"Saya tidak bercakap dengan awak!" — jika anda terlalu kerap mendengar kata-kata ini daripada pasangan anda, jika kemudian ada kesunyian selama beberapa hari dan akibatnya anda perlu berdalih, memohon, meminta ampun, dan untuk apa — anda sendiri tidak tahu, mungkin sudah tiba masanya untuk memikirkan sama ada orang yang disayangi sedang memanipulasi anda.
Ivan faham bahawa dia bersalah atas sesuatu, tetapi tidak tahu apa. Sejak beberapa hari lalu, isterinya berdegil enggan bercakap dengannya. Jelas sekali dia tersinggung dengan sesuatu. Masalahnya ialah dia benar-benar mengkritiknya setiap hari kerana beberapa kesilapan dan pelanggaran, jadi dia tidak tahu apa yang mencetuskan boikot di pihaknya.
Dia baru-baru ini mengadakan parti korporat di tempat kerja, mungkin dia minum terlalu banyak dan berkata sesuatu yang bodoh di sana? Atau adakah dia marah dengan timbunan pinggan mangkuk yang tidak dibasuh bertimbun di dapur? Atau mungkin dia mula menghabiskan terlalu banyak makanan, cuba berpegang pada diet yang sihat? Pada suatu hari, dia menghantar mesej sindiran kepada rakan bahawa isterinya tidak berpuas hati dengannya lagi, mungkin dia membacanya?
Biasanya Ivan dalam situasi sedemikian mengaku semua dosa yang boleh dibayangkan dan tidak dapat difikirkan, meminta maaf dan merayunya untuk mula bercakap dengannya semula. Dia tidak dapat menahan diamnya. Dia, sebaliknya, dengan berat hati menerima permohonan maafnya, memarahinya dengan teruk, dan secara beransur-ansur menyambung semula komunikasi. Malangnya, keseluruhan proses ini terus berulang kira-kira setiap dua minggu.
Tetapi kali ini, dia memutuskan bahawa dia sudah cukup. Dia sudah bosan diperlakukan seperti kanak-kanak. Dia mula memahami bahawa dengan bantuan boikot, isterinya mengawal tingkah lakunya dan memaksanya memikul tanggungjawab yang berlebihan. Pada awal perhubungan, dia menganggap sikap pendiamnya sebagai tanda kecanggihan, tetapi kini dia jelas melihat bahawa ini hanyalah manipulasi.
Boikot dalam perhubungan adalah satu bentuk penderaan psikologi. Bentuk yang paling biasa.
1. Mengabaikan. Dengan mengabaikan anda, pasangan menunjukkan pengabaian. Dia jelas menunjukkan bahawa dia tidak menghargai anda dan cuba menundukkan anda kepada kehendaknya. Sebagai contoh, dia nampaknya tidak menyedari anda, seolah-olah anda tidak berada di sana, berpura-pura tidak mendengar kata-kata anda, "terlupa" tentang rancangan bersama, memandang anda dengan merendahkan.
2. Mengelakkan perbualan. Kadang-kadang pasangan tidak sepenuhnya mengabaikan anda, tetapi menutup, dengan tekun mengelakkan komunikasi. Sebagai contoh, dia memberikan jawapan satu suku kata kepada semua soalan anda, tidak memandang mata anda, mengeluarkan kenyataan umum apabila anda bertanya tentang sesuatu yang khusus, menggumam dalam nafasnya atau mengelak menjawab dengan menukar subjek secara tiba-tiba. Oleh itu, dia menghilangkan apa-apa makna perbualan dan sekali lagi menunjukkan sikap meremehkannya.
3. Sabotaj. Pasangan sebegini secara diam-diam cuba menghilangkan keyakinan diri anda. Dia tidak mengiktiraf pencapaian anda, tidak membenarkan anda memenuhi tugas anda sendiri, tiba-tiba mengubah keperluannya, secara rahsia menghalang anda daripada mencapai kejayaan. Biasanya ini dilakukan secara rahsia dan pada mulanya anda tidak faham apa yang berlaku.
4. Penolakan keintiman fizikal. Menolak manifestasi kasih sayang dan cinta di pihak anda, dia, sebenarnya, menolak anda. Selalunya ini berlaku tanpa kata-kata: pasangan mengelakkan sentuhan atau ciuman anda, mengelakkan sebarang keintiman fizikal. Dia mungkin menolak seks, mendakwa bahawa seksualiti tidak penting baginya.
5. Pengasingan daripada orang tersayang. Dia cuba mengehadkan kehidupan sosial anda. Sebagai contoh, dia melarang berkomunikasi dengan saudara-mara yang boleh melindungi anda daripadanya, membenarkan ini dengan mengatakan bahawa mereka cuba memusnahkan hubungan, "mereka membenci saya," "mereka benar-benar tidak peduli tentang anda." Oleh itu, boikot bukan sahaja berlaku kepada anda, tetapi juga kepada saudara-mara anda, yang tidak mengetahui apa-apa.
6. Kerosakan kepada reputasi. Dengan cara ini, rakan kongsi cuba mengasingkan anda daripada keseluruhan kumpulan orang: rakan, rakan sekerja, rakan dalam bahagian dan kumpulan. Dia membuat mereka memboikot anda dengan menyebarkan khabar angin palsu yang mencemarkan nama baik anda.
Sebagai contoh, jika anda seorang yang beriman dan kerap mengunjungi kuil yang sama, pasangan anda mungkin menyebarkan khabar angin bahawa anda telah kehilangan kepercayaan anda atau berkelakuan tidak wajar. Anda perlu membuat alasan, yang sentiasa sukar dan tidak menyenangkan.
Apabila Ivan menyedari kaedah manipulasi dan keganasan psikologi yang digunakan isterinya, dia akhirnya memutuskan untuk meninggalkannya.
Mengenai Pakar: Kristin Hammond ialah ahli psikologi kaunseling dan pakar dalam menangani konflik keluarga.