Menjadi Ibu Bapa yang Cukup Baik: Macam Mana?

Tahun pertama kehidupan dengan anak yang diingini dan ditunggu-tunggu ternyata menjadi mimpi ngeri bagi Natalya yang berusia 35 tahun. Dia merasakan tanggungjawab yang besar: “Tentu! Lagipun, saya sudah dewasa dan membaca banyak buku tentang keibuan sedar, saya tahu banyak tentang didikan yang ibu bapa saya tidak tahu! Saya tidak berhak menjadi ibu yang jahat!

Tetapi dari hari pertama semuanya menjadi salah. Anak perempuan saya banyak menangis, dan saya tidak dapat meletakkannya dengan cepat, saya marah dengannya dan marah dengan diri saya sendiri. Ibu mertua menambah panas: “Apa yang kamu mahu? Saya terbiasa memikirkan hanya tentang diri saya, dan kini anda seorang ibu dan melupakan diri anda sendiri.

Saya sangat menderita. Pada waktu malam saya menghubungi talian bantuan dan menangis teresak-esak kerana saya tidak dapat mengatasinya, anak perempuan saya sudah berumur sebulan, dan saya masih tidak membezakan warna tangisannya, yang bermaksud bahawa saya mempunyai hubungan yang buruk dengannya dan dia, melalui salah saya, tidak akan mempunyai kepercayaan asas di dunia! Pada waktu pagi, saya menelefon seorang rakan di bandar lain dan berkata: Saya seorang ibu yang tidak cekap sehingga anak itu akan lebih baik tanpa saya.

Tujuh tahun kemudian, Natalya percaya bahawa dia berjaya bertahan hanya terima kasih kepada sembang ibu-ibu muda dan sokongan ahli psikoterapi: "Sekarang saya faham bahawa tahun ini menjadi neraka oleh permintaan saya yang terlalu tinggi dan tidak realistik terhadap diri saya, yang disokong oleh mitos bahawa keibuan hanyalah kebahagiaan dan kegembiraan."

Banyak ilmu banyak kesedihan

Nampaknya ibu moden telah menerima kebebasan sepenuhnya: hanya mereka sendiri yang memutuskan cara membesarkan anak. Sumber maklumat tidak berkesudahan: buku tentang pendidikan penuh dengan kedai, artikel dan kuliah — Internet. Tetapi banyak pengetahuan tidak membawa kedamaian, tetapi kekeliruan.

Di antara penjagaan dan penjagaan yang berlebihan, kebaikan dan kemesraan, arahan dan pemaksaan, terdapat sempadan yang hampir tidak ketara yang harus sentiasa dirasai oleh ibu bapa, tetapi bagaimana? Adakah saya masih demokratik dalam tuntutan saya atau saya memberi tekanan kepada anak? Dengan membeli mainan ini, adakah saya akan memenuhi keperluannya atau merosakkannya? Dengan membiarkan saya berhenti muzik, adakah saya memanjakan kemalasannya, atau menunjukkan rasa hormat terhadap keinginannya yang sebenar?

Dalam usaha untuk memberikan anak mereka zaman kanak-kanak yang bahagia, ibu bapa cuba menggabungkan cadangan yang bercanggah dan merasakan bahawa mereka hanya bergerak jauh dari imej ibu dan ayah yang ideal.

“Persoalannya ialah: untuk siapa kita mahu menjadi yang terbaik? - nota penganalisis psiko Svetlana Fedorova. — Seorang ibu berharap untuk membuktikan sesuatu kepada kalangan rapatnya, dan yang lain sebenarnya bermimpi untuk menjadi ibu yang ideal untuk dirinya sendiri dan memindahkan kehausannya sendiri untuk cinta, yang sangat kurang pada zaman kanak-kanak, kepada hubungan dengan anak itu. Tetapi jika tidak ada pengalaman peribadi tentang hubungan kepercayaan dengan ibu, dan defisitnya adalah besar, dalam penjagaan kanak-kanak terdapat kesedihan dan operasi - penjagaan luaran dan aktif.

Kemudian wanita itu cuba memastikan bahawa kanak-kanak itu diberi makan dan dijaga, tetapi kehilangan hubungan sebenar dengannya. Di mata orang di sekelilingnya, dia seorang ibu yang ideal, tetapi seorang dengan seorang anak dia boleh melepaskan diri, dan kemudian dia menyalahkan dirinya sendiri. Membezakan antara rasa bersalah dan tanggungjawab adalah satu lagi cabaran yang dihadapi ibu bapa sepanjang masa.

Untuk berada dekat…berapa harga?

Kematangan dan perkembangan kanak-kanak bergantung sepenuhnya kepada ibu, menurut Melanie Klein, yang berdiri pada asal-usul psikoanalisis kanak-kanak. Idea ini, diperkukuh oleh penyelidik lampiran John Bowlby, telah menjadi begitu kukuh dalam fikiran kita bahawa percubaan ahli psikologi Donald Winnicott untuk membebaskan wanita daripada beban tanggungjawab yang amat berat (dia mengisytiharkan bahawa ibu yang «cukup baik» dan «berbakti biasa» sesuai untuk seorang kanak-kanak) tidak mendapat banyak kejayaan. Wanita mempunyai soalan baru untuk diri mereka sendiri: apakah ukuran kecukupan ini? Adakah saya sebaik yang dikehendaki?

"Winnicott bercakap tentang keupayaan semula jadi ibu untuk merasakan bayi dan memenuhi keperluannya, dan ini tidak memerlukan pengetahuan khusus," jelas Svetlana Fedorova. "Apabila seorang wanita berhubung dengan seorang kanak-kanak, dia secara intuitif bertindak balas terhadap isyaratnya."

Oleh itu, syarat pertama «kebaikan» adalah semata-mata untuk berada di dekat bayi secara fizikal, tidak hilang terlalu lama, untuk menyahut panggilan dan keperluannya untuk keselesaan atau makanan, dan dengan itu memberikannya kebolehramalan, kestabilan dan keselamatan.

Keadaan lain ialah kehadiran yang ketiga. "Mengatakan bahawa seorang ibu harus mempunyai kehidupan peribadi, Winnicott memikirkan hubungan seksual antara ibu dan bapa kanak-kanak itu," pakar psikoanalisis itu meneruskan, "tetapi sebenarnya bukan seks yang penting seperti kehadiran orang lain. modaliti perhubungan, perkongsian atau persahabatan. Dengan ketiadaan pasangan, ibu mendapat hampir semua keseronokan tubuhnya dari komunikasi fizikal dengan bayi: memberi makan, ibu saudara, memeluk. Suasana diwujudkan di mana kanak-kanak itu menjadi, seolah-olah, pengganti objek seksual dan menghadapi risiko «terperangkap» oleh libido ibu.

Sehingga enam bulan, kanak-kanak itu memerlukan penjagaan ibu yang hampir berterusan, tetapi pemisahan harus berlaku secara beransur-ansur. Kanak-kanak mencari cara lain untuk keselesaan selain payudara ibu, objek peralihan (lagu, mainan) yang membolehkannya menjauhkan diri dan membina jiwanya sendiri. Dan dia memerlukan… kesilapan kita.

Kegagalan adalah kunci kejayaan

Mengkaji interaksi ibu dengan bayi berumur 6 hingga 9 bulan, ahli psikologi Amerika Edward Tronick mengira bahawa ibu "menyegerakkan" dengan anak hanya dalam 30% kes dan membaca isyaratnya dengan betul (keletihan, rasa tidak puas hati, kelaparan). Ini menggalakkan kanak-kanak mencipta cara untuk mengatasi percanggahan antara permintaannya dan reaksi ibu: dia cuba menarik perhatiannya, bertenang sendiri, terganggu.

Pengalaman awal ini meletakkan asas untuk mengawal kendiri dan kemahiran mengatasi. Lebih-lebih lagi, cuba melindungi kanak-kanak daripada kekecewaan dan ketidaksenangan, ibu secara paradoks menghalang perkembangannya.

"Adalah mustahil untuk segera memahami sebab mengapa bayi menangis," menekankan Svetlana Fedorova, "tetapi seorang ibu dengan pemikiran yang ideal tidak boleh menunggu, dia menawarkan pilihan yang jelas: payudara atau putingnya. Dan dia berfikir: dia tenang, saya sudah selesai! Dia tidak membenarkan dirinya mencari penyelesaian lain dan akibatnya mengenakan skim tegar ke atas kanak-kanak itu: makanan adalah penyelesaian kepada sebarang masalah.

Inilah yang ditulis Winnicott: "Ada masanya apabila kanak-kanak menjadi perlu bahawa ibu harus "gagal" dalam usahanya untuk menyesuaikan diri dengannya." Dengan tidak bertindak balas kepada setiap isyarat bayi, dengan tidak melakukan semua yang dia minta, ibu memenuhi keperluannya yang lebih penting - untuk membangunkan keupayaan untuk mengatasi kekecewaan, mendapatkan kestabilan dan kebebasan.

Tahu diri anda

Walaupun mengetahui bahawa kesilapan pedagogi kita tidak akan memusnahkan kanak-kanak, kita sendiri mengalaminya. "Apabila ibu saya menjerit kepada saya sebagai seorang kanak-kanak kerana mainan yang tidak kemas atau gred yang buruk, saya fikir: betapa dahsyatnya, saya tidak akan pernah berkelakuan seperti ini dengan anak saya dalam hidup saya," Oksana, 34, mengakui. "Tetapi saya tidak jauh dari ibu saya: anak-anak tidak serasi, mereka bergaduh, masing-masing menuntut miliknya sendiri, saya terbelah antara mereka dan sentiasa rosak."

"Tetapi adalah perlu untuk membuat percubaan sedemikian," kata Svetlana Fedorova, "atau, sekurang-kurangnya, untuk menyedari kemarahan dan ketakutan kita sebagai milik kita, dan tidak datang dari luar, dan untuk memahami apa yang berkaitan dengannya."

Keupayaan untuk mengambil kira diri sendiri adalah kemahiran utama, pemilikan yang menentukan kedudukan orang dewasa dan keupayaan untuk menyelesaikan konflik, kata ahli psikologi eksistensial Svetlana Krivtsova: cuba menangkap logik dalaman kata-kata, tindakan dan minatnya. Dan kemudian kebenaran unik untuk situasi ini boleh dilahirkan antara kanak-kanak dan orang dewasa.

Bercakap jujur ​​dengan diri sendiri, berminat dengan kanak-kanak, dan cuba memahami mereka—tanpa jaminan kejayaan—adalah yang menjadikan perhubungan hidup dan keibubapaan kita sebagai pengalaman perkembangan peribadi, bukan sekadar fungsi sosial.

Di luar jarak - di luar

Kanak-kanak itu membesar, dan ibu bapa mempunyai lebih banyak sebab untuk meragui kecekapan mereka. "Saya tidak boleh memaksa dia untuk belajar semasa cuti", "seluruh rumah dipenuhi dengan permainan pendidikan, dan dia duduk dalam gajet", "dia sangat berkebolehan, dia bersinar di gred rendah, dan kini dia meninggalkan pelajarannya, tapi saya tak berkeras, saya terlepas masa” .

Untuk memupuk minat membaca/muzik/sukan, pergi ke kolej dan dapatkan kepakaran yang menjanjikan... Kami secara tidak sedar, pasti membayangkan masa depan kanak-kanak dan menetapkan matlamat yang tinggi untuk diri sendiri (dan untuk mereka). Dan kami mencela diri kami sendiri (dan mereka) apabila semuanya tidak menjadi seperti yang kami inginkan.

"Keinginan ibu bapa untuk mengembangkan kebolehan anak, untuk menyediakan masa depan yang lebih baik, untuk mengajar segala-galanya yang mereka sendiri boleh lakukan, serta harapan untuk melihat hasil yang layak dari usaha mereka, adalah semula jadi, tetapi ... tidak realistik," komen ahli psikologi keluarga Dina Magnat. — Kerana kanak-kanak itu mempunyai ciri-ciri individu dan kehendaknya sendiri, dan minatnya secara drastik boleh menyimpang daripada minat ibu bapanya.

Oleh itu, saya akan memanggil ibu yang cukup baik yang hanya menyediakan anak untuk kehidupan berdikari. Ia memerlukan keupayaan untuk membina hubungan rapat yang sihat dan membuat keputusan, mendapatkan wang dan bertanggungjawab terhadap anak anda sendiri.”

Apa yang membantu seorang kanak-kanak, dan kemudian seorang remaja, untuk mempelajari semua ini? Pengalaman hubungan mempercayai dengan ibu bapa, mengikut umur, pada semua peringkat pembesaran. Apabila mereka memberi kebebasan mengikut kekuatan dan sokongan mereka mengikut keperluan; apabila mereka melihat, mendengar dan memahami. Inilah ibu bapa yang baik. Selebihnya adalah butiran, dan ia boleh menjadi sangat berbeza.