan jiwa?
Bagi saya, usia tua hanyalah sebahagian daripada kehidupan. Tidak kurang penting daripada yang sebelumnya. Dan semasa kita masih hidup dan berkemampuan, kita mesti bertanggungjawab terhadap tahap kehidupan ini. Bukan anak kita, tetapi diri kita sendiri.
Kesediaan untuk bertanggungjawab ke atas kehidupan seseorang hingga ke akhirnya membolehkan, nampaknya saya, bukan sahaja untuk merancang hari tua seseorang, mempersiapkannya dan menjaga maruah, tetapi juga untuk kekal sebagai model dan teladan untuk anak-anak seseorang sehingga akhir hayatnya. kehidupan, bukan sahaja bagaimana untuk hidup dan bagaimana menjadi tua tetapi juga bagaimana untuk mati.