Contents [show]
Memulakan hubungan baru, terutamanya selepas perpisahan yang sukar, boleh menjadi sukar. Di awal perjalanan, ramai antara kita didatangi oleh fikiran yang mengganggu. Adakah perasaan bersama? Adakah pasangan saya mahu perkara yang sama seperti saya? Adakah kita sesuai untuk satu sama lain? Jurulatih Valerie Green memberitahu cara untuk mengatasi ketakutan ini dan belajar untuk menikmati tempoh cinta baru muncul.
Apabila anda mula-mula mula berkencan dengan seseorang, kebimbangan dan kebimbangan adalah emosi semula jadi kerana hubungan tidak dapat diramalkan dan kadangkala boleh menjadi agak menakutkan, tulis Greene. Tetapi menjadi gugup dalam keadaan sedemikian tidak begitu produktif: ketidakpastian boleh mengasingkan pasangan. Orang pilihan anda mungkin tidak memahami perkara itu, tetapi dia akan merasakan anda tidak selesa dengannya, yang bermaksud anda tidak menyukainya.
Untuk tidak bertanya soalan awal tentang ke mana hubungan itu akan membawa, dan tidak memaksa sesuatu dengan memberi pasangan perasaan bahawa dia berada di bawah tekanan, Green menasihati menguasai tiga teknik.
1. Rawat kebimbangan anda sendiri dengan belas kasihan
Suara pengkritik dalaman anda kadang-kadang kedengaran keras, tetapi jika anda mendengar dengan teliti, anda akan faham bahawa ini bukan orang dewasa yang bercakap, tetapi anak kecil yang ketakutan. Selalunya, kita sama ada mendiamkan suara ini atau berdebat dengannya, tetapi ini hanya memburukkan lagi perjuangan dalaman. Dan tidak ada pemenang dalam perjuangan dengan diri sendiri.
Green mencadangkan membayangkan seorang gadis kecil yang datang kepada anda dan bertanya, "Adakah saya tidak cukup baik?" Anda mungkin tidak akan menjerit kepadanya, tetapi jelaskan bahawa dia hebat dan cuba fikirkan bagaimana dia membuat kesimpulan itu. Anda pasti akan mendengar cerita gadis itu dan membantu anda melihatnya dengan cara yang baru dari kedudukan orang dewasa yang tahu pasti bahawa kanak-kanak ini layak untuk dicintai.
Jika anda memperlakukan pelbagai aspek «I» anda dengan kasih sayang dan belas kasihan, harga diri hanya akan bertambah baik.
Perkara yang sama berlaku sebelum tarikh. Greene menasihatkan untuk menulis semua yang membimbangkan anda dan masuk ke dalam dialog positif dengan pemikiran ini, sambil mengekalkan rasa keyakinan diri. Tanya orang dewasa sendiri:
- Adakah kenyataan ini benar?
- Apakah perasaan saya apabila saya memikirkannya?
- Adakah terdapat sekurang-kurangnya tiga contoh yang boleh membuktikan sebaliknya?
Melayan pelbagai aspek diri kita dengan kasih sayang dan belas kasihan, sambil menghadapi kepercayaan yang mengehadkan kita dengan lembut, harga diri hanya akan bertambah baik, kata Greene.
2. Tentukan apa yang anda perlukan dan hubungi orang yang anda sayangi
Terdapat banyak cara untuk mengelakkan perasaan yang menyakitkan. Seseorang makan, seseorang menonton TV, seseorang mencari ketenangan dalam alkohol. Orang lain bekerja keras untuk mengelakkan perasaan sedih, takut, marah, iri hati, atau malu. Ramai yang takut jika mereka membiarkan diri mereka hidup melalui perasaan ini, mereka akan selama-lamanya jatuh ke dalam jurang pengalaman dan tidak lagi dapat keluar daripadanya, kata Green.
Tetapi sebenarnya, perasaan adalah sejenis tanda jalan yang menunjukkan jalan kepada keperluan dan nilai kita, serta cara mencapainya. Jurulatih memberi contoh: Bayangkan meletakkan tangan anda di dalam ketuhar panas dan tidak merasakan apa-apa. Kemungkinan besar, anda akan sampai pada kesimpulan yang salah bahawa sesuatu sedang dimasak di dapur, kerana ia berbau seperti makanan. Ia adalah kesakitan yang sepatutnya memberitahu anda bahawa ada sesuatu yang tidak kena.
Walau bagaimanapun, seseorang harus merasakan perbezaan antara keperluan dan keperluan. Keperluan membayangkan keperluan mendesak bagi pasangan untuk segera memenuhi segala yang kita inginkan. Setiap daripada kita sekurang-kurangnya sekali mengalami perasaan sedemikian, ingat Green. Lebih-lebih lagi, kita semua telah menemui orang yang menuntut untuk melakukan sesuatu seperti yang mereka katakan, dan tidak ada yang lain.
Komunikasi dengan orang tersayang akan menjadi asas untuk keyakinan diri, yang akan menyokong anda pada tarikh.
Setiap orang mempunyai keperluan emosi, dan jika kita membuangnya, maka kita biasanya tidak memerlukan hubungan dan kita menolak mereka yang cuba memberi kita kebahagiaan. Tetapi kesihatan emosi sebenar terletak pada keupayaan untuk mengenal pasti perkara yang benar-benar kita perlukan dan mencari pelbagai cara untuk mendapatkannya. Dengan cara ini kita boleh memenuhi keperluan kita dan tidak memberi tumpuan kepada bagaimana sebenarnya perkara ini akan berlaku.
Pada kali berikutnya anda mempunyai perasaan yang tidak menyenangkan, Greene menasihatkan untuk bertanya kepada diri sendiri: "Apa yang paling saya mahukan?" Mungkin anda memerlukan lebih banyak perhatian daripada pasangan anda, tetapi anda baru mula berkencan, dan masih terlalu awal untuk memintanya. Permintaan ini patut ditujukan kepada mereka yang rapat dengan anda — keluarga dan rakan. Mempercayai komunikasi rapat dengan mereka akan menjadi asas untuk keyakinan diri, yang akan menyokong anda pada tarikh.
Taktik ini mungkin kelihatan berlawanan dengan intuisi anda, tetapi apabila kita mendapati diri kita sedang temu janji dengan seseorang yang sangat kita sukai, selalunya kita berasa selangkah lagi untuk merealisasikan impian kita. Perasaan ini menarik perhatian kita sehingga sangat sukar untuk beralih kepada sesuatu yang lain. Tetapi itulah yang perlu dilakukan, kata Green. Rakan dan keluarga boleh menjadi sokongan yang besar kepada kami.
Sudah tentu, anda tidak perlu berhenti berkencan sepenuhnya, tetapi jika anda menukarnya dengan pertemuan dengan orang tersayang, kehidupan akan menjadi lebih mudah.
3. Bercakap tentang perasaan dan keinginan anda dengan cara yang memberi inspirasi kepada anda.
Apabila kita tidak yakin dengan diri sendiri, kita paling kerap menahan keinginan kita dan melakukan apa yang sesuai untuk orang lain. Tetapi kebimbangan tidak akan hilang dari ini, tetapi hanya akan berkembang dan membawa kepada kebencian. Apabila tiba masanya untuk berkongsi perasaan kita, emosi akan menguasai kita sehingga pasangan perlu mempertahankan dirinya, dan ini akan membawa kepada konflik.
Mereka yang mempunyai keyakinan diri berkongsi pengalaman dan keinginan mereka dan menawarkan untuk membincangkannya. Mereka percaya bahawa ini penting untuk pasangan dan anda sentiasa boleh mencari kompromi. Sebagai contoh, jika anda berasa kesunyian, Greene menasihatkan untuk berkongsi perasaan anda, seperti, «Apa yang berlaku kebelakangan ini telah membuatkan saya hilang semangat, tetapi bercakap dengan anda banyak membantu. Mungkin kita boleh bercakap lebih kerap?
Sebelum bertemu dengan pasangan anda, beri masa kepada diri anda untuk merasakan emosi anda, menganalisis batasan yang ditetapkan oleh kebimbangan, dan berkomunikasi dengan orang tersayang. Dan apabila anda akhirnya mendapati diri anda sedang berkencan, jangan takut untuk bercakap tentang keinginan anda — biarkan pasangan anda merasakan bahawa dia benar-benar boleh menyokong anda.