Bagaimanakah kita menunjukkan kesetiaan antara satu sama lain?

Keintiman antara pasangan berkembang apabila ghairah reda. Dengan cara yang sama, peringkat penjagaan sedar dan komitmen dalam perhubungan datang untuk menggantikan keintiman yang semakin lemah. Pengiktirafan antara satu sama lain, keinginan untuk berkongsi (maklumat, tanggapan), penerimaan bersama - semua yang mencirikan peringkat awal penyatuan kekasih - tidak boleh kekal selama-lamanya. Pada satu ketika, masalah ini diselesaikan.

Anda telah mendengar cerita satu sama lain, merasai kesakitan dan berkongsi kegembiraan yang pernah dialami pasangan anda pada masa lalu. Bersetuju untuk berkongsi kesakitan dan kegembiraan di masa depan sudah menjadi satu kewajipan bersama, pengabdian. Pengabdian mengandaikan bahawa terdapat hubungan yang jelas antara rakan kongsi, serupa dengan talian hayat yang tidak kelihatan, yang akan menginsuranskan sekiranya berlaku apa-apa, tetapi tidak mengganggu pembangunan bebas masing-masing. Jika perlu, anda boleh mengekalkan sambungan ini pada jarak jauh, bertahan lama berpisah. Anda berhubung walaupun anda tidak bersetuju antara satu sama lain, walaupun anda bergaduh.

Kesepaduan dan pengasingan

Orang yang sangat menghargai privasi mereka mungkin menganggap hubungan sedemikian sebagai ancaman. Setiap orang mempunyai sempadan ruang peribadi mereka sendiri. Mereka ditentukan oleh perangai, pengalaman lampiran awal, bilangan ahli keluarga, dan kemahiran pengurusan emosi.

Seorang introvert mungkin memerlukan lebih banyak ruang untuk privasi. Oleh kerana pengujaan kuat korteks serebrum, introvert mengelakkan rangsangan yang berlebihan. Mereka perlu bersendirian untuk sekurang-kurangnya masa yang singkat untuk pulih, untuk «mengecas semula bateri mereka.» Ekstrovert, sebaliknya, mencari rangsangan luar tambahan untuk merangsang otak. Oleh itu, sukar bagi mereka untuk tidak mempunyai hubungan untuk masa yang lama, pengasingan menekan mereka, dan aktiviti sosial menyuburkan mereka.

Percanggahan antara seorang introvert yang menganggap kehidupan peribadi, terpencil sebagai rahmat, dan seorang ekstrovert yang menafsirkan kesunyian sebagai kutukan, merumitkan hubungan mereka, dan hanya simpati dan persefahaman bersama dapat meredakan ketegangan.

Keperluan privasi juga bergantung kepada bilangan orang yang tinggal di dalam rumah. Oleh itu, apabila membincangkan ciri-ciri hidup bersama, pasangan perlu mengambil kira bilangan ahli keluarga semasa mereka, dan sebagai tambahan, bilangan anak di rumah tempat mereka dibesarkan.

Peraturan kedekatan

Melaraskan tahap keintiman dalam hubungan yang berterusan bukanlah mudah. Selepas fasa percintaan yang pertama tamat, pasangan jarang sekali bersetuju dengan jarak yang sepatutnya.

Bagi setiap daripada kita, tahap keintiman yang diingini:

• sangat berbeza dari minggu ke minggu, dari hari ke hari, malah pada setiap saat dalam masa,
• mungkin kitaran
• bergantung pada tahap tekanan: amat penting bagi sesetengah orang untuk merasakan kedekatan pasangan dalam situasi yang tertekan, sementara yang lain, sebaliknya, perlu menjauhkan diri untuk seketika.

Keupayaan kami mengurus jarak menunjukkan betapa berjayanya kami dalam membina hubungan.

Malangnya, tiga gaya peraturan yang tidak menguntungkan berikut adalah perkara biasa:

• Menggunakan kemarahan sebagai pengawal selia: frasa seperti "tinggalkan saya sendiri!" atau salah seorang pasangan mencari alasan untuk bergaduh dan mendapat peluang untuk menarik diri secara emosi buat sementara waktu.
• Menyalahkan pasangan untuk mewajarkan keperluan untuk jarak: "Anda menolak sepanjang masa!" atau "Anda sangat membosankan."
• Tafsiran percubaan untuk mengawal jarak dalam perhubungan sebagai penolakan dan penolakan.

Komitmen terhadap perhubungan memerlukan pasangan: pertama, mengenali dan menghormati keperluan berbeza antara satu sama lain untuk keintiman dan privasi (tidak ada yang menyalahi undang-undang dalam meminta satu atau yang lain), dan kedua, membincangkan secara terbuka kehendak dan keperluan mereka.

Rakan kongsi perlu belajar untuk berkata antara satu sama lain: "Saya sayang awak, saya sangat memerlukan awak, saya rasa baik dengan awak, tetapi pada masa ini saya perlu bersendirian untuk seketika. Saya harap ini tidak akan menjadi masalah untuk anda.» "Saya menghormati keperluan anda untuk ruang peribadi, tetapi pada masa ini saya benar-benar perlu berasa berhubung dengan anda, saya memerlukan kedekatan dan sokongan anda. Saya harap ini tidak akan menjadi masalah untuk anda.»

Bertemu persefahaman, simpati dan pada masa yang sama ketabahan, pasangan berkemungkinan besar ingin melakukan perkara yang terbaik untuk orang yang disayangi. Beginilah kesetiaan ditunjukkan dalam perhubungan.

Mengenai pengarang: Steven Stosny ialah ahli psikologi, ahli terapi keluarga, profesor di University of Maryland (AS), dan pengarang beberapa buku, termasuk pengarang bersama (dengan Patricia Love) Honey, We Need to Talk About Our Relationship... How untuk Melakukannya Tanpa Berjuang (Sofia, 2008).