Hubungan adalah mustahil tanpa kompromi, tetapi anda tidak boleh sentiasa menekan diri anda. Pakar psikologi Amy Gordon menerangkan bila anda boleh dan harus membuat konsesi, dan bila ia hanya akan menyakiti anda dan hubungan anda.
Awak minta suami belikan susu, tapi dia lupa. Pasangan anda telah dijemput untuk makan malam oleh rakan-rakannya yang anda tidak suka. Pada waktu petang selepas bekerja, anda berdua keletihan, tetapi seseorang terpaksa menidurkan anak itu. Konflik keinginan tidak dapat dielakkan, tetapi tidak selalu jelas bagaimana untuk bertindak balas terhadapnya.
Pilihan pertama adalah untuk memberi tumpuan kepada keinginan anda sendiri dan mengadu tentang kekurangan susu, menolak makan malam dan memujuk suami anda untuk menidurkan anak. Pilihan kedua ialah menindas keinginan anda dan mengutamakan keperluan pasangan anda: jangan berebut susu, bersetuju untuk makan malam dan biarkan suami anda berehat semasa anda membaca cerita sebelum tidur.
Walau bagaimanapun, menekan emosi dan keinginan adalah berbahaya. Kesimpulan ini dicapai oleh sekumpulan ahli psikologi dari Universiti Toronto Mississauga yang diketuai oleh Emily Impett. Pada tahun 2012, mereka menjalankan eksperimen: pasangan yang menindas keperluan mereka menunjukkan penurunan dalam kesejahteraan emosi dan kepuasan perhubungan. Lebih-lebih lagi, mereka sering berfikir bahawa mereka perlu berpisah dengan pasangan mereka.
Jika anda menolak keperluan anda ke latar belakang demi pasangan, ia tidak memberi manfaat kepadanya — dia merasakan emosi sebenar anda, walaupun anda cuba menyembunyikannya. Semua pengorbanan kecil dan emosi yang ditindas ini bertambah. Dan semakin ramai orang mengorbankan minat demi pasangan, semakin mendalam mereka tenggelam dalam kemurungan - ini dibuktikan oleh kajian oleh sekumpulan ahli psikologi dari Universiti Denver yang diketuai oleh Sarah Witton.
Tetapi kadangkala pengorbanan diperlukan untuk menyelamatkan keluarga dan perhubungan. Seseorang perlu meletakkan bayi itu ke katil. Bagaimana untuk membuat konsesi tanpa risiko jatuh ke dalam kemurungan, saintis dari Universiti Katolik Furen di Taiwan mendapati. Mereka menemu bual 141 pasangan suami isteri dan mendapati bahawa pengorbanan yang kerap menjejaskan kesejahteraan peribadi dan sosial: pasangan yang sering menindas keinginan mereka kurang berpuas hati dengan perkahwinan mereka dan lebih cenderung mengalami kemurungan berbanding orang yang kurang berkemungkinan untuk membuat konsesi.
Anda tidak akan bergaduh kerana susu jika anda yakin bahawa suami anda tidak secara khusus mengabaikan permintaan anda dan sebenarnya mengambil berat tentang anda
Walau bagaimanapun, selepas memerhati pasangan itu untuk beberapa lama, saintis melihat satu corak. Penindasan keinginan membawa kepada kemurungan dan penurunan kepuasan daripada perkahwinan hanya pada pasangan di mana pasangan tidak menyokong satu sama lain.
Sekiranya salah seorang daripada pasangan memberikan sokongan sosial kepada separuh kedua, penolakan keinginan mereka sendiri tidak menjejaskan kepuasan hubungan dan tidak menyebabkan kemurungan setahun kemudian. Di bawah sokongan sosial, saintis memahami tindakan berikut: mendengar rakan kongsi dan menyokongnya, memahami fikiran dan perasaannya, menjaganya.
Apabila anda melepaskan keinginan anda, anda kehilangan sumber peribadi. Oleh itu, mengorbankan kepentingan seseorang adalah tekanan. Sokongan pasangan membantu mengatasi perasaan kelemahan yang berkaitan dengan pengorbanan.
Lebih-lebih lagi, jika pasangan menyokong, memahami dan mengambil berat tentang anda, ia mengubah sifat mangsa. Tidak mungkin anda akan bergaduh mengenai susu jika anda pasti suami anda tidak secara khusus mengabaikan permintaan anda dan sebenarnya mengambil berat tentang anda. Dalam kes ini, menahan keluhan atau memikul tanggungjawab menidurkan bayi bukanlah satu pengorbanan, tetapi hadiah kepada pasangan yang prihatin.
Jika anda ragu-ragu tentang apa yang perlu dilakukan: sama ada untuk bergaduh mengenai susu, sama ada bersetuju untuk makan malam, sama ada untuk meletakkan bayi di atas katil - tanya diri anda soalan: adakah anda merasakan pasangan anda mencintai dan menyokong anda? Jika anda tidak merasakan sokongannya, tidak ada gunanya menahan rasa tidak puas hati. Ia akan terkumpul, dan seterusnya ia akan menjejaskan hubungan dan keadaan emosi anda.
Jika anda merasakan kasih sayang dan perhatian pasangan anda, pengorbanan anda akan lebih seperti tindakan kebaikan. Lama kelamaan, ini akan meningkatkan kepuasan hubungan anda dan menggalakkan pasangan anda melakukan perkara yang sama untuk anda.
Mengenai pengarang: Amy Gordon ialah ahli psikologi dan pembantu penyelidik di Pusat Kesihatan Awam di Universiti California.