Mengapa sukar untuk meninggalkan pasangan yang menganiaya kita?

“Hubungan di mana seseorang mengeksploitasi orang lain mewujudkan ikatan antara mereka berdasarkan pengkhianatan. Mangsa menjadi terikat dengan penyiksanya. Tebusan mula mempertahankan penjenayah yang menahannya. Mangsa sumbang mahram melindungi ibu bapa, pekerja enggan mengadu tentang bos yang tidak menghormati haknya, "tulis ahli psikologi Dr Patrick Carnes.

“Keterikatan traumatik biasanya menentang sebarang penjelasan yang munasabah dan sangat sukar untuk dipatahkan. Untuk kejadiannya, tiga syarat paling kerap diperlukan: kuasa jelas salah satu pasangan berbanding yang lain, tempoh rawatan baik dan buruk yang tidak dapat diramalkan, dan detik-detik luar biasa emosi dalam hubungan yang menyatukan pasangan, "tulis pakar psikiatri M.Kh. . Logan.

Keterikatan traumatik berlaku apabila pasangan melalui sesuatu yang berisiko bersama-sama yang menyebabkan emosi yang kuat. Dalam hubungan yang tidak berfungsi, ikatan itu dikuatkan oleh rasa bahaya. "Sindrom Stockholm" yang terkenal timbul dengan cara yang sama - mangsa penderaan, cuba melindungi dirinya dalam hubungan yang tidak dapat diramalkan, menjadi terikat dengan penyiksanya, dia kedua-duanya menakutkannya dan menjadi sumber keselesaan. Mangsa membina kesetiaan dan pengabdian yang tidak dapat dijelaskan kepada orang yang menganiayanya.

Keterikatan traumatik amat kuat dalam perhubungan di mana penderaan berulang dalam kitaran, di mana mangsa ingin membantu pendera, «menyelamatkan» dia, dan salah seorang rakan kongsi menggoda dan mengkhianati yang lain. Inilah yang dikatakan Patrick Carnes tentang perkara ini: "Dari segi luaran, semuanya kelihatan jelas. Semua hubungan sedemikian adalah berdasarkan pengabdian yang gila. Mereka sentiasa mempunyai eksploitasi, ketakutan, bahaya.

Tetapi terdapat juga sekilas kebaikan dan keluhuran. Kita bercakap tentang orang yang bersedia dan mahu hidup bersama mereka yang mengkhianati mereka. Tiada apa yang boleh menggoyahkan kesetiaan mereka: baik luka emosi, mahupun akibat yang mengerikan, mahupun risiko kematian. Pakar psikologi memanggil lampiran traumatik ini. Tarikan yang tidak sihat ini dipertingkatkan dengan rasa bahaya dan malu. Selalunya dalam hubungan sedemikian terdapat pengkhianatan, penipuan, rayuan. Selalu ada risiko dan bahaya dalam beberapa bentuk.”

Apakah ganjaran yang tidak dapat diramalkan, dan apakah peranan yang dimainkannya dalam lampiran traumatik? Dalam kes hubungan yang tidak berfungsi, ini bermakna kekejaman dan sikap acuh tak acuh pada bila-bila masa tiba-tiba boleh berubah menjadi kasih sayang dan penjagaan. Penyiksa kadang-kadang tiba-tiba memberi ganjaran kepada mangsa dengan menunjukkan kasih sayang, memberi pujian, atau memberi hadiah.

Sebagai contoh, seorang suami yang telah memukul isterinya kemudian memberinya bunga, atau seorang ibu yang telah lama enggan berkomunikasi dengan anaknya tiba-tiba mula bercakap dengannya dengan mesra dan mesra.

Ganjaran yang tidak dapat diramalkan membawa kepada fakta bahawa mangsa sentiasa tidak sabar-sabar untuk menerima persetujuan penyiksa, dia juga mempunyai cukup banyak tindakan kebaikan yang jarang berlaku. Dia diam-diam berharap semuanya akan baik-baik saja seperti dahulu. Seperti pemain di hadapan mesin slot, dia menjadi ketagih dengan permainan peluang ini dan bersedia untuk memberi banyak demi peluang hantu untuk mendapatkan "hadiah". Taktik manipulatif ini menjadikan tindakan kebaikan yang jarang berlaku lebih mengagumkan.

“Dalam situasi yang mengancam, kami bermati-matian mencari sebarang cahaya harapan — walaupun peluang kecil untuk penambahbaikan. Apabila penyeksaan menunjukkan walaupun sedikit kebaikan kepada mangsa (walaupun ia bermanfaat untuknya), dia menganggap ini sebagai bukti sifat positifnya. Kad hari lahir atau hadiah (yang biasanya dibentangkan selepas tempoh buli) — dan kini dia masih bukan orang jahat yang mungkin berubah pada masa hadapan. Selalunya mangsa berterima kasih kepada pasangannya yang zalim hanya kerana dia melayannya secara normal untuk sementara waktu, "tulis Dr. Patrick Carnes.

Apa yang berlaku pada tahap otak?

Keterikatan traumatik dan ganjaran yang tidak dapat diramalkan menyebabkan ketagihan sebenar pada tahap biokimia otak. Penyelidikan menunjukkan bahawa cinta mengaktifkan kawasan otak yang sama yang bertanggungjawab untuk ketagihan kokain. Kesukaran berterusan dalam perhubungan boleh, anehnya, meningkatkan lagi pergantungan. Proses ini melibatkan: oksitosin, serotonin, dopamin, kortisol dan adrenalin. Penderaan oleh pasangan mungkin tidak melemahkan, tetapi, sebaliknya, menguatkan ikatan dengannya.

Dopamine adalah neurotransmitter yang memainkan peranan penting dalam "pusat keseronokan" otak. Dengan bantuannya, otak mencipta sambungan tertentu, contohnya, kita mengaitkan pasangan dengan keseronokan, dan kadang-kadang juga dengan kelangsungan hidup. Apakah perangkap itu? Ganjaran yang tidak dapat diramalkan membebaskan lebih banyak dopamin dalam otak daripada yang boleh diramalkan! Pasangan yang sentiasa menukar kemarahan kepada belas kasihan dan sebaliknya menarik lebih banyak lagi, ketagihan muncul, dalam banyak cara serupa dengan ketagihan dadah.

Dan ini jauh dari satu-satunya perubahan otak yang berlaku akibat penyalahgunaan. Bayangkan betapa sukarnya mangsa memutuskan hubungan dengan pendera!

Tanda-tanda lampiran traumatik

1. Anda tahu bahawa pasangan anda kejam dan manipulatif, tetapi anda tidak boleh lari daripadanya. Anda sentiasa mengingati buli yang lalu, menyalahkan diri sendiri untuk segala-galanya, harga diri dan harga diri anda bergantung sepenuhnya pada pasangan anda.
2. Anda benar-benar berjalan berjinjit supaya tidak memprovokasi dia dalam apa jua cara, sebagai tindak balas anda hanya menerima buli baru dan hanya sekali-sekala beberapa kebaikan
3. Anda rasa seperti anda bergantung padanya dan anda tidak faham mengapa. Anda memerlukan kelulusannya dan berpaling kepadanya untuk keselesaan selepas buli seterusnya. Ini adalah tanda-tanda pergantungan biokimia dan psikologi yang kuat.
4. Anda melindungi pasangan anda dan tidak memberitahu sesiapa tentang perbuatan jijiknya. Anda enggan membuat laporan polis terhadapnya, membelanya apabila rakan atau saudara mara cuba menerangkan kepada anda betapa tidak normalnya tingkah lakunya. Mungkin di khalayak ramai anda cuba untuk berpura-pura bahawa anda melakukannya dengan baik dan anda gembira, memperkecilkan kepentingan penderaan pasangan anda dan membesar-besarkan atau meromantikkan perbuatan mulianya yang jarang berlaku.
5. Jika anda cuba untuk menjauhkan diri daripadanya, maka penyesalannya yang tidak ikhlas, «air mata buaya» dan berjanji untuk berubah setiap kali anda meyakinkan. Walaupun anda mempunyai pemahaman yang baik tentang semua yang sebenarnya berlaku dalam hubungan, anda masih menyimpan harapan palsu untuk perubahan.
6. Anda membina tabiat mensabotaj diri sendiri, mula mencederakan diri sendiri, atau mengembangkan sejenis ketagihan yang tidak sihat. Semua ini hanyalah percubaan untuk menjauhkan diri dari kesakitan dan buli dan rasa malu yang teruk yang disebabkan oleh mereka.
7. Anda sekali lagi bersedia untuk mengorbankan prinsip demi orang ini, membenarkan perkara yang anda anggap tidak boleh diterima sebelum ini.
8. Anda mengubah tingkah laku, penampilan, watak anda, cuba memenuhi semua keperluan baru pasangan anda, sementara dia sendiri paling kerap tidak bersedia untuk mengubah apa-apa untuk anda.

Bagaimanakah anda menghapuskan keganasan daripada hidup anda?

Jika anda telah membina ikatan traumatik dengan seseorang yang mendera anda (sama ada dari segi emosi atau fizikal), pertama sekali adalah penting untuk memahami dan mengakui perkara ini. Fahami bahawa anda mempunyai keterikatan ini bukan kerana sebarang kualiti indah dalam pasangan anda, tetapi kerana trauma psikologi anda dan ganjaran yang tidak dapat diramalkan. Ini akan membantu anda berhenti menganggap hubungan anda sebagai sesuatu yang «istimewa» yang memerlukan lebih banyak masa, tenaga dan kesabaran. Narsisis patologi yang ganas tidak akan berubah untuk anda atau orang lain.

Jika atas sebab tertentu anda masih belum boleh memutuskan hubungan, cuba jauhkan diri anda daripada pasangan "toksik" sebanyak mungkin. Cari ahli terapi yang mempunyai pengalaman bekerja dengan trauma. Semasa terapi, anda menyedari apa yang sebenarnya berlaku dalam hubungan dan siapa yang bertanggungjawab untuknya. Anda tidak boleh dipersalahkan atas pembuli yang anda alami, dan bukan salah anda bahawa anda mengembangkan ikatan traumatik dengan pasangan yang zalim.

Anda berhak mendapat kehidupan yang bebas daripada buli dan penderaan! Anda berhak mendapat hubungan yang sihat, baik persahabatan mahupun cinta. Mereka akan memberi anda kekuatan, bukan kehabisan. Sudah tiba masanya untuk membebaskan diri daripada belenggu yang masih mengikat anda kepada penyiksa anda.

Sumber: blogs.psychcentral.com