Anda telah menyaksikan penderaan ibu bapa. Apa nak buat?

Sebilangan kecil orang dapat melaluinya dengan tenang jika seorang lelaki menyerang seorang gadis di jalanan atau dompet diambil dari seorang nenek. Tetapi dalam keadaan ibu menjerit atau memukul anaknya, semuanya lebih rumit. Adakah kita — orang yang melihat — mempunyai hak untuk mencampuri urusan keluarga orang lain? Bolehkah kami membantu dalam keadaan ini?

Mari kita lihat mengapa begitu banyak emosi dan pemikiran menyebabkan adegan sedemikian dalam penonton kasual. Dan juga fikirkan jenis campur tangan dan dalam situasi yang boleh diterima dan berguna.

urusan keluarga

Segala yang berlaku antara anak dan ibu bapa di rumah adalah urusan mereka. Sehingga isyarat penggera muncul - keadaan dan tingkah laku pelik kanak-kanak itu, aduan daripadanya, banyak lebam, jeritan atau tangisan yang menyayat hati di belakang dinding. Dan walaupun begitu, anda harus mempertimbangkan dengan teliti sebelum memanggil perwalian, sebagai contoh.

Tetapi jika skandal berlaku di jalan, maka semua orang yang melihat menjadi peserta tanpa disedari. Ada antara mereka bersama kanak-kanak yang sensitif dengan adegan sebegitu. Dan kemudian ternyata bahawa masyarakat mempunyai hak untuk campur tangan - dan selalunya bukan sahaja untuk melindungi kanak-kanak itu daripada adegan skandal, tetapi juga untuk menjaga diri mereka sendiri dan anak-anak mereka, yang mana walaupun menonton adegan keganasan pada umumnya tidak berguna.

Persoalan utama ialah apakah jenis campur tangan yang sepatutnya untuk membantu, bukan memudaratkan.

Mengapa adegan dengan tamparan dan jeritan menyakitkan orang yang melihat

Setiap orang mempunyai empati — keupayaan untuk merasakan emosi dan kesakitan orang lain. Kami merasakan kesakitan kanak-kanak dengan sangat teruk, dan jika tiba-tiba seorang kanak-kanak tersinggung, kami ingin berkata dengan kuat: "Hentikan ini segera!"

Menariknya, dalam situasi dengan anak kita sendiri, ia berlaku bahawa kita tidak mendengar emosinya, kerana ada juga kita — perasaan ibu bapa yang boleh terdengar lebih kuat untuk kita. Jadi dalam kes apabila seorang ibu bapa di jalanan dengan marah "memalu" sesuatu kepada anaknya, ibu bapa mendengar emosinya lebih kuat daripada anak-anak. Dari luar, ini adalah adegan penderaan kanak-kanak, mengerikan dengan fakta yang sebenarnya, dan menonton dan mendengar ini adalah lebih mengerikan.

Tetapi jika anda melihat dari dalam, ini adalah situasi kecemasan di mana kedua-dua ibu bapa dan anak memerlukan bantuan. Seorang kanak-kanak, sama ada dia bersalah atau tidak, dalam apa jua keadaan tidak layak mendapat perlakuan kejam.

Dan ibu bapa telah mencapai titik didih dan dengan tindakannya membahayakan anak, merosakkan hubungan dan menambah rasa bersalah kepada dirinya sendiri. Tetapi dia tidak melakukan perkara yang mengerikan itu entah dari mana. Mungkin ini adalah ibu atau ayah yang terlalu penat yang dibesarkan di rumah anak yatim, dan mereka mempunyai corak tingkah laku sedemikian dalam tekanan. Ini tidak mewajarkan sesiapa, tetapi membolehkan anda melihat apa yang berlaku sedikit dari luar.

Dan ternyata keadaan itu serupa dengan nahas kapal terbang dan di dalamnya adalah perlu bahawa ibu bapa terlebih dahulu memakai topeng oksigen untuk dirinya sendiri, dan kemudian untuk kanak-kanak itu.

Sudah tentu, semua ini terpakai kepada manifestasi keganasan di mana tidak ada ancaman langsung kepada kehidupan seseorang. Jika anda telah menyaksikan adegan dengan berdebar-debar — ini adalah pesawat yang telah terhempas, tiada topeng oksigen akan membantu — hubungi bantuan secepat mungkin atau campur tangan sendiri.

Anda tidak boleh memukul kanak-kanak!

Ya, pukulan juga merupakan keganasan, dan perkara pertama yang anda mahu lakukan ialah menghentikannya serta-merta. Tetapi apakah di sebalik niat ini? Kecaman, kemarahan, penolakan. Dan semua perasaan ini cukup difahami, kerana anak-anak sangat menyesal.

Dan nampaknya anda boleh mencari perkataan yang betul, seperti «kunci ajaib», akan membuka jalan keluar daripada kitaran keganasan.

Tetapi jika orang luar datang kepada bapa yang marah dan berkata: “Kamu melakukan perkara yang tidak baik kepada anak kamu! Kanak-kanak tidak boleh dipukul! Berhenti!” – sejauh manakah anda fikir dia akan dihantar dengan pendapat sedemikian? Kenyataan sedemikian hanya meneruskan kitaran keganasan. Apa pun kata-katanya, sayangnya, tiada kunci ajaib yang membuka pintu hati ibu bapa yang marah. Apa nak buat? Diam dan pergi?

Media sosial penuh dengan kenangan orang dewasa didera semasa kanak-kanak. Mereka menulis bahawa mereka paling bermimpi bahawa seseorang akan melindungi mereka pada masa dahulu, ketika ibu bapa mereka tidak adil atau kejam. Dan nampaknya kepada kita bahawa adalah mungkin untuk bertukar dari penonton menjadi pembela, jika bukan untuk diri kita sendiri, tetapi untuk ini, anak orang lain ... Tetapi adakah ia begitu?

Masalahnya ialah datang mencampuri urusan mereka tanpa kebenaran peserta juga agak ganas. Oleh itu, dengan niat yang baik, kita sering meneruskan perkara yang tidak baik. Ini wajar dalam kes di mana anda perlu meleraikan pergaduhan dan menghubungi polis. Tetapi dalam situasi dengan ibu bapa dan anak yang menjerit, campur tangan hanya akan menambah kemarahan dalam komunikasi mereka.

Ia juga berlaku bahawa, malu, orang dewasa ingat bahawa dia «di khalayak ramai», dia akan menangguhkan «langkah-langkah pendidikan», tetapi di rumah kanak-kanak itu akan mendapat dua kali ganda.

Adakah benar-benar tiada jalan keluar? Dan tiada apa yang boleh kita lakukan untuk membantu kanak-kanak?

Terdapat jalan keluar, tetapi tidak ada kunci ajaib. Tidak mungkin untuk mencari perkataan sedemikian yang akan bertindak dengan serta-merta kepada mana-mana ibu bapa dan akan menghentikan apa yang kita tidak suka dan apa yang membahayakan kanak-kanak.

Ibu bapa perlukan masa untuk berubah. Masyarakat memerlukan masa untuk berubah. Menurut beberapa teori, walaupun kebanyakan ibu bapa mula bekerja sendiri sekarang, memperkenalkan kaedah keibubapaan tanpa kekerasan, kita akan melihat perubahan ketara hanya selepas 1-2 generasi.

Tetapi kami - saksi biasa ketidakadilan atau kekejaman ibu bapa - boleh membantu memecahkan kitaran penderaan.

Cuma jalan keluar ini bukan melalui kutukan. Dan melalui maklumat, sokongan dan simpati, dan hanya secara beransur-ansur, dalam langkah-langkah kecil.

Maklumat, sokongan, empati

Jika anda pernah menyaksikan situasi yang secara langsung mengancam nyawa kanak-kanak (belasah secara terang-terangan), sudah tentu anda harus menghubungi polis, meminta bantuan, meleraikan pergaduhan. Dalam kes lain, moto utama haruslah "Jangan membahayakan".

Maklumat pasti tidak akan membahayakan — pemindahan maklumat tentang cara keganasan membahayakan kanak-kanak dan masa depannya, hubungan anak-ibu bapa. Tetapi ini tidak sepatutnya berlaku dalam masa yang penuh emosi. Saya tahu kes apabila risalah dan majalah tentang pendidikan dibuang ke dalam peti mel satu keluarga. Pilihan yang baik untuk maklumat.

Atau anda boleh menulis artikel, merakam video, berkongsi maklumat grafik, bercakap tentang penyelidikan keibubapaan terkini di acara keibubapaan.

Tetapi dalam keadaan di mana ibu bapa memukul anak, adalah mustahil untuk memaklumkannya, dan menilai tidak berguna dan bahkan, mungkin, berbahaya. Perlukan topeng oksigen untuk ibu bapa, ingat? Sukar untuk dipercayai, tetapi ini adalah bagaimana kitaran keganasan terganggu. Kita tidak berhak untuk membesarkan anak orang lain, tetapi kita boleh membantu ibu bapa dalam tekanan.

Cabaran terbesar adalah untuk mencari walaupun sedikit simpati untuk orang dewasa yang marah, marah, menjerit atau memukul ini. Tetapi bayangkan betapa teruknya dia sendiri dipukul semasa kecil jika dia mampu melakukan perkara sedemikian.

Bolehkah anda mencari belas kasihan dalam diri anda? Tidak semua orang boleh bersimpati dengan ibu bapa dalam keadaan sedemikian, dan ini juga normal.

Jika anda dapat mencari simpati dalam diri anda, anda boleh cuba campur tangan dengan lembut dalam adegan penderaan ibu bapa. Perkara terbaik untuk dilakukan ialah menawarkan bantuan kepada ibu bapa secara neutral yang mungkin. Berikut ialah beberapa cara untuk membantu.

Bagaimana untuk berkelakuan?

Petua ini mungkin kelihatan samar-samar, tetapi percayalah, ia adalah tindak balas sedemikian yang akan membantu kedua-dua kanak-kanak yang tersinggung dan orang dewasa. Dan tidak sama sekali anda menjerit kepada ibu bapa yang sudah marah.

1. Tanya: “Adakah anda memerlukan bantuan? Mungkin anda letih? dengan ungkapan simpati.

Keputusan yang mungkin: "TIDAK, pergi, bukan urusan anda" adalah jawapan yang paling mungkin anda akan dapat. Kemudian jangan memaksa, anda telah melakukan sesuatu yang penting. Ibu atau ayah menolak bantuan anda, tetapi ini adalah perubahan dalam corak — mereka tidak dikutuk, tetapi menawarkan simpati. Dan kanak-kanak itu melihatnya - baginya ia juga merupakan contoh yang baik.

2. Anda boleh bertanya seperti ini: “Anda pasti penat, mungkin saya akan bawakan secawan kopi dari kafe terdekat? Atau adakah anda mahu saya bermain dengan anak anda di dalam kotak pasir selama setengah jam, dan anda hanya duduk?

Keputusan yang mungkin: Sesetengah ibu akan bersetuju untuk menerima bantuan, pada mulanya, bagaimanapun, mereka akan bertanya lagi, malu: "Anda pasti boleh pergi dan membeli saya kopi / tinker di dalam kotak pasir, adakah itu menyusahkan anda?" Tetapi ada kemungkinan ibu akan menolak bantuan anda. Dan tidak mengapa. Awak buat apa yang awak boleh. Langkah kecil sedemikian sangat penting, walaupun hasilnya tidak dapat dilihat dengan serta-merta.

3. Sesetengah daripada kita boleh dengan mudah mencari hubungan dengan orang yang tidak dikenali, dan jika ini adalah bakat anda — bercakap dengan ibu / ayah yang letih, dengar dan simpati.

Keputusan yang mungkin: Kadang-kadang «bercakap dengan orang yang tidak dikenali di dalam kereta api» adalah penyembuhan, ia adalah sejenis pengakuan. Ia lebih kurang sama di sini — jika seseorang bersedia untuk berkongsi sesuatu sendiri atau menangis, anda akan memahami perkara ini. Bersorak dengan apa-apa perkataan, bersimpati, sebarang penyertaan sedemikian akan berguna.

4. Simpan beberapa kad perniagaan ahli psikologi keluarga bersama anda dan kongsi kenalan sekali-sekala dengan kata-kata: "Begitu juga dengan teman wanita saya, dia letih dan anak itu tidak patuh, dan ahli psikologi membantu." Kad perniagaan — untuk mereka yang telah bersetuju untuk menerima bantuan atau tawaran anda untuk bercakap. Dan ini adalah pilihan "untuk lanjutan" - tidak semua orang memahami bagaimana ahli psikologi boleh membantu, tidak semua orang bersetuju untuk membelanjakan wang untuknya. Tugas anda adalah untuk menawarkan.

Keputusan yang mungkin: Reaksinya mungkin berbeza — seseorang akan membuangnya daripada kesopanan, seseorang akan dengan tulus berfikir tentang menggunakan kenalan yang berguna, dan seseorang akan berkata: "Tidak, terima kasih, kami tidak memerlukan ahli psikologi" — dan mempunyai hak untuk mendapatkannya. jawab. Tidak perlu bertegas. Mendapatkan jawapan «Tidak» tidak selalunya mudah. Dan jika anda merasakan bahawa anda entah bagaimana sedih atau sedih tentang perkara ini, kongsikannya dengan orang tersayang yang akan dapat menyokong anda.

Jaga diri sendiri

Setiap orang mempunyai tahap penerimaan keganasan mereka sendiri. Bagi sesetengah orang, menjerit adalah perkara biasa, tetapi pukulan sudah terlalu banyak. Bagi sesetengah orang, norma kadangkala, dalam kes yang paling melampau, untuk memukul kanak-kanak. Bagi yang lain, hukuman dengan tali pinggang boleh diterima. Sesetengah orang tidak menerima apa-apa seperti itu sama sekali.

Apabila kita menyaksikan keganasan di luar toleransi peribadi kita, ia boleh menyakitkan. Terutama jika pada zaman kanak-kanak kita ada hukuman, penghinaan, keganasan. Ada yang mempunyai tahap empati yang meningkat, iaitu, mereka lebih sensitif terhadap sebarang adegan emosi.

Jika anda terluka dengan situasi di mana ibu bapa bersikap biadap terhadap anak-anak mereka, adalah penting untuk menjaga diri anda. Fahami mengapa ia menyakitkan anda, mungkin cari punca dan tutup kecederaan anda, jika, sudah tentu, ada satu.

Hari ini, ramai ibu bapa sedar tentang bahaya pukulan dan tali pinggang, tetapi tidak semua orang dapat mengubah tingkah laku mereka. Mereka yang berjaya dan mereka yang mencuba sangat sensitif terhadap adegan keganasan yang rawak.

Menjaga diri anda kelihatan mementingkan diri sendiri apabila melibatkan adegan keganasan yang diperhatikan. Nampaknya kepada kami bahawa menurunkan ambang kepekaan kami kepada fenomena sedemikian adalah hampir satu pengkhianatan. Tetapi sebaliknya, ia membuka peluang baharu — setelah mengatasi trauma kita sendiri, bertindak seperti ini secara mementingkan diri, kita akan mendapat lebih banyak ruang dalam diri kita untuk simpati, bantuan. Ternyata ini berguna bukan sahaja untuk kita secara peribadi, tetapi juga untuk masyarakat secara keseluruhan. Lagipun, lebih banyak simpati yang diterima ibu bapa semasa kecemasan, lebih baik untuk anak-anak dan keluarga mereka, dan masyarakat yang lebih baik dan cepat akan berubah.