Kami tidak bersetuju tentang watak: cara menyelesaikan konflik

Dalam mana-mana keluarga atau pasukan, terdapat pertembungan watak. Pakar psikoterapi Stephanie Gentile sering mendengar tentang konflik sedemikian daripada pelanggan. Sama ada mereka biasa dengan konsep introversi dan ekstraversi, atau jenis personaliti Myers-Briggs, orang ramai sangat sedar apabila orang lain tidak memenuhi keperluan mereka.

Ini boleh menyebabkan perasaan kecewa dan perpecahan. Tetapi berhubung dengan orang lain adalah sangat penting untuk kesejahteraan kita, walaupun kita seorang introvert. Stephanie Gentile berkomunikasi dengan ramai orang yang percaya bahawa hubungan mereka tidak dapat dipulihkan lagi. Khususnya, introvert sering merasakan keperluan mereka tidak dipenuhi dan suara mereka tidak didengari.

Ahli terapi memetik keluarganya sendiri sebagai contoh, di mana dia, kakaknya, dan ibu bapanya tergolong dalam jenis personaliti yang sama sekali berbeza. “Malah, satu-satunya perkara yang menyatukan kami adalah cinta kesendirian. Jika tidak, pendekatan kita terhadap kehidupan terlalu berbeza, dan pertembungan tidak dapat dielakkan. Anda boleh bayangkan konflik dan kekecewaan yang disebabkan oleh perbezaan kami selama ini.»

Hubungan dengan orang adalah kompleks, di dalamnya anda perlu kekal sebagai diri sendiri dan pada masa yang sama berkembang … terhadap satu sama lain. Menggunakan contoh daripada pengalamannya sendiri, Stephanie menawarkan enam langkah untuk pelanggan introvert untuk menyelesaikan konflik interpersonal.

1. Tentukan apa yang anda perlukan dalam perhubungan

Kadang-kadang kita bertanya kepada diri sendiri: "Di mana untuk bermula?" Pertama sekali, adalah bernilai menentukan apa yang kita perlukan dalam hubungan. Ini boleh menjadi tugas yang sukar kerana ramai di antara kita telah diajar untuk memenuhi keperluan orang lain sambil mengabaikan keperluan kita sendiri. Tetapi jika kita tidak merasakan keperluan kita, hubungan kita dengan orang lain akan terhad atau tidak sama sekali.

Sebelum ini, saya sendiri bergelut dengan ini, mengasingkan diri daripada orang tersayang, percaya bahawa mereka tidak memahami saya. Ia adalah masa yang sangat menyakitkan dalam hidup saya. Dan, walaupun kami masih mempunyai saat-saat salah faham, sekarang saya lebih tahu apa yang saya perlukan dalam perhubungan.

Menentukan keperluan saya sendiri membolehkan saya berkomunikasi dengan mudah dengan rakan, rakan sekerja atau orang tersayang yang tidak berkongsi keutamaan peribadi saya. Saya tidak dapat menjamin bahawa seseorang akan memenuhi keperluan saya, tetapi sekarang saya memahami sebab konflik kepentingan.

2. Bertanya soalan

Langkah-langkah yang digariskan di sini mungkin kelihatan mudah, tetapi kadang-kadang ia juga sukar bagi kebanyakan kita individu yang "tenang". Saya, sebagai seorang yang mengelak konflik, bagaimanapun belajar untuk bertanya, walaupun ini boleh menjadi sukar. Dengan bertanya soalan, kami membantu diri sendiri dan orang yang disayangi untuk menyelesaikan situasi yang membawa kepada pertembungan dan perasaan perpisahan.

Di samping itu, ia membantu kami berdua untuk menampilkan diri masing-masing seadanya. Contohnya, rakan membuat komen pasif-agresif tentang keperluan privasi kita. Kami merasakan bahawa kami tidak difahami dan marah — sebagai tindak balas kami tersinggung, dan ini boleh membawa kepada konflik.

Sebaliknya, anda boleh bertanya soalan: "Apakah perasaan anda apabila saya menunjukkan bahawa saya perlu bersendirian?" Jadi kita menjaga emosi pasangan, tidak melupakan keperluan kita. Ini menggalakkan persefahaman bersama dan menyediakan peluang untuk dialog di mana kedua-duanya boleh mencari kompromi yang sihat.

3. Minta maklum balas

Satu trend telah muncul dalam masyarakat: seseorang dengan tegas mengisytiharkan dirinya dan jenis keperibadiannya dan mengharapkan orang lain menggembirakannya. Tetapi dalam berkomunikasi dengan orang lain, adalah penting untuk diingat bahawa dalam erti kata lain, «personaliti» hanyalah satu istilah, nama set kemahiran yang kita pelajari pada zaman kanak-kanak untuk memenuhi keperluan kita.

Apabila kami meminta maklum balas orang lain, kami meminta mereka untuk memberitahu kami bagaimana mereka melihat kami. Ia boleh menjadi sukar dan menyakitkan, jadi penting untuk diingat untuk menjaga diri anda semasa melakukannya. Sebagai contoh, anda mungkin bertanya, "Saya ingin memahami maksud menjadi kawan/suami/rakan sekerja saya. Apakah perasaan yang anda ada di sekeliling saya? Adakah anda merasakan cinta, penjagaan, penerimaan saya?

Adalah penting untuk menekankan bahawa maklum balas harus dicari hanya daripada orang tersayang yang boleh dipercayai. Dan di tempat kerja, daripada rakan sekerja atau pengurus yang menunjukkan kemesraan dan belas kasihan kepada kami. Apa yang mereka katakan sukar untuk didengari. Tetapi bagi kami, ini adalah peluang yang baik untuk memahami cara kami berinteraksi dengan dunia dan akhirnya menyelesaikan konflik.

4. Tentukan ciri-ciri watak yang melindungi anda

Patutlah ditanya jenis personaliti yang kita ada, mengenali kekuatan kita. Daripada berkata, "Saya seperti ini, dan itulah sebabnya saya tidak boleh...tidak dapat mengatasi..." dan seterusnya, kita boleh berlatih frasa seperti, "Saya cenderung untuk bertindak dengan cara yang membuatkan saya berasa penting, diperlukan, dihargai, atau dilindungi.” dari perasaan lemah, malu. Ini penting kerana ia akan membantu anda mengenal pasti dan memahami apa yang berlaku di dalam semasa pertembungan dengan personaliti lain.

5. Terima hakikat bahawa anda tidak boleh mengubah orang lain.

Semua orang, tentu saja, mendengar bahawa orang tidak berubah. Sebagai seseorang yang telah cuba mengubah dan menyelamatkan orang lain selama lebih dua dekad, saya boleh membuktikan bahawa ini adalah benar. Mencuba melakukan ini akan membawa anda kepada rasa huru-hara dalaman. Mungkin berguna untuk memikirkan kembali masa ketika, sebagai kanak-kanak, kita merasakan bahawa ibu bapa kita cuba memaksa kita mengikut imej yang telah mereka bentuk. Atau apabila pasangan tidak dapat menerima kelakuan atau kepercayaan kita.

Apa yang kita rasa ketika itu? Kenangan sedemikian akan membolehkan kita menerima orang lain seadanya. Anda juga boleh mengamalkan belas kasihan diri. Ingatkan diri anda betapa sukarnya untuk membuat perubahan positif dan berkekalan dalam hidup anda. Jadi kita akan mula merawat kekurangan orang lain dengan memahami. Ia tidak akan berlaku dalam sekelip mata, tetapi amalan ini boleh membawa kepada penerimaan yang lebih besar.

6. Tetapkan sempadan yang sihat

Terdapat banyak perbincangan mengenai sempadan, tetapi bukan tentang cara menetapkannya. Mengapakah sempadan yang sihat sangat penting? Mereka membolehkan anda berasa lebih belas kasihan kepada orang lain. Dengan mengekalkan sempadan kami, kami memutuskan, sebagai contoh, untuk tidak terlibat dalam perbualan toksik atau hubungan yang tidak sihat. Ini berkait rapat dengan kesanggupan kita untuk menerima orang lain seadanya, dan bukan seperti yang kita inginkan.

Langkah-langkah ini akan membantu anda menetapkan sempadan yang sihat. Stephanie Gentile menekankan bahawa cadangan ini tidak diberikan sebagai resipi universal untuk menyelesaikan sebarang konflik interpersonal. Sebagai contoh, terdapat hubungan yang tidak sihat yang anda perlu tinggalkan. Jika sempadan dengan orang yang anda sayangi ditetapkan tetapi sentiasa dilanggar, mungkin sudah tiba masanya untuk memberitahu mereka bahawa hubungan tidak mungkin.

“Langkah-langkah ini adalah hasil daripada pengalaman peribadi saya,” tulis Gentile. — Sehingga kini, kadangkala saya berasa kecewa dalam berkomunikasi dengan orang tersayang. Tetapi memahami perbezaan antara ciri keperibadian kami membawa saya kelegaan. Sekarang saya tahu mengapa mereka bertindak balas terhadap saya dengan cara tertentu, dan saya tidak akan terputus hubungan dengan situasi konflik.”

Ini adalah kerja yang sukar, yang pada mulanya mungkin kelihatan tidak berguna. Tetapi akhirnya, ia adalah hadiah untuk diri sendiri. Setiap daripada kita berhak mempunyai hubungan yang benar dan mendalam dengan orang lain, serta memenuhi keperluan kita sendiri. Pemahaman yang lebih baik tentang diri kita dan sifat kita boleh membantu membina jenis perhubungan yang kita perlukan.