Mengapa saya tidak dapat merasakan apa-apa?

"Dan anda fikir bagaimana perasaan saya?" — dengan soalan ini, rakan saya yang berusia 37 tahun, Lina melengkapkan cerita bagaimana dia bergaduh dengan suaminya apabila dia menuduhnya bodoh dan malas. Saya memikirkannya (perkataan "sepatutnya" tidak sesuai dengan perasaan) dan dengan teliti bertanya: "Apa yang anda rasa?" Giliran kawan saya pula berfikir. Selepas jeda, dia berkata dengan terkejut: “Nampaknya tiada apa-apa. Adakah itu berlaku kepada anda?»

Sudah tentu! Tetapi tidak apabila kami bergaduh dengan suami saya. Apa yang saya rasa pada saat-saat seperti itu, saya tahu pasti: dendam dan marah. Dan kadang-kadang takut, kerana saya membayangkan bahawa kita tidak akan dapat berdamai, dan kemudian kita perlu berpisah, dan pemikiran ini menakutkan saya. Tetapi saya masih ingat bahawa apabila saya bekerja di televisyen dan bos saya menjerit dengan kuat kepada saya, saya langsung tidak merasakan apa-apa. Hanya sifar emosi. Saya malah berbangga dengannya. Walaupun sukar untuk memanggil perasaan ini menyenangkan.

“Tiada emosi langsung? Ia tidak berlaku! membantah ahli psikologi keluarga Elena Ulitova. Emosi ialah tindak balas badan terhadap perubahan persekitaran. Ia mempengaruhi kedua-dua sensasi badan, dan imej diri, dan pemahaman tentang keadaan. Suami atau bos yang marah adalah perubahan yang agak ketara dalam persekitaran, ia tidak boleh disedari. Lalu kenapa emosi tidak timbul? "Kami kehilangan hubungan dengan perasaan kami, dan oleh itu nampaknya kami tidak ada perasaan, " jelas ahli psikologi itu.

Jadi kita tidak rasa apa-apa? "Tidak begitu," Elena Ulitova membetulkan saya sekali lagi. Kita merasakan sesuatu dan boleh memahaminya dengan mengikuti tindak balas badan kita. Adakah pernafasan anda meningkat? Dahi berpeluh? Adakah terdapat air mata di mata anda? Tangan digenggam penumbuk atau kaki kebas? Badan awak menjerit, "Bahaya!" Tetapi anda tidak menghantar isyarat ini ke dalam kesedaran, di mana ia boleh dikaitkan dengan pengalaman lalu dan dipanggil perkataan. Oleh itu, secara subjektif, anda mengalami keadaan kompleks ini, apabila tindak balas yang timbul menghadapi halangan dalam perjalanan ke kesedaran mereka, sebagai ketiadaan perasaan. Kenapa ini terjadi?

Terlalu mewah

Mungkin lebih sukar bagi seseorang yang prihatin terhadap perasaannya untuk melangkah "Saya tidak mahu"? "Jelas sekali, perasaan bukan satu-satunya asas untuk membuat keputusan," jelas ahli psikoterapi eksistensial Svetlana Krivtsova. "Tetapi dalam masa yang sukar, apabila ibu bapa tidak mempunyai masa untuk mendengar perasaan mereka, anak-anak mendapat mesej tersembunyi: "Ini adalah topik yang berbahaya, ia boleh merosakkan hidup kita."

Salah satu punca ketidakpekaan adalah kekurangan latihan. Memahami perasaan anda adalah kemahiran yang mungkin tidak pernah dikembangkan.

"Untuk ini, seorang kanak-kanak memerlukan sokongan ibu bapanya," kata Svetlana Krivtsova, "tetapi jika dia menerima isyarat daripada mereka bahawa perasaannya tidak penting, mereka tidak memutuskan apa-apa, mereka tidak diambil kira, maka dia berhenti merasa, iaitu, dia tidak lagi menyedari perasaannya."

Sudah tentu, orang dewasa tidak melakukan ini dengan niat jahat: "Ini adalah keanehan sejarah kita: untuk seluruh tempoh, masyarakat dipandu oleh prinsip "jangan gemuk, jika saya masih hidup." Dalam keadaan di mana anda perlu bertahan, perasaan adalah kemewahan. Jika kita rasa, kita mungkin tidak berkesan, tidak melakukan apa yang perlu kita lakukan.”

Kekurangan masa dan kekuatan ibu bapa membawa kepada fakta bahawa kita mewarisi ketidakpekaan aneh ini. "Model lain gagal diasimilasikan," kesal ahli terapi itu. "Sebaik sahaja kami mula berehat sedikit, krisis, lalai, dan akhirnya ketakutan sekali lagi memaksa kami untuk mengumpulkan dan menyiarkan model "buat apa yang anda mesti" sebagai satu-satunya model yang betul."

Malah soalan mudah: "Adakah anda mahu pai?" bagi sesetengah orang ia adalah perasaan kekosongan: "Saya tidak tahu." Itulah sebabnya penting bagi ibu bapa untuk bertanya soalan («Adakah ia sedap untuk anda?») dan terangkan secara jujur ​​apa yang berlaku dengan kanak-kanak itu («Anda demam», «Saya rasa anda takut», «Anda mungkin suka ini») dan dengan yang lain. (“Ayah marah”).

Kamus Keanehan

Ibu bapa membina asas perbendaharaan kata yang, dari masa ke masa, akan membolehkan kanak-kanak menerangkan dan memahami pengalaman mereka. Kemudian, kanak-kanak akan membandingkan pengalaman mereka dengan cerita orang lain, dengan apa yang mereka lihat dalam filem dan baca dalam buku … Terdapat perkataan terlarang dalam perbendaharaan kata warisan kita yang lebih baik untuk tidak digunakan. Beginilah cara pengaturcaraan keluarga berfungsi: beberapa pengalaman diluluskan, yang lain tidak.

"Setiap keluarga mempunyai program sendiri," lanjut Elena Ulitova, "mereka juga mungkin berbeza bergantung pada jantina kanak-kanak itu. Kanak-kanak lelaki sering dilarang segala-galanya yang dikaitkan dengan kelemahan: kesedihan, kebencian, keletihan, kelembutan, kasihan, ketakutan. Tetapi kemarahan, kegembiraan, terutamanya kegembiraan kemenangan dibenarkan. Bagi perempuan, lebih kerap sebaliknya – dendam dibenarkan, kemarahan dilarang.”

Sebagai tambahan kepada larangan, terdapat juga preskripsi: kanak-kanak perempuan ditetapkan kesabaran. Dan mereka melarang, dengan sewajarnya, untuk mengadu, bercakap tentang kesakitan mereka. “Nenek saya suka mengulangi: “Tuhan bersabar dan memerintahkan kami,” kenang Olga, 50 tahun. - Dan ibu dengan bangga memberitahu bahawa semasa kelahiran dia "tidak mengeluarkan bunyi." Apabila saya melahirkan anak lelaki pertama saya, saya cuba untuk tidak menjerit, tetapi saya tidak berjaya, dan saya malu kerana saya tidak memenuhi "bar set".

Panggil dengan nama mereka

Dengan analogi dengan cara berfikir, setiap daripada kita mempunyai «cara perasaan» sendiri yang dikaitkan dengan sistem kepercayaan. "Saya mempunyai hak untuk beberapa perasaan, tetapi tidak kepada orang lain, atau saya mempunyai hak hanya dalam keadaan tertentu," jelas Elena Ulitova. — Sebagai contoh, anda boleh marah kepada kanak-kanak jika dia bersalah. Dan jika saya percaya bahawa dia tidak boleh dipersalahkan, kemarahan saya boleh dipaksa keluar atau beralih arah. Ia boleh ditujukan kepada diri sendiri: «Saya seorang ibu yang jahat!» Semua ibu adalah seperti ibu, tetapi saya tidak dapat menghiburkan anak saya sendiri.

Kemarahan boleh berselindung di sebalik kemarahan — semua orang mempunyai anak biasa, tetapi saya mendapat yang ini, menjerit dan menjerit. "Pencipta analisis transaksional, Eric Berne, percaya bahawa perasaan dendam tidak wujud sama sekali," ingat Elena Ulitova. — Ini adalah perasaan «raket»; kita memerlukannya untuk menggunakannya untuk memaksa orang lain melakukan apa yang kita mahu. Saya tersinggung, jadi awak patut rasa bersalah dan entah bagaimana menebus kesalahan.”

Kami bukan sahaja dapat menggantikan beberapa perasaan dengan yang lain, tetapi juga untuk mengalihkan julat pengalaman pada skala tambah-tolak. “Suatu hari tiba-tiba saya menyedari bahawa saya tidak berasa gembira,” kata Denis yang berusia 22 tahun, “salji turun, dan saya fikir:“ Ia akan menjadi selut, ia akan menjadi selut. Hari mula meningkat, saya fikir: "Berapa lama untuk menunggu, supaya ia menjadi ketara!"

"Imej perasaan" kita sememangnya sering menjurus kepada kegembiraan atau kesedihan. “Alasannya mungkin berbeza, termasuk kekurangan vitamin atau hormon,” kata Elena Ulitova, “tetapi selalunya keadaan ini berlaku akibat didikan. Kemudian, selepas menyedari keadaan itu, langkah seterusnya adalah memberi kebenaran kepada diri sendiri untuk merasa.

Ia bukan tentang mempunyai lebih banyak perasaan "baik". Keupayaan untuk mengalami kesedihan adalah sama pentingnya dengan keupayaan untuk bergembira. Ia adalah mengenai meluaskan spektrum pengalaman. Kemudian kita tidak perlu mencipta «nama samaran», dan kami akan dapat memanggil perasaan dengan nama yang betul.

Emosi yang terlalu kuat

Adalah salah untuk berfikir bahawa keupayaan untuk «mematikan» perasaan sentiasa timbul sebagai kesilapan, kecacatan. Kadang-kadang dia membantu kita. Pada saat bahaya maut, ramai mengalami kebas, sehingga ilusi bahawa «Saya tidak di sini» atau «semuanya tidak berlaku kepada saya.» Sesetengah «tidak berasa apa-apa» serta-merta selepas kehilangan, ditinggalkan sendirian selepas perpisahan atau kematian orang yang disayangi.

"Di sini bukan perasaan seperti itu yang dilarang, tetapi keamatan perasaan ini," jelas Elena Ulitova. "Pengalaman yang kuat menyebabkan pengujaan yang kuat, yang seterusnya merangkumi perencatan pelindung." Beginilah mekanisme kerja bawah sedar: yang tidak tertanggung ditindas. Dari masa ke masa, keadaan akan menjadi kurang akut, dan perasaan itu akan mula nyata.

Kita mungkin takut bahawa perasaan yang kuat akan menguasai kita jika kita melepaskannya dan kita tidak dapat mengatasinya. “Saya pernah memecahkan kerusi kerana marah dan kini saya yakin bahawa saya boleh mendatangkan mudarat sebenar kepada orang yang saya marah. Oleh itu, saya cuba dihalang dan tidak melepaskan kemarahan, "aku Andrei, 32 tahun.

“Saya ada peraturan: jangan jatuh cinta,” kata Maria, 42 tahun. "Pernah saya jatuh cinta dengan seorang lelaki tanpa ingatan, dan dia, tentu saja, menghancurkan hati saya. Oleh itu, saya mengelakkan keterikatan dan gembira.” Mungkin tidak salah jika kita melepaskan perasaan yang tidak tertanggung untuk kita?

Kenapa rasa

Mekanisme untuk memutuskan hubungan daripada emosi disediakan untuk situasi kecemasan, ia tidak direka untuk kegunaan jangka panjang. Jika kita sentiasa menekan satu perasaan, maka yang lain melemah, warna hilang, kehidupan emosi menjadi monoton. "Emosi membuktikan bahawa kita masih hidup," kata Svetlana Krivtsova. — Tanpa mereka sukar untuk membuat pilihan, untuk memahami perasaan orang lain, yang bermakna sukar untuk berkomunikasi. Ya, dan pengalaman kekosongan emosi itu sendiri adalah menyakitkan. Oleh itu, adalah lebih baik untuk mewujudkan semula hubungan dengan perasaan «hilang» secepat mungkin.

Jadi soalan "Bagaimana perasaan saya?" lebih baik daripada "Saya tidak merasakan apa-apa." Dan, secara mengejutkan, terdapat jawapan untuknya - "kesedihan, ketakutan, kemarahan atau kegembiraan." Pakar psikologi berhujah tentang berapa banyak «perasaan asas» yang kita ada. Beberapa termasuk dalam senarai ini, sebagai contoh, harga diri, yang dianggap semula jadi. Tetapi semua orang bersetuju tentang empat yang disebutkan di atas: ini adalah perasaan yang wujud dalam diri kita secara semula jadi.

Jadi saya akan mencadangkan agar Lina mengaitkan keadaannya dengan salah satu perasaan asas. Sesuatu memberitahu saya bahawa dia tidak akan memilih kesedihan atau kegembiraan. Seperti dalam kisah saya dengan bos, saya kini boleh mengakui kepada diri saya bahawa saya merasakan kemarahan pada masa yang sama sebagai ketakutan yang kuat yang menghalang kemarahan daripada menjelma.