Contents [show]
Mengapa, apabila anda akhirnya memutuskan untuk memutuskan hubungan yang telah meletihkan anda, adakah pasangan anda, seperti nasib, menjadi aktif dan mula muncul di depan mata anda? Sama ada dia akan mengingatkan anda tentang dirinya dengan panggilan atau hadiah, atau dia hanya akan datang dan berputar dalam pelukan penuh ghairah? Bagaimana untuk pergi jika dia tidak akan melepaskannya?
Kita semua mahu hidup harmoni dan bahagia, tetapi, malangnya, ini tidak selalu berlaku. Sesetengah wanita sangat menderita dalam hubungan. Dalam usaha untuk membalas cinta, mereka mencuba pelbagai cara, tetapi sebaik sahaja mereka menghembuskan nafas lega kerana segala-galanya telah berjaya, idyll itu runtuh dalam sekelip mata. Mereka hidup dari skandal kepada skandal. Kadang-kadang pertengkaran boleh disertai dengan pukulan.
Suatu hari mereka memutuskan bahawa ia tidak boleh diteruskan seperti ini, tetapi memutuskan hubungan, ternyata, tidak begitu mudah.
"Saya akan pergi, tetapi dia tidak akan membiarkan saya pergi," jelas mereka. Malah, sebabnya ialah wanita sebegitu tidak bersedia untuk bertanggungjawab ke atas kehidupan mereka, dan adalah berfaedah bagi mereka untuk terus bergantung secara emosi kepada pasangan. Mari lihat mengapa ini berlaku dan apa yang perlu dilakukan untuk mengatasinya.
Punca masalah
Hubungan di mana pasangan "tidak boleh hidup tanpa satu sama lain" berakar pada zaman kanak-kanak. Kanak-kanak bukan sahaja meniru model hubungan ibu bapa, tetapi mereka sendiri dibentuk dalam persekitaran di mana mereka suka atau berusaha untuk membuat semula, menghormati atau menindas keinginan masing-masing, di mana mereka yakin atau meragui kekuatan setiap ahli keluarga.
Sekiranya hubungan pada zaman kanak-kanak jauh dari sihat, kanak-kanak membesar menjadi orang dewasa yang kurang sempurna mencari «jodoh» untuk mengisi kekosongan dalam diri mereka. Sebagai contoh, jika ibu bapa memaksakan keinginan mereka, mereka hampir tidak memahami apa yang mereka mahu, mereka mencari seseorang yang akan menjaga mereka, dan sebenarnya mereka memberi tanggungjawab untuk hidup mereka kepada orang lain.
Akibatnya, walaupun hubungan menyebabkan penderitaan yang tidak dapat ditanggung, nampaknya mustahil untuk memutuskan perpisahan. Dalam psikologi, hubungan sedemikian dipanggil bergantung bersama, iaitu hubungan di mana pasangan bergantung antara satu sama lain.
Mengapa begitu sukar untuk membuat keputusan untuk pergi?
1. Kurang memahami bahawa kehidupan lain yang bahagia mungkin
Nampaknya kehidupan semasa adalah norma, kerana tidak ada pengalaman lain di depan mata saya. Ketakutan terhadap perkara yang tidak diketahui adalah sangat kuat — atau anda tidak mahu "menukar penusuk untuk sabun".
2. Kebimbangan bahawa keadaan akan menjadi lebih teruk selepas putus cinta
Sekarang kita hidup sekurang-kurangnya, dan apa yang akan berlaku seterusnya tidak jelas.
3. Takut bersendirian
"Tiada sesiapa yang akan mencintai anda seperti dia, atau tidak ada yang akan mencintai pada dasarnya." Tidak ada pengalaman hidup bahagia dengan diri sendiri, jadi ketakutan untuk meninggalkan hubungan adalah sama dengan ketakutan untuk mati.
4. Keperluan untuk perlindungan
Sungguh buruk untuk tidak menghadapi kehidupan baru — dengan menyediakan untuk diri sendiri dan anak-anak anda, jika ada. Saya mahu dilindungi oleh seseorang yang besar dan kuat.
Senarai ketakutan tidak berkesudahan, dan mereka pasti akan menang dan tidak akan melepaskan sehingga wanita itu menyedari sebab utama. Ia terdiri daripada fakta bahawa kedua-dua pasangan mempunyai faedah tidak sedarkan diri tertentu untuk kekal dalam hubungan yang menyakitkan. Baik dia dan dia.
Model psikologi hubungan yang bergantung bersama digambarkan dengan sempurna oleh segi tiga Karpman
Intipatinya ialah setiap pasangan muncul dalam salah satu daripada tiga peranan: Penyelamat, Mangsa atau Penganiaya. Mangsa sentiasa menderita, mengadu bahawa hidup tidak adil, tetapi tidak tergesa-gesa untuk membetulkan keadaan, tetapi menunggu Penyelamat datang untuk menyelamatkan, bersimpati dengannya dan melindunginya. Penyelamat datang, tetapi lambat laun, kerana keletihan dan ketidakupayaan untuk memindahkan Mangsa, dia menjadi letih dan bertukar menjadi Penganiaya, menghukum Mangsa kerana tidak berdaya.
Segitiga ini sangat stabil dan bertahan selagi peserta mempunyai faedah kedua untuk kekal di dalamnya.
Faedah Sekunder Kekal dalam Perhubungan
Penyelamat mendapat keyakinan dalam keperluan Mangsa: dia melihat bahawa dia tidak pergi ke mana-mana daripadanya.
Mangsa boleh menjadi lemah, mengadu tentang orang lain dan dengan itu mendapat perlindungan Penyelamat.
Penganiaya, menurunkan kemarahannya kepada Mangsa, berasa lebih kuat dan boleh menegaskan dirinya atas perbelanjaannya.
Oleh itu, untuk menerima faedah, setiap dalam segitiga memerlukan yang lain. Kadangkala perhubungan sebegitu kekal seumur hidup, dan peserta dalam segitiga boleh menukar peranan secara berkala.
Bagaimana untuk keluar dari hubungan sedemikian?
Kitaran ini boleh diputuskan hanya selepas menyedari apa yang berlaku dan bertukar daripada seseorang yang bergantung kepada orang lain menjadi orang yang bebas dan bertanggungjawab.
Pada suatu masa dahulu, saya sendiri jatuh ke dalam perangkap kebergantungan bersama dan pergi jauh sebelum meninggalkan hubungan yang menyakitkan dan membina hubungan yang sihat. Pemulihan boleh berlaku dengan cara yang berbeza, tetapi peringkat utama adalah serupa. Saya akan menerangkan mereka dengan contoh saya.
1. Fahami faedah sekunder kesatuan semasa
Fakta bahawa anda berada dalam hubungan yang bergantung bersama menunjukkan bahawa anda kehilangan sesuatu. Sekarang anda memenuhi keperluan ini dengan mengorbankan pasangan, tetapi sebenarnya anda boleh melakukannya tanpa dia, walaupun anda tidak tahu caranya.
2. Sedari berapa harga yang anda dapat cinta.
Dalam kes saya, ia adalah rancangan yang sentiasa mengecewakan, kebimbangan berterusan, kesihatan yang tidak baik, kurang rehat, kemurungan, dan akhirnya kehilangan diri saya sebagai seorang wanita. Memahami perkara ini memberi saya peluang untuk melihat apa yang saya telah mengubah hidup saya, merasakan "bahagian bawah" saya dan menolaknya.
3. Belajar untuk memenuhi keperluan anda untuk membantu diri anda sendiri
Dan untuk ini adalah penting untuk mendengar mereka, untuk menjadi ibu bapa yang baik untuk diri sendiri, belajar untuk meminta bantuan dan menerimanya. Ini boleh dilakukan, sebagai contoh, dengan memperoleh pengalaman baharu perhubungan sihat di pejabat psikologi dan secara beransur-ansur menyepadukannya ke dalam hidup anda.
4. Kenali diri anda
Ya, ini mungkin mengejutkan anda, tetapi dengan memberi tumpuan kepada sesuatu yang lain, kita pergi jauh dari diri kita sendiri, kita tidak dapat membezakan keinginan kita daripada apa yang pasangan kita inginkan. Dan bagaimana kita boleh membantu diri kita sendiri jika kita tidak memahami siapa kita? Salah satu cara terbaik untuk mengetahui adalah dengan berkencan dengan diri sendiri. Bagaimana ia berlaku?
Anda perlu menyediakan, menetapkan masa dan tempat, seperti ketika bertemu dengan kekasih. Fikirkan tentang ke mana anda ingin pergi: ke pawagam, berjalan-jalan, ke restoran. Adalah penting bahawa ini bukan perhimpunan dengan rakan-rakan, malam di hadapan skrin telefon, tetapi kehidupan penuh dan disertakan dalam temu janji dengan diri sendiri.
Pada mulanya, idea itu sendiri mungkin kelihatan liar, tetapi dari masa ke masa, amalan ini membolehkan anda mengenali kehendak dan keperluan anda dengan lebih baik, memanjakan diri anda dan, mengenali diri anda, mengurangkan ketakutan kesepian.
5. Menyedari bahawa setiap pasangan bertanggungjawab ke atas diri dan kehidupan mereka
Dan berhenti berfikir bahawa kita boleh mengubah kehidupan orang lain. Untuk melakukan ini, sekurang-kurangnya penting untuk menerima bahawa terpulang kepada anda sama ada anda boleh memenuhi keperluan anda atau tidak. Seperti yang dinyatakan sebelum ini, adalah penting untuk belajar untuk meminta bantuan dan menerimanya, dan juga untuk tidak menganggap keengganan untuk membantu sebagai tragedi. Adalah penting untuk dapat berkata «tidak» apabila anda tidak mahukan sesuatu.
Anehnya, apabila kita berjalan di jalan ini, ketakutan mula surut dan kekuatan beransur-ansur muncul.
Ini tidak bermakna ia tidak akan menyakitkan dan hidup anda akan segera berkilauan dengan semua warna. Ia mengambil masa untuk melepaskan hubungan yang sangat bermakna. Tetapi anda akan mengembalikan hidup anda kepada diri sendiri dan keinginan yang sebelum ini terkunci dalam penjara akan dilepaskan.
Selepas meninggalkan hubungan yang menyakitkan, pelanggan saya sering memulakan perniagaan yang mereka impikan selama ini, menjadi lebih santai dan yakin, mula menikmati kehidupan, bernafas dalam-dalam dan terkejut bahawa mereka boleh baik dengan diri mereka sendiri.
Saya sendiri, berada dalam hubungan yang menyakitkan, tidak membayangkan peluang yang boleh diberikan oleh kehidupan. Sekarang saya sedang menulis buku, menjalankan kumpulan yang bergantung bersama saya, membina hubungan yang sihat dengan suami saya, berhenti kerja untuk menjalani kehidupan saya sendiri. Ternyata semuanya mungkin. Anda hanya perlu mahu membantu diri sendiri dan berhenti berharap orang lain akan melakukannya untuk anda.