Semua orang memahami perkataan ini dengan cara mereka sendiri. Sesetengah percaya bahawa ini adalah keadaan semula jadi untuk mencintai orang, yang lain bahawa ini adalah kualiti yang tidak sihat dan merosakkan. Ahli psikoterapi Sharon Martin membongkar mitos biasa yang dikaitkan dengan konsep ini.
Mitos satu: kebergantungan bersama membayangkan bantuan bersama, kepekaan dan perhatian terhadap pasangan
Dalam kes pergantungan bersama, semua sifat terpuji ini menyembunyikan, pertama sekali, peluang untuk meningkatkan harga diri dengan mengorbankan pasangan. Orang sedemikian sentiasa meragui kepentingan peranan mereka dan, di bawah topeng penjagaan yang munasabah, mencari bukti bahawa mereka disayangi dan diperlukan.
Bantuan dan sokongan yang mereka berikan adalah percubaan untuk mengawal keadaan dan mempengaruhi pasangan. Oleh itu, mereka bergelut dengan ketidakselesaan dan kebimbangan dalaman. Dan selalunya mereka bertindak merugikan bukan sahaja diri mereka sendiri - lagipun, mereka bersedia untuk benar-benar lemas dengan berhati-hati dalam situasi tersebut apabila ia tidak diperlukan.
Orang yang disayangi mungkin memerlukan sesuatu yang lain — contohnya, untuk bersendirian. Tetapi manifestasi kemerdekaan dan keupayaan pasangan untuk mengatasi sendiri adalah sangat menakutkan.
Mitos dua: ini berlaku dalam keluarga di mana salah seorang pasangan mengalami ketagihan alkohol
Konsep kebergantungan bersama benar-benar timbul di kalangan ahli psikologi dalam proses mengkaji keluarga di mana seorang lelaki menderita akibat alkohol, dan seorang wanita mengambil peranan sebagai penyelamat dan mangsa. Walau bagaimanapun, fenomena ini melangkaui satu model perhubungan.
Orang yang terdedah kepada pergantungan bersama sering dibesarkan dalam keluarga di mana mereka tidak menerima kemesraan dan perhatian yang mencukupi atau mengalami keganasan fizikal. Ada orang yang, dengan pengakuan mereka sendiri, dibesarkan dengan ibu bapa penyayang yang membuat tuntutan tinggi terhadap anak-anak mereka. Mereka dibesarkan dalam semangat kesempurnaan dan diajar untuk membantu orang lain dengan mengorbankan keinginan dan minat.
Semua ini membentuk kebergantungan bersama, pertama dari ibu dan ayah, yang hanya dengan pujian dan persetujuan yang jarang berlaku menjelaskan kepada anak bahawa dia disayangi. Kemudian, seseorang mengambil tabiat sentiasa mencari pengesahan cinta sehingga dewasa.
Mitos #XNUMX: Anda sama ada mempunyainya atau tidak.
Semuanya tidak begitu jelas. Ijazah mungkin berbeza-beza pada tempoh yang berbeza dalam hidup kita. Sesetengah orang sedar sepenuhnya bahawa keadaan ini menyakitkan bagi mereka. Orang lain tidak merasakannya dengan menyakitkan, setelah belajar menekan perasaan tidak selesa. Codependency bukanlah diagnosis perubatan, adalah mustahil untuk menggunakan kriteria yang jelas kepadanya dan mustahil untuk menentukan dengan tepat tahap keterukannya.
Mitos #XNUMX: Kebergantungan bersama hanya untuk orang yang lemah semangat.
Selalunya mereka ini adalah orang yang mempunyai sifat tabah, bersedia untuk membantu mereka yang lebih lemah. Mereka dengan sempurna menyesuaikan diri dengan keadaan kehidupan baru dan tidak mengeluh, kerana mereka mempunyai motivasi yang kuat - tidak berputus asa demi orang yang disayangi. Berhubung dengan pasangan yang mengalami ketagihan lain, sama ada alkohol atau perjudian, seseorang berfikir seperti ini: "Saya perlu membantu orang yang saya sayangi. Jika saya lebih kuat, lebih bijak, atau lebih baik, dia pasti sudah berubah.” Sikap ini membuatkan kita memperlakukan diri kita dengan lebih teruk, walaupun strategi sedemikian hampir selalu gagal.
Mitos #XNUMX: Anda tidak boleh menyingkirkannya
Keadaan kebergantungan bersama tidak diberikan kepada kita secara lahir, seperti bentuk mata. Hubungan sedemikian menghalang seseorang daripada mengembangkan dan mengikuti jalannya sendiri, dan bukannya hubungan yang dikenakan oleh orang lain, walaupun seseorang itu rapat dan disayangi. Cepat atau lambat, ini akan mula membebankan salah seorang daripada anda atau kedua-duanya, yang secara beransur-ansur memusnahkan hubungan. Jika anda mendapati kekuatan dan keberanian untuk mengakui sifat bergantung bersama, ini adalah langkah pertama dan paling penting untuk mula membuat perubahan.
Mengenai Pakar: Sharon Martin ialah ahli psikoterapi.