Bantuan emosi pertama dalam pertengkaran

Ramai orang tidak biasa mengutamakan kepentingan sendiri, tetapi dalam situasi konflik adalah perkara biasa untuk menjaga diri sendiri terlebih dahulu. Ini bukan manifestasi mementingkan diri sendiri. Mementingkan diri sendiri - hanya mengambil berat tentang diri sendiri, meludahi orang lain.

Kami bercakap tentang pemeliharaan diri — anda mesti terlebih dahulu membantu diri anda supaya anda mempunyai kekuatan dan peluang untuk membantu orang lain. Untuk menjadi suami atau isteri, ibu bapa, anak, kawan, dan pekerja yang baik, kita mesti menjaga keperluan kita sendiri terlebih dahulu.

Ambil contoh kecemasan di dalam pesawat, yang kami diberitahu dalam taklimat sebelum penerbangan. Mementingkan diri sendiri — letakkan topeng oksigen pada diri sendiri dan lupakan orang lain. Dedikasi sepenuhnya untuk memakai topeng pada semua orang di sekeliling kita apabila kita sendiri sesak nafas. Pemeliharaan diri — memakai topeng pada diri kita terlebih dahulu supaya kita dapat membantu orang di sekeliling kita.

Sekolah tidak mengajar kita bagaimana untuk menghadapi situasi seperti ini. Mungkin cikgu menasihatkan supaya tidak mempedulikan apabila mereka memanggil kita perkataan yang tidak baik. Dan apa, nasihat ini membantu? Sudah tentu tidak. Adalah satu perkara untuk mengabaikan kenyataan bodoh seseorang, agak lain untuk berasa seperti "kain buruk", biarkan diri anda dihina dan mengabaikan kerosakan yang seseorang lakukan terhadap harga diri dan maruah diri kita.

Apakah Pertolongan Cemas Emosi?

1. Lakukan apa yang anda suka

Kami menghabiskan banyak tenaga untuk menggembirakan orang lain atau membiarkan mereka tidak berpuas hati. Kita perlu berhenti melakukan perkara yang tidak perlu dan mula melakukan sesuatu yang membina, membuat keputusan bebas yang konsisten dengan prinsip kita. Mungkin ini akan memerlukan kita berhenti melakukan apa yang perlu kita lakukan dan menjaga kebahagiaan kita sendiri.

2. Gunakan pengalaman dan akal fikiran anda

Kami sudah dewasa, dan kami mempunyai pengalaman yang cukup untuk memahami kata-kata lawan bicara mana yang masuk akal, dan apa yang dia katakan hanya untuk menyakiti kami. Anda tidak perlu mengambilnya secara peribadi. Kemarahannya adalah versi dewasa tantrum kanak-kanak.

Dia cuba menakut-nakutkan dan menggunakan kenyataan provokatif dan nada bermusuhan untuk menunjukkan keunggulan dan penyerahan paksa. Kita boleh menerima perasaannya tetapi tidak bersetuju dengan pandangannya tentang fakta.

Daripada menyerah kepada keinginan naluri untuk mempertahankan diri, lebih baik menggunakan akal. Jika anda berasa seperti anda mula mengambil berat tentang penderaan, seolah-olah kata-kata itu benar-benar mencerminkan nilai anda sebagai seorang manusia, beritahu diri anda «berhenti!» Lagipun, itulah yang mereka mahukan daripada kita.

Dia cuba meninggikan dirinya dengan menjatuhkan kita kerana dia sangat memerlukan penegasan diri. Orang dewasa yang menghargai diri sendiri tidak mempunyai keperluan sedemikian. Ia adalah wujud pada mereka yang tidak mempunyai harga diri. Tetapi kami tidak akan menjawabnya sama. Kami tidak akan memperkecilkan dia lagi.

3. Jangan biarkan emosi menguasai diri

Kita boleh mengawal semula keadaan dengan mengingati bahawa kita mempunyai pilihan. Khususnya, kami mengawal semua yang kami katakan. Kita mungkin berasa ingin menjelaskan, mempertahankan, berhujah, meredakan, menyerang balas, atau mengalah dan menyerah, tetapi kita boleh menahan diri daripada berbuat demikian.

Kami tidak lebih buruk daripada sesiapa pun di dunia, kami tidak diwajibkan untuk mengambil kata-kata lawan bicara secara literal. Kita boleh mengakui perasaannya: “Saya rasa awak rasa teruk,” “Mestilah sangat menyakitkan,” atau simpan pendapat itu kepada diri kita sendiri.

Kami memutuskan perkara yang ingin kami dedahkan dan bila. Pada masa ini, kita boleh memutuskan untuk tidak berkata apa-apa, kerana tidak ada gunanya berkata apa-apa sekarang. Dia tidak berminat untuk mendengar kami.

Ini tidak bermakna kita «abaikan» itu. Kami membuat keputusan secara sedar untuk memberikan tuduhannya dengan tepat perhatian yang sepatutnya—tidak sama sekali. Kami hanya berpura-pura mendengar. Anda boleh mengangguk untuk menunjukkan.

Kami memutuskan untuk bertenang, tidak terpengaruh dengan cangkuknya. Dia tidak mampu memprovokasi kita, kata-kata tidak ada kena mengena dengan kita. Tidak perlu menjawab, kita menggunakan akal dan mengambil keputusan untuk berdiam diri. Dia tidak akan mendengar kami pula.

4. Dapatkan kembali maruah diri

Jika kita menerima penghinaan beliau secara peribadi, kita berada dalam kedudukan yang kalah. Dia mengawal. Tetapi kita boleh mendapatkan semula maruah diri kita dengan mengingatkan diri kita bahawa kita berharga walaupun terdapat banyak kelemahan dan ketidaksempurnaan kita.

Di sebalik semua yang telah diperkatakan, kita tidak kurang berharga kepada manusia daripada orang lain. Walaupun tuduhannya benar, ia hanya membuktikan bahawa kita tidak sempurna, seperti orang lain. «Ketidaksempurnaan» kami menyebabkan dia marah, yang hanya boleh kami sesali.

Kritikan beliau tidak menggambarkan nilai kita. Tetapi masih tidak mudah untuk tidak merosot ke dalam keraguan dan kritikan diri. Untuk mengekalkan maruah diri, ingatkan diri anda bahawa kata-katanya adalah kata-kata seorang kanak-kanak yang histeria, dan mereka tidak membantu dia atau kita dalam apa cara sekalipun.

Kami cukup mampu menahan diri dan tidak tunduk kepada godaan untuk memberikan jawapan yang sama seperti kanak-kanak dan tidak matang. Lagipun, kita sudah dewasa. Dan kami memutuskan untuk beralih kepada «mod» lain. Kami memutuskan untuk memberi diri kami bantuan emosi terlebih dahulu, dan kemudian bertindak balas kepada lawan bicara. Kami memutuskan untuk bertenang.

Kami mengingatkan diri sendiri bahawa kami tidak bernilai. Ini tidak bermakna kita lebih baik daripada orang lain. Kami adalah sebahagian daripada manusia, sama seperti orang lain. Orang yang bercakap tidak lebih baik daripada kita, dan kita tidak lebih buruk daripada dia. Kami berdua adalah manusia yang tidak sempurna, dengan banyak masa lalu yang mempengaruhi hubungan kami antara satu sama lain.

Mengenai pengarang: Aaron Carmine ialah ahli psikologi klinikal di Urban Balance Psychological Services di Chicago.