Sekiranya anda sentiasa memberitahu pasangan anda perkara sebenar?

Ada kalanya kelihatan mustahil untuk memberitahu kebenaran tanpa bergaduh, mencederakan diri sendiri, atau membawa diri ke sudut. Rakan kongsi kadangkala menipu satu sama lain: mereka meremehkan atau membesar-besarkan sesuatu, menyanjung dan berdiam diri. Tetapi adakah pembohongan sentiasa berbahaya?

Berbohong atas nama budi pekerti

Kadang-kadang, untuk mematuhi peraturan komunikasi, anda perlu memberitahu separuh kebenaran. Jika pasangan bertanya, "Bagaimana hari anda?", kemungkinan besar dia tidak benar-benar bersedia untuk mendengar aduan tentang rakan sekerja dan bos. Soalannya adalah manifestasi kesopanan, yang kedua-dua pasangan terbiasa. Apabila anda berkata, «Tidak mengapa,» itu adalah satu pembohongan yang tidak berbahaya. Anda juga, ikut peraturan komunikasi tidak bertulis.

Adalah lebih buruk untuk sentiasa memberitahu satu sama lain segala yang terlintas di fikiran. Seorang suami boleh menggambarkan kepada isterinya betapa baiknya seorang setiausaha muda, tetapi adalah lebih bijak untuk menyimpan alasan sedemikian kepada diri sendiri. Sesetengah pemikiran kita mungkin tidak sesuai, tidak perlu, atau tidak menyenangkan. Kadang-kadang anda ingin bercakap benar, tetapi kami menimbang kebaikan dan keburukan sebelum berbuat demikian.

Kejujuran atau kebaikan?

Biasanya kita bertindak mengikut situasi dan mengatakan apa yang kelihatan sesuai pada masa tertentu. Anda boleh, sebagai contoh, menarik perhatian orang yang lalu lalang atau rakan sekerja: "Butang anda dibuat asal" — atau anda boleh berdiam diri.

Tetapi jangan buang kenyataan berterus terang seperti "Saya tidak tahan dengan gambar ibu bapa anda yang anda bingkai dan berikan saya pada hari lahir saya."

Terdapat situasi apabila sukar untuk memberitahu kebenaran, tetapi perlu, dan anda perlu memilih perkataan, intonasi dan masa. Soalan yang sama boleh dijawab dengan jujur, tetapi dengan cara yang berbeza.

Soalan: "Mengapa anda menentang pertemuan saya dengan rakan-rakan?"

Jawapan salah: "Oleh kerana mereka semua bodoh, dan anda sama sekali tidak mempunyai kawalan ke atas diri anda, anda boleh minum dan melakukan sesuatu."

Jawapan yang sesuai: “Saya risau awak boleh minum. Terdapat begitu ramai lelaki bujang di sekeliling, dan anda sangat menarik.

Soalan: "Adakah anda akan berkahwin dengan saya?"

Jawapan salah: "Perkahwinan bukan untuk saya."

Jawapan yang sesuai: "Saya suka bagaimana hubungan kami berkembang, tetapi saya belum bersedia untuk tanggungjawab seperti itu."

S: «Adakah saya kelihatan gemuk dalam seluar pendek jersi hijau terang ini?»

Jawapan salah: "Anda hanya kelihatan gemuk kerana gemuk anda, bukan kerana pakaian anda."

Jawapan yang sesuai: "Saya rasa seluar jeans lebih sesuai untuk awak."

Di sebalik kata-kata itu terletak motif

Terdapat banyak cara untuk bersikap jujur ​​dan baik pada masa yang sama. Apabila anda tidak tahu apa yang hendak dikatakan atau takut untuk bercakap benar, sebaiknya minta sedikit masa untuk memikirkannya.

Sebagai contoh, anda terkejut dengan soalan "Adakah anda mencintai saya?". Jangan menipu seseorang atau cuba mengalihkan perbualan ke topik lain. Apabila bercakap tentang sesuatu yang penting, lebih baik berterus terang.

Kejujuran dalam perhubungan adalah perlu, tetapi tidak diperlukan, seperti memberitahu pasangan anda bahawa mereka berbau pelik apabila anda bercinta.

Sebaliknya, fikirkan - apakah yang berlaku apabila anda sengaja cuba menyembunyikan sesuatu? Adakah anda takut jika anda bercakap benar, sesuatu yang buruk akan berlaku? Adakah anda mahu menghukum seseorang? Tidak boleh menjadi halus? Adakah anda cuba melindungi diri anda atau pasangan anda?

Jika anda mengetahui motif ketidakjujuran anda, hubungan anda akan mendapat manfaat daripadanya.

Mengenai pengarang: Jason Whiting ialah ahli terapi keluarga dan profesor psikologi.