Bagaimana jika anak tidak mahu?

Aktiviti bersama adalah satu topik penting yang kami mendedikasikan satu lagi pelajaran kepadanya. Mula-mula, mari kita bincangkan tentang kesukaran dan konflik interaksi dan cara mengelakkannya. Mari kita mulakan dengan masalah tipikal yang mengelirukan orang dewasa: kanak-kanak itu telah menguasai sepenuhnya banyak tugas wajib, ia tidak memerlukan apa-apa untuk mengumpul mainan yang bertaburan di dalam kotak, mengemas katil atau meletakkan buku teks dalam beg bimbit pada waktu petang. Tetapi dia berdegil tidak melakukan semua ini!

“Bagaimana untuk berada dalam kes sedemikian? ibu bapa bertanya. “Buat dengan dia lagi?”

Mungkin tidak, mungkin ya. Semuanya bergantung pada «sebab-sebab» untuk «ketidaktaatan» anak anda. Anda mungkin belum pergi sepenuhnya dengannya. Lagipun, nampaknya anda mudah untuk dia sahaja meletakkan semua mainan di tempat mereka. Mungkin, jika dia bertanya «mari kita bersama», maka ini tidak sia-sia: mungkin masih sukar baginya untuk mengatur dirinya sendiri, atau mungkin dia hanya memerlukan penyertaan anda, sokongan moral.

Mari kita ingat: apabila belajar menunggang basikal dua roda, terdapat fasa sedemikian apabila anda tidak lagi menyokong pelana dengan tangan anda, tetapi masih berjalan seiring. Dan ia memberi kekuatan kepada anak anda! Mari kita perhatikan betapa bijaknya bahasa kita mencerminkan detik psikologi ini: penyertaan dalam makna "sokongan moral" disampaikan dengan perkataan yang sama seperti penyertaan dalam kes itu.

Tetapi lebih kerap, punca kegigihan dan penolakan negatif terletak pada pengalaman negatif. Ini mungkin masalah kanak-kanak, tetapi lebih kerap ia berlaku antara anda dan kanak-kanak itu, dalam hubungan anda dengannya.

Seorang gadis remaja mengaku sekali dalam perbualan dengan ahli psikologi:

"Saya sudah lama membersihkan dan membasuh pinggan mangkuk, tetapi kemudian mereka (ibu bapa) akan menyangka bahawa mereka mengalahkan saya."

Jika hubungan anda dengan anak anda telah merosot untuk masa yang lama, anda tidak sepatutnya berfikir bahawa ia cukup untuk menggunakan beberapa kaedah — dan semuanya akan berjalan lancar dalam sekelip mata. «Kaedah», sudah tentu, mesti digunakan. Tetapi tanpa nada mesra dan hangat, mereka tidak akan memberikan apa-apa. Nada ini adalah syarat yang paling penting untuk berjaya, dan jika penyertaan anda dalam aktiviti kanak-kanak itu tidak membantu, lebih-lebih lagi, jika dia menolak bantuan anda, berhenti dan dengar bagaimana anda berkomunikasi dengannya.

“Saya benar-benar mahu mengajar anak perempuan saya bermain piano,” kata ibu kepada seorang kanak-kanak perempuan berusia lapan tahun. Saya membeli alat, mengupah seorang guru. Saya sendiri pernah belajar, tetapi berhenti, sekarang saya menyesal. Saya fikir sekurang-kurangnya anak perempuan saya akan bermain. Saya duduk bersamanya di instrumen selama dua jam setiap hari. Tetapi semakin jauh, semakin teruk! Pada mulanya, anda tidak boleh meletakkan dia bekerja, dan kemudian keinginan dan rasa tidak puas hati bermula. Saya memberitahunya satu perkara - dia memberitahu saya satu lagi, perkataan demi perkataan. Dia akhirnya berkata kepada saya: "Pergi, lebih baik tanpa anda!". Tetapi saya tahu, sebaik sahaja saya berpindah, segala-galanya menjadi kacau bilau dengannya: dia tidak memegang tangannya seperti itu, dan bermain dengan jari yang salah, dan secara umum semuanya berakhir dengan cepat: "Saya sudah bersenam. .”

Keprihatinan dan niat terbaik ibu dapat difahami. Lebih-lebih lagi, dia cuba untuk berkelakuan «cekap», iaitu, dia membantu anak perempuannya dalam perkara yang sukar. Tetapi dia terlepas syarat utama, tanpa bantuan apa-apa kepada kanak-kanak itu berubah menjadi sebaliknya: keadaan utama ini adalah nada komunikasi yang mesra.

Bayangkan situasi ini: seorang rakan datang kepada anda untuk melakukan sesuatu bersama-sama, contohnya, membaiki TV. Dia duduk dan memberitahu anda: "Jadi, dapatkan penerangan, sekarang ambil pemutar skru dan tanggalkan dinding belakang. Bagaimana anda membuka skru? Jangan tekan macam tu! … Saya rasa kita tidak boleh meneruskan. "Aktiviti bersama" sedemikian digambarkan dengan humor oleh penulis Inggeris JK Jerome:

"Saya," tulis pengarang dalam orang pertama, "tidak boleh duduk diam dan menonton seseorang bekerja. Saya ingin mengambil bahagian dalam kerjanya. Saya biasanya bangun, mula mundar-mandir bilik dengan tangan di dalam poket, dan beritahu mereka apa yang perlu dilakukan. Begitulah sifat aktif saya.

"Garis Panduan" mungkin diperlukan di suatu tempat, tetapi tidak dalam aktiviti bersama dengan kanak-kanak. Sebaik sahaja mereka muncul, kerja bersama berhenti. Lagipun, bersama bermakna sama. Anda tidak sepatutnya mengambil kedudukan atas kanak-kanak itu; kanak-kanak sangat sensitif terhadapnya, dan semua daya hidup jiwa mereka bangkit menentangnya. Pada masa itu mereka mula menentang "perlu", tidak bersetuju dengan "jelas", mencabar "tidak dapat dipertikaikan".

Mengekalkan kedudukan pada kedudukan yang sama tidak begitu mudah: kadangkala banyak kepintaran psikologi dan duniawi diperlukan. Izinkan saya memberi anda satu contoh pengalaman seorang ibu:

Petya membesar sebagai budak yang lemah dan tidak sportif. Ibu bapa memujuknya untuk melakukan latihan, membeli bar mendatar, menguatkannya dalam rentang pintu. Ayah menunjukkan cara untuk menarik. Tetapi tiada apa yang membantu - budak lelaki itu masih tidak berminat dalam sukan. Kemudian ibu mencabar Petya untuk bertanding. Sekeping kertas dengan graf digantung di dinding: "Ibu", "Petya". Setiap hari, para peserta mencatat dalam barisan mereka berapa kali mereka menarik diri, duduk, mengangkat kaki mereka di "sudut". Tidak perlu melakukan banyak latihan berturut-turut, dan, ternyata, ibu atau Petya tidak dapat melakukan ini. Petya mula berwaspada memastikan ibunya tidak memintasnya. Benar, dia juga terpaksa bekerja keras untuk bersaing dengan anaknya. Pertandingan berlangsung selama dua bulan. Hasilnya, masalah perit ujian pendidikan jasmani berjaya diselesaikan.

Saya akan memberitahu anda tentang kaedah yang sangat berharga yang membantu menyelamatkan kanak-kanak dan diri kita daripada «garis panduan». Kaedah ini dikaitkan dengan penemuan lain oleh LS Vygotsky dan telah disahkan berkali-kali oleh penyelidikan saintifik dan praktikal.

Vygotsky mendapati bahawa seorang kanak-kanak belajar mengatur dirinya dan urusannya dengan lebih mudah dan cepat jika, pada peringkat tertentu, dia dibantu oleh beberapa cara luaran. Ini boleh berupa gambar peringatan, senarai tugasan, nota, rajah atau arahan bertulis.

Perhatikan bahawa cara sedemikian bukan lagi perkataan orang dewasa, ia adalah penggantinya. Kanak-kanak itu boleh menggunakannya sendiri, dan kemudian dia separuh jalan untuk mengatasi kes itu sendiri.

Saya akan memberikan contoh bagaimana, dalam satu keluarga, adalah mungkin, dengan bantuan cara luaran sedemikian, untuk membatalkan, atau lebih tepatnya, untuk memindahkan kepada kanak-kanak itu sendiri «fungsi membimbing» ibu bapa.

Andrew berumur enam tahun. Atas permintaan adil ibu bapanya, dia mesti berpakaian sendiri apabila dia pergi berjalan-jalan. Sekarang musim sejuk di luar, dan anda perlu memakai banyak perkara yang berbeza. Budak lelaki itu, sebaliknya, "tergelincir": dia akan memakai stoking sahaja dan duduk dalam sujud, tidak tahu apa yang perlu dilakukan seterusnya; kemudian, memakai kot bulu dan topi, dia bersiap untuk keluar ke jalan dengan selipar. Ibu bapa menyifatkan semua kemalasan dan ketidakpedulian kanak-kanak itu, celaan, mendesaknya. Secara umum, konflik berterusan dari hari ke hari. Walau bagaimanapun, selepas berunding dengan ahli psikologi, semuanya berubah. Ibu bapa membuat senarai barang yang perlu dipakai oleh anak. Senarai itu ternyata agak panjang: sebanyak sembilan item! Kanak-kanak itu sudah tahu membaca dalam suku kata, tetapi semuanya sama, di sebelah setiap nama benda itu, ibu bapa, bersama-sama dengan budak lelaki itu, lukis gambar yang sepadan. Senarai bergambar ini digantung di dinding.

Kedamaian datang dalam keluarga, konflik berhenti, dan anak itu sangat sibuk. Apakah yang sedang dia lakukan sekarang? Dia menjalankan jarinya di atas senarai, mencari perkara yang betul, berlari untuk meletakkannya, berlari ke senarai semula, mencari perkara seterusnya, dan seterusnya.

Adalah mudah untuk meneka apa yang berlaku tidak lama lagi: budak lelaki itu menghafal senarai ini dan mula bersiap sedia untuk berjalan secepat dan berdikari seperti yang dilakukan oleh ibu bapanya untuk bekerja. Sungguh mengagumkan bahawa semua ini berlaku tanpa sebarang ketegangan saraf - baik untuk anak lelaki dan ibu bapanya.

Dana luar

(kisah dan pengalaman ibu bapa)

Ibu kepada dua kanak-kanak prasekolah (empat dan lima setengah tahun), setelah mengetahui tentang faedah ubat luar, memutuskan untuk mencuba kaedah ini. Bersama-sama dengan anak-anak, dia membuat senarai perkara-perkara pagi yang mesti ada dalam gambar. Gambar-gambar itu digantung di bilik kanak-kanak, di bilik mandi, di dapur. Perubahan dalam tingkah laku kanak-kanak melebihi semua jangkaan. Sebelum itu, pagi berlalu dalam peringatan berterusan ibu: "Betulkan katil", "Pergi basuh", "Sudah tiba masanya untuk meja", "Bersihkan pinggan mangkuk" ... Kini anak-anak berlumba-lumba untuk menyiapkan setiap item dalam senarai . "Permainan" sedemikian berlangsung selama kira-kira dua bulan, selepas itu Kanak-kanak sendiri mula melukis gambar untuk perkara lain.

Contoh lain: "Saya terpaksa pergi dalam perjalanan perniagaan selama dua minggu, dan hanya anak lelaki saya yang berusia enam belas tahun Misha yang tinggal di rumah. Sebagai tambahan kepada kebimbangan lain, saya bimbang tentang bunga: mereka perlu disiram dengan teliti, yang Misha tidak biasa lakukan; kami sudah pun mengalami pengalaman sedih apabila bunga-bunga itu layu. Fikiran gembira berlaku kepada saya: Saya membungkus periuk dengan kepingan kertas putih dan menulis di atasnya dengan huruf besar: "Mishenka, tolong siramkan saya. Terima kasih!». Hasilnya sangat baik: Misha menjalinkan hubungan yang sangat baik dengan bunga-bunga itu.”

Dalam keluarga rakan-rakan kami, papan khas tergantung di koridor, di mana setiap ahli keluarga (ibu, bapa dan dua murid sekolah) boleh menyematkan sebarang mesej mereka sendiri. Terdapat peringatan dan permintaan, hanya maklumat pendek, rasa tidak puas hati dengan seseorang atau sesuatu, rasa syukur untuk sesuatu. Lembaga ini benar-benar pusat komunikasi dalam keluarga dan juga cara untuk menyelesaikan kesulitan.

Pertimbangkan punca konflik yang paling biasa berikut apabila cuba bekerjasama dengan kanak-kanak. Kebetulan ibu bapa bersedia untuk mengajar atau membantu semahunya dan mengikut nadanya — dia tidak marah, tidak memerintah, tidak mengkritik, tetapi keadaan tidak menjadi. Ini berlaku kepada ibu bapa yang terlalu melindungi yang mahukan lebih untuk anak-anak mereka daripada anak-anak itu sendiri.

Saya ingat satu episod. Ia berada di Caucasus, pada musim sejuk, semasa cuti sekolah. Orang dewasa dan kanak-kanak bermain ski di cerun ski. Dan di tengah-tengah gunung berdiri sekumpulan kecil: ibu, ayah dan anak perempuan mereka yang berumur sepuluh tahun. Anak perempuan — pada ski kanak-kanak baru (jarang pada masa itu), dalam sut baru yang indah. Mereka bertengkar tentang sesuatu. Apabila saya hampir, saya secara tidak sengaja mendengar perbualan berikut:

“Tomochka,” kata ayah, “baik, buat sekurang-kurangnya satu pusingan!”

"Saya tidak akan," Tom mengangkat bahunya berubah-ubah.

"Baiklah, tolong," kata ibu. — Anda hanya perlu menolak sedikit dengan kayu … lihat, ayah akan tunjukkan sekarang (ayah tunjukkan).

Saya kata saya tidak akan, dan saya tidak akan! Saya tidak mahu,” kata gadis itu sambil berpaling.

Tom, kami cuba bersungguh-sungguh! Kami datang ke sini dengan sengaja supaya anda boleh belajar, mereka membayar mahal untuk tiket.

- Saya tidak bertanya kepada anda!

Berapa ramai kanak-kanak, saya fikir, mengimpikan ski seperti itu (bagi kebanyakan ibu bapa mereka hanya di luar kemampuan mereka), peluang seperti itu untuk berada di atas gunung besar dengan lif, seorang jurulatih yang akan mengajar mereka cara bermain ski! Gadis cantik ini mempunyai semuanya. Tetapi dia, seperti burung dalam sangkar emas, tidak mahu apa-apa. Ya, dan sukar untuk diingini apabila kedua-dua ayah dan ibu segera «lari ke hadapan» daripada mana-mana keinginan anda!

Sesuatu yang serupa kadangkala berlaku dengan pelajaran.

Bapa kepada Olya yang berusia lima belas tahun beralih kepada kaunseling psikologi.

Anak perempuan tidak melakukan apa-apa di sekeliling rumah; anda tidak boleh pergi ke kedai untuk disoal siasat, dia membiarkan pinggan mangkuk kotor, dia tidak mencuci linennya juga, dia membiarkannya berendam selama 2-XNUMX hari. Malah, ibu bapa bersedia untuk membebaskan Olya daripada semua kes — jika dia belajar! Tapi dia tak nak belajar pun. Apabila dia pulang dari sekolah, dia sama ada berbaring di sofa atau melepak di telefon. Digulung menjadi «tiga kali ganda» dan «dua». Ibu bapa tidak tahu bagaimana dia akan melangkah ke gred kesepuluh. Dan mereka takut untuk memikirkan peperiksaan akhir! Ibu bekerja supaya setiap hari di rumah. Hari ini dia hanya memikirkan tentang pelajaran Olya. Ayah menelefon dari tempat kerja: adakah Olya telah duduk untuk belajar? Tidak, saya tidak duduk: "Di sini ayah akan datang dari kerja, saya akan mengajar dengannya." Ayah pulang ke rumah dan di kereta bawah tanah mengajar sejarah, kimia dari buku teks Olya ... Dia pulang ke rumah «bersenjata sepenuhnya.» Tetapi tidak begitu mudah untuk merayu Olya untuk duduk belajar. Akhirnya, sekitar pukul sepuluh Olya melakukan sesuatu. Dia membaca masalah itu - ayah cuba menjelaskannya. Tetapi Olya tidak suka bagaimana dia melakukannya. "Ia masih tidak dapat difahami." Celaan Olya digantikan dengan pujukan paus. Selepas kira-kira sepuluh minit, semuanya berakhir sama sekali: Olya menolak buku teks, kadang-kadang mengamuk. Ibu bapa kini sedang mempertimbangkan sama ada untuk mengupah tutor untuknya.

Kesilapan ibu bapa Olya bukanlah kerana mereka benar-benar mahu anak perempuan mereka belajar, tetapi mereka mahu, kononnya, bukannya Olya.

Dalam kes sedemikian, saya sentiasa ingat anekdot: Orang ramai berlari di sepanjang platform, dengan tergesa-gesa, mereka lewat ke kereta api. Kereta api mula bergerak. Mereka hampir tidak mengejar kereta terakhir, melompat ke atas kereta muzik, mereka membaling barang-barang selepas mereka, kereta api pergi. Mereka yang kekal di platform, keletihan, jatuh di atas beg pakaian mereka dan mula ketawa terbahak-bahak. "Apa yang awak ketawakan?" mereka bertanya. "Jadi orang yang berkabung kami telah pergi!"

Setuju, ibu bapa yang menyediakan pelajaran untuk anak-anak mereka, atau «masuk» dengan mereka di universiti, dalam bahasa Inggeris, matematik, sekolah muzik, sangat serupa dengan perpisahan yang malang itu. Dalam ledakan emosi mereka, mereka lupa bahawa bukan untuk mereka pergi, tetapi untuk seorang kanak-kanak. Dan kemudian dia paling kerap «kekal di platform.»

Ini berlaku kepada Olya, yang nasibnya dikesan selama tiga tahun akan datang. Dia hampir tidak lulus dari sekolah menengah dan juga memasuki universiti kejuruteraan yang tidak menarik baginya, tetapi, tanpa menamatkan tahun pertamanya, dia berhenti belajar.

Ibu bapa yang terlalu mahukan anak mereka cenderung mengalami kesukaran sendiri. Mereka tidak mempunyai kekuatan mahupun masa untuk kepentingan mereka sendiri, untuk kehidupan peribadi mereka. Keterukan tugas ibu bapa mereka boleh difahami: selepas semua, anda perlu menyeret bot melawan arus sepanjang masa!

Dan apakah maksud ini untuk kanak-kanak?

"Untuk cinta" - "Atau untuk wang"

Menghadapi keengganan kanak-kanak untuk melakukan apa sahaja yang sepatutnya dilakukan untuknya — belajar, membaca, membantu di sekitar rumah — sesetengah ibu bapa mengambil jalan «rasuah». Mereka bersetuju untuk «membayar» kanak-kanak itu (dengan wang, perkara, kesenangan) jika dia melakukan apa yang mereka mahu dia lakukan.

Laluan ini sangat berbahaya, apatah lagi ia tidak begitu berkesan. Biasanya kes itu berakhir dengan tuntutan kanak-kanak semakin meningkat - dia mula menuntut lebih banyak lagi - dan perubahan yang dijanjikan dalam tingkah lakunya tidak berlaku.

kenapa? Untuk memahami sebabnya, kita perlu membiasakan diri dengan mekanisme psikologi yang sangat halus, yang baru-baru ini menjadi subjek penyelidikan khas oleh ahli psikologi.

Dalam satu eksperimen, sekumpulan pelajar dibayar untuk bermain permainan teka-teki yang mereka minati. Tidak lama kemudian, pelajar kumpulan ini mula bermain dengan ketara kurang kerap daripada rakan-rakan mereka yang tidak menerima gaji.

Mekanisme yang ada di sini, serta dalam banyak kes yang serupa (contoh harian dan penyelidikan saintifik) adalah seperti berikut: seseorang berjaya dan bersemangat melakukan apa yang dia pilih, dengan dorongan dalaman. Jika dia tahu bahawa dia akan menerima bayaran atau ganjaran untuk ini, maka semangatnya berkurangan, dan semua aktiviti mengubah watak: kini dia tidak sibuk dengan "kreativiti peribadi", tetapi dengan "membuat wang".

Ramai saintis, penulis, dan artis tahu betapa mematikan untuk kreativiti, dan sekurang-kurangnya asing kepada proses kreatif, bekerja "atas pesanan" dengan jangkaan ganjaran. Kekuatan individu dan kejeniusan pengarang diperlukan agar novel Mozart Requiem dan Dostoevsky muncul dalam keadaan ini.

Topik yang dibangkitkan membawa kepada banyak refleksi yang serius, dan lebih-lebih lagi tentang sekolah dengan bahagian wajib bahan yang mesti dipelajari untuk kemudian menjawab markah. Bukankah sistem sebegitu memusnahkan sifat ingin tahu semulajadi kanak-kanak, minat mereka untuk mempelajari perkara baharu?

Walau bagaimanapun, mari kita berhenti di sini dan berakhir dengan hanya peringatan kepada kita semua: mari lebih berhati-hati dengan desakan luaran, peneguhan dan rangsangan kanak-kanak. Mereka boleh melakukan kemudaratan besar dengan memusnahkan fabrik halus aktiviti dalaman kanak-kanak itu sendiri.

Di hadapan saya adalah seorang ibu dengan seorang anak perempuan berusia empat belas tahun. Ibu adalah seorang wanita yang bertenaga dengan suara yang lantang. Anak perempuan itu lesu, tidak peduli, tidak berminat dengan apa-apa, tidak melakukan apa-apa, tidak ke mana-mana, tidak berkawan dengan sesiapa pun. Benar, dia cukup taat; di talian ini, ibu saya tidak mempunyai aduan tentang dia.

Ditinggalkan bersendirian dengan gadis itu, saya bertanya: "Jika anda mempunyai tongkat sakti, apa yang akan anda minta kepadanya?" Gadis itu berfikir untuk masa yang lama, dan kemudian dengan senyap dan teragak-agak menjawab: "Supaya saya sendiri mahukan apa yang ibu bapa saya inginkan daripada saya."

Jawapannya sangat menarik perhatian saya: bagaimana ibu bapa boleh menghilangkan tenaga keinginan mereka sendiri daripada seorang anak!

Tetapi ini adalah kes yang melampau. Lebih kerap daripada tidak, kanak-kanak memperjuangkan hak untuk mahu dan mendapatkan apa yang mereka perlukan. Dan jika ibu bapa menegaskan perkara yang "betul", maka anak dengan kegigihan yang sama mula melakukan yang "salah": tidak kira apa, asalkan itu miliknya sendiri atau malah "sebaliknya". Ini berlaku terutamanya dengan remaja. Ternyata paradoks: dengan usaha mereka, ibu bapa secara tidak sengaja menolak anak-anak mereka dari pengajian yang serius dan tanggungjawab untuk urusan mereka sendiri.

Ibu Petya beralih kepada ahli psikologi. Satu set masalah biasa: gred kesembilan tidak "menarik", tidak membuat kerja rumah, tidak berminat dengan buku, dan pada bila-bila masa cuba melarikan diri dari rumah. Ibu kehilangan ketenangannya, dia sangat prihatin tentang nasib Petya: apa yang akan berlaku kepadanya? Siapa yang akan berkembang daripadanya? Petya, sebaliknya, adalah «kanak-kanak» kemerah-merahan, tersenyum, dalam suasana yang leka. Berfikir semuanya baik-baik saja. Masalah di sekolah? Baiklah, mereka akan menyelesaikannya entah bagaimana. Secara umum, hidup ini indah, hanya ibu meracuni kewujudan.

Gabungan terlalu banyak aktiviti pendidikan ibu bapa dan infantilisme, iaitu ketidakmatangan kanak-kanak, adalah sangat tipikal dan semulajadi. kenapa? Mekanisme di sini adalah mudah, ia berdasarkan operasi undang-undang psikologi:

“Kamu boleh menyeret kuda ke dalam air, tetapi kamu tidak boleh membuatnya diminum,” kata pepatah bijak. Anda boleh memaksa kanak-kanak untuk menghafal pelajaran secara mekanikal, tetapi "sains" sedemikian akan menetap di kepalanya seperti beban mati. Lebih-lebih lagi, semakin gigih ibu bapa, semakin tidak disayangi, kemungkinan besar, malah subjek sekolah yang paling menarik, berguna dan perlu akan menjadi.

Bagaimana untuk menjadi? Bagaimana untuk mengelakkan situasi dan konflik paksaan?

Pertama sekali, anda harus melihat dengan lebih dekat perkara yang paling diminati oleh anak anda. Ia boleh bermain dengan anak patung, kereta, berbual dengan rakan, mengumpul model, bermain bola sepak, muzik moden... Beberapa aktiviti ini mungkin kelihatan kosong kepada anda , malah berbahaya. Walau bagaimanapun, ingat: baginya, mereka penting dan menarik, dan mereka harus dilayan dengan hormat.

Adalah baik jika anak anda memberitahu anda apa sebenarnya dalam perkara ini yang menarik dan penting untuknya, dan anda boleh melihatnya melalui matanya, seolah-olah dari dalam hidupnya, mengelakkan nasihat dan penilaian. Adalah sangat baik jika anda boleh mengambil bahagian dalam aktiviti kanak-kanak ini, kongsi hobi ini dengannya. Kanak-kanak dalam kes sedemikian sangat berterima kasih kepada ibu bapa mereka. Akan ada satu lagi hasil daripada penyertaan sedemikian: pada gelombang minat anak anda, anda akan dapat mula memindahkan kepadanya apa yang anda anggap berguna: pengetahuan tambahan, dan pengalaman hidup, dan pandangan anda tentang sesuatu, dan juga minat membaca , terutamanya jika anda bermula dengan buku atau nota tentang subjek yang diminati.

Dalam kes ini, bot anda akan mengikuti arus.

Sebagai contoh, saya akan memberikan kisah seorang bapa. Pada mulanya, menurutnya, dia sedang merana akibat muzik yang kuat di dalam bilik anaknya, tetapi kemudian dia pergi ke "pilihan terakhir": setelah mengumpul sedikit pengetahuan tentang bahasa Inggeris, dia menjemput anaknya untuk mengupas dan menulis. kata-kata lagu biasa. Hasilnya mengejutkan: muzik menjadi lebih senyap, dan anak lelaki itu membangkitkan minat yang kuat, hampir keghairahan, untuk bahasa Inggeris. Selepas itu, beliau lulus dari Institut Bahasa Asing dan menjadi penterjemah profesional.

Strategi yang berjaya sedemikian, yang kadangkala ibu bapa temui secara intuitif, mengingatkan cara di mana dahan pokok epal varieti dicantumkan pada permainan liar. Haiwan liar itu berdaya maju dan tahan fros, dan cawangan yang dicantumkan mula memakan daya hidupnya, dari mana pokok yang indah tumbuh. Anak benih yang ditanam itu sendiri tidak hidup di dalam tanah.

Begitu juga banyak aktiviti yang ditawarkan oleh ibu bapa atau guru kepada kanak-kanak, malah dengan tuntutan dan celaan: mereka tidak dapat bertahan. Pada masa yang sama, mereka «dicantumkan» dengan baik kepada hobi yang sedia ada. Walaupun hobi ini «primitif» pada mulanya, ia mempunyai daya hidup, dan kuasa-kuasa ini cukup mampu menyokong pertumbuhan dan berbunga «kultivar».

Pada ketika ini, saya meramalkan bantahan ibu bapa: anda tidak boleh dipandu oleh satu minat; disiplin perlu ada tanggungjawab termasuk yang tak menarik! Saya tidak boleh tidak bersetuju. Kita akan bercakap lebih lanjut mengenai disiplin dan tanggungjawab nanti. Dan sekarang izinkan saya mengingatkan anda bahawa kita sedang membincangkan konflik paksaan, iaitu, kes-kes seperti itu apabila anda perlu mendesak dan bahkan menuntut anak lelaki atau perempuan anda melakukan apa yang "diperlukan", dan ini merosakkan mood untuk kedua-duanya.

Anda mungkin telah menyedari bahawa dalam pelajaran kami, kami menawarkan bukan sahaja perkara yang perlu dilakukan (atau tidak boleh dilakukan) dengan anak-anak, tetapi juga apa yang kami, ibu bapa, harus lakukan dengan diri sendiri. Peraturan seterusnya, yang kini kita akan bincangkan, hanyalah tentang cara bekerja dengan diri sendiri.

Kami telah bercakap tentang keperluan untuk "melepaskan roda" dalam masa, iaitu, berhenti melakukan untuk kanak-kanak itu apa yang dia sudah mampu lakukan sendiri. Walau bagaimanapun, peraturan ini melibatkan pemindahan beransur-ansur kepada anak bahagian anda dalam hal ehwal praktikal. Sekarang kita akan bercakap tentang bagaimana untuk memastikan perkara-perkara ini dilakukan.

Persoalan utamanya ialah: kebimbangan siapa yang sepatutnya? Pada mulanya, sudah tentu, ibu bapa, tetapi dari masa ke masa? Manakah antara ibu bapa yang tidak bermimpi bahawa anak mereka bangun ke sekolah sendiri, duduk untuk pelajaran, berpakaian mengikut cuaca, tidur tepat pada masanya, pergi ke bulatan atau latihan tanpa peringatan? Walau bagaimanapun, dalam banyak keluarga, penjagaan semua perkara ini tetap berada di bahu ibu bapa. Adakah anda biasa dengan situasi apabila seorang ibu kerap membangunkan seorang remaja pada waktu pagi, dan juga bergaduh dengannya tentang perkara ini? Adakah anda biasa dengan celaan anak lelaki atau perempuan: “Mengapa anda tidak…?!” (tak masak, tak jahit, tak ingatkan)?

Jika ini berlaku dalam keluarga anda, beri perhatian khusus kepada Peraturan 3.

Peraturan 3

Secara beransur-ansur, tetapi secara berterusan, keluarkan penjagaan dan tanggungjawab anda untuk hal ehwal peribadi anak anda dan pindahkan kepadanya.

Jangan biarkan perkataan «jaga diri anda» menakutkan anda. Kami bercakap tentang penyingkiran penjagaan kecil, penjagaan yang berlarutan, yang hanya menghalang anak lelaki atau anak perempuan anda daripada membesar. Memberi mereka tanggungjawab untuk perbuatan, tindakan mereka, dan kemudian kehidupan masa depan adalah penjagaan terbesar yang boleh anda tunjukkan kepada mereka. Ini adalah kebimbangan yang bijak. Ia menjadikan kanak-kanak lebih kuat dan lebih yakin diri, dan hubungan anda lebih tenang dan ceria.

Sehubungan dengan ini, saya ingin berkongsi satu kenangan dari hidup saya sendiri.

Ia adalah masa yang lama dahulu. Saya baru tamat sekolah menengah dan mempunyai anak pertama. Masa sukar dan pekerjaan bergaji rendah. Ibu bapa menerima, tentu saja, lebih banyak, kerana mereka bekerja sepanjang hidup mereka.

Pernah, dalam perbualan dengan saya, ayah saya berkata: "Saya bersedia untuk membantu anda dari segi kewangan dalam kes kecemasan, tetapi saya tidak mahu melakukannya sepanjang masa: dengan melakukan ini, saya hanya akan membawa bahaya kepada anda."

Saya ingat kata-kata beliau ini sepanjang hidup saya, serta perasaan yang saya miliki ketika itu. Ia boleh digambarkan seperti ini: “Ya, itu adil. Terima kasih kerana mengambil berat tentang saya. Saya akan cuba bertahan, dan saya fikir saya akan berjaya.”

Sekarang, melihat ke belakang, saya faham bahawa bapa saya memberitahu saya sesuatu yang lebih: "Anda cukup kuat di atas kaki anda, sekarang pergi sendiri, anda tidak memerlukan saya lagi." Imannya ini, yang dinyatakan dalam kata-kata yang sama sekali berbeza, banyak membantu saya kemudian dalam banyak keadaan hidup yang sukar.

Proses pemindahan tanggungjawab kepada anak untuk urusannya sangat sukar. Ia perlu bermula dengan perkara kecil. Tetapi mengenai perkara kecil ini, ibu bapa sangat bimbang. Ini boleh difahami: selepas semua, anda perlu mempertaruhkan kesejahteraan sementara anak anda. Bantahan adalah seperti ini: “Bagaimana saya tidak boleh membangunkan dia? Lagipun, dia pasti akan terlebih tidur, dan kemudian akan ada masalah besar di sekolah? Atau: "Jika saya tidak memaksanya membuat kerja rumah, dia akan mengambil dua!".

Ia mungkin terdengar paradoks, tetapi anak anda memerlukan pengalaman negatif, sudah tentu, jika ia tidak mengancam nyawa atau kesihatannya. (Kita akan bercakap lebih lanjut tentang ini dalam Pelajaran 9.)

Kebenaran ini boleh ditulis sebagai Peraturan 4.

Peraturan 4

Benarkan anak anda menghadapi akibat negatif daripada tindakan mereka (atau tidak bertindak). Hanya selepas itu dia akan membesar dan menjadi «sedar.»

Peraturan 4 kami mengatakan perkara yang sama seperti pepatah terkenal «belajar daripada kesilapan.» Kita perlu mengumpul keberanian untuk secara sedar membenarkan kanak-kanak melakukan kesilapan supaya mereka belajar berdikari.

Tugasan rumah

Tugasan satu

Lihat jika anda mempunyai pertembungan dengan kanak-kanak itu berdasarkan beberapa perkara yang, pada pendapat anda, dia boleh dan patut lakukan sendiri. Pilih salah satu daripada mereka dan luangkan masa bersama-sama. Lihat sama ada dia melakukan yang lebih baik dengan anda? Jika ya, teruskan ke tugasan seterusnya.

Tugasan kedua

Sediakan beberapa cara luaran yang boleh menggantikan penyertaan anda dalam perniagaan ini atau itu. Ia boleh menjadi jam penggera, peraturan atau perjanjian bertulis, meja, atau sesuatu yang lain. Berbincang dan bermain dengan kanak-kanak bantuan ini. Pastikan dia selesa menggunakannya.

Tugasan ketiga

Ambil sehelai kertas, bahagikannya separuh dengan garis menegak. Di atas sebelah kiri, tulis: «Diri», di atas sebelah kanan — «Bersama.» Senaraikan di dalamnya perkara yang diputuskan dan dilakukan oleh anak anda sendiri, dan perkara yang biasanya anda sertai. (Adalah bagus jika anda melengkapkan jadual bersama-sama dan dengan persetujuan bersama.) Kemudian lihat perkara yang boleh dialihkan daripada lajur «Bersama» sekarang atau dalam masa terdekat ke lajur «Sendiri». Ingat, setiap langkah sedemikian adalah langkah penting ke arah membesarkan anak anda. Pastikan untuk meraikan kejayaannya. Dalam Kotak 4-3 anda akan dapati contoh jadual sedemikian.

Soal ibu bapa

SOALAN: Dan jika, di sebalik semua penderitaan saya, tiada apa yang berlaku: dia (dia) masih tidak mahu apa-apa, tidak melakukan apa-apa, bergaduh dengan kita, dan kita tidak tahan?

JAWAPAN: Kami akan bercakap lebih banyak tentang situasi sukar dan pengalaman anda. Di sini saya ingin mengatakan satu perkara: "Sila bersabar!" Jika anda benar-benar cuba mengingati Peraturan dan berlatih dengan menyelesaikan tugas kami, hasilnya pasti akan datang. Tetapi ia mungkin tidak menjadi ketara tidak lama lagi. Kadang-kadang ia mengambil masa beberapa hari, minggu, dan kadang-kadang berbulan-bulan, malah setahun atau dua tahun, sebelum benih yang anda semai akan bercambah. Sesetengah benih perlu tinggal di dalam tanah lebih lama. Seandainya anda tidak putus harapan dan terus menggemburkan bumi. Ingat: proses pertumbuhan dalam benih telah pun bermula.

SOALAN: Adakah perlu sentiasa membantu anak dengan perbuatan? Dari pengalaman saya sendiri, saya tahu betapa pentingnya kadangkala seseorang hanya duduk di sebelah anda dan mendengar.

JAWAPAN: Anda betul sekali! Setiap orang, terutamanya kanak-kanak, memerlukan bantuan bukan sahaja dalam "perbuatan", tetapi juga dalam "perkataan", dan juga dalam diam. Sekarang kita akan beralih kepada seni mendengar dan memahami.

Contoh jadual «BERSAMA DIRI», yang disusun oleh seorang ibu dengan anak perempuannya yang berumur sebelas tahun

Sendiri

1. Saya bangun dan pergi ke sekolah.

2. Saya membuat keputusan bila hendak duduk untuk pelajaran.

3. Saya melintas jalan dan boleh menterjemahkan adik lelaki dan perempuan saya; Ibu benarkan, tetapi ayah tidak.

4. Tentukan masa untuk mandi.

5. Saya memilih untuk berkawan dengan siapa.

6. Saya memanaskan badan dan kadang-kadang memasak makanan saya sendiri, memberi makan kepada yang lebih muda.

Vmeste s mamoj

1. Kadang-kadang kita membuat matematik; ibu menerangkan.

2. Kami memutuskan bila boleh menjemput rakan kepada kami.

3. Kami berkongsi mainan atau gula-gula yang dibeli.

4. Kadang-kadang saya meminta nasihat ibu saya tentang apa yang perlu dilakukan.

5. Kami memutuskan apa yang akan kami lakukan pada hari Ahad.

Izinkan saya memberitahu anda satu perincian: gadis itu berasal dari keluarga besar, dan anda dapat melihat bahawa dia sudah cukup berdikari. Pada masa yang sama, jelas terdapat kes di mana dia masih memerlukan penyertaan ibunya. Mari kita berharap bahawa item 1 dan 4 di sebelah kanan tidak lama lagi akan bergerak ke bahagian atas meja: mereka sudah separuh jalan ke sana.