Contents [show]
Apabila orang yang disayangi datang kepada kita dengan kesakitan mereka, kita melakukan yang terbaik untuk menghiburkan mereka. Tetapi sokongan tidak boleh dilihat sebagai tindakan altruisme tulen. Penyelidikan terkini membuktikan bahawa menghiburkan orang lain adalah baik untuk diri kita sendiri.
Emosi negatif selalunya berasa terlalu peribadi dan menyebabkan kita menarik diri daripada orang lain, tetapi cara terbaik untuk menanganinya adalah dengan menghubungi orang lain. Dengan menyokong orang lain, kita membangunkan kemahiran emosi yang membantu kita menangani masalah kita sendiri. Kesimpulan ini dicapai oleh dua kumpulan saintis apabila mereka merumuskan hasil kajian yang dijalankan secara bebas antara satu sama lain.
Bagaimana kita membantu diri kita sendiri
Kajian pertama dijalankan oleh sekumpulan ahli psikologi dari Universiti Columbia yang diketuai oleh Bruce Dore. Sebagai sebahagian daripada percubaan, 166 peserta berkomunikasi selama tiga minggu di rangkaian sosial yang dicipta oleh saintis khusus untuk bekerja dengan pengalaman. Sebelum dan selepas eksperimen, para peserta melengkapkan soal selidik yang menilai pelbagai aspek kehidupan emosi dan kesejahteraan mereka.
Di rangkaian sosial, peserta menyiarkan penyertaan mereka sendiri dan mengulas siaran peserta lain. Mereka boleh meninggalkan tiga jenis ulasan, yang sepadan dengan cara mengurus emosi yang berbeza:
Pengesahan — apabila anda menerima dan memahami pengalaman orang lain: «Saya bersimpati dengan anda, kadang-kadang masalah menimpa kami seperti kon, satu demi satu.»
Penilaian semula — apabila anda menawarkan untuk melihat situasi secara berbeza: «Saya rasa kita perlu mengambil kira juga …».
Petunjuk ralat — apabila anda menarik perhatian seseorang kepada kesilapan berfikir: «Anda membahagikan segala-galanya menjadi putih dan hitam», «Anda tidak boleh membaca fikiran orang lain, jangan berfikir untuk orang lain.»
Peserta daripada kumpulan kawalan hanya boleh menyiarkan nota tentang pengalaman mereka dan tidak melihat siaran orang lain — seolah-olah mereka menyimpan diari dalam talian.
Dengan membantu orang lain menguruskan emosi mereka, kami melatih kemahiran pengawalan emosi kami sendiri.
Pada penghujung percubaan, satu corak telah didedahkan: semakin banyak komen yang ditinggalkan seseorang, semakin gembira dia. Moodnya bertambah baik, gejala kemurungan dan kecenderungan untuk refleksi yang tidak produktif berkurangan. Dalam kes ini, jenis komen yang dia tulis tidak penting. Kumpulan kawalan, di mana ahli hanya menyiarkan siaran mereka sendiri, tidak bertambah baik.
Penulis kajian percaya bahawa kesan positif sebahagiannya disebabkan oleh fakta bahawa pengulas mula melihat kehidupan mereka sendiri dalam cahaya yang berbeza dengan lebih kerap. Dengan membantu orang lain mengatasi emosi mereka, mereka melatih kemahiran pengawalan emosi mereka sendiri.
Tidak kira bagaimana mereka membantu orang lain: mereka menyokong, menunjukkan kesilapan dalam pemikiran, atau menawarkan untuk melihat masalah dengan cara yang berbeza. Perkara utama adalah interaksi seperti itu.
Bagaimana kita membantu orang lain
Kajian kedua dijalankan oleh saintis Israel - ahli psikologi klinikal Einat Levi-Gigi dan pakar neuropsikologi Simone Shamai-Tsoori. Mereka menjemput 45 pasangan, di mana setiap satu mereka memilih subjek ujian dan pengawal selia.
Subjek melihat beberapa siri gambar yang menyedihkan, seperti imej labah-labah dan kanak-kanak yang menangis. Pengawal selia melihat foto hanya sebentar. Kemudian, pasangan itu memutuskan yang mana antara dua strategi pengurusan emosi yang diberikan untuk digunakan: penilaian semula, yang bermaksud untuk mentafsir foto dengan cara yang positif, atau gangguan, yang bermaksud untuk memikirkan sesuatu yang lain. Selepas itu, subjek bertindak mengikut strategi yang dipilih dan melaporkan perasaannya akibatnya.
Para saintis menyedari bahawa strategi pengawal selia berfungsi dengan lebih berkesan dan subjek yang menggunakannya berasa lebih baik. Penulis menjelaskan: apabila kita berada di bawah tekanan, di bawah kuk emosi negatif, sukar untuk memahami apa yang terbaik untuk kita. Melihat keadaan dari luar, tanpa penglibatan emosi, mengurangkan tahap tekanan dan meningkatkan peraturan emosi.
Kemahiran utama
Apabila kita membantu orang lain untuk menangani emosi negatif mereka, kita juga belajar untuk menguruskan pengalaman kita sendiri dengan lebih baik. Di tengah-tengah proses ini adalah keupayaan untuk melihat keadaan melalui mata orang lain, untuk membayangkan diri anda di tempatnya.
Dalam kajian pertama, penyelidik menilai kemahiran ini secara tidak langsung. Penguji mengira kekerapan pengulas menggunakan perkataan yang berkaitan dengan orang lain: "anda", "anda", "anda". Lebih banyak perkataan dikaitkan dengan pengarang siaran, lebih tinggi pengarang menilai kegunaan ulasan dan menyatakan rasa terima kasih dengan lebih aktif.
Dalam kajian kedua, peserta mengambil ujian khas yang menilai keupayaan mereka untuk meletakkan diri mereka di tempat orang lain. Lebih banyak mata yang diperoleh pengawal selia dalam ujian ini, lebih berjaya strategi pilihan mereka. Pengawal selia yang boleh melihat situasi dari sudut pandangan subjek adalah lebih berkesan untuk melegakan kesakitan pasangan mereka.
Empati, iaitu keupayaan untuk melihat dunia melalui mata orang lain, memberi manfaat kepada semua orang. Anda tidak perlu menderita sendirian. Jika anda berasa tidak selesa, dapatkan bantuan daripada orang lain. Ini akan meningkatkan bukan sahaja keadaan emosi anda, tetapi juga keadaan emosi mereka.