Wanita bujang: bagaimana perasaan mereka?

Zaman gadis solehah dan pembantu rumah tua yang patah hati telah berakhir. Masa perniagaan Amazon, yang membayar dengan kesunyian untuk kerjaya yang berjaya dan kedudukan tinggi, juga telah berlalu.

Hari ini, wanita yang berbeza termasuk dalam kategori bujang: mereka yang tidak mempunyai sesiapa langsung, perempuan simpanan lelaki yang sudah berkahwin, ibu yang bercerai, balu, wanita rama-rama yang berkibar dari percintaan kepada percintaan ... Mereka mempunyai persamaan: kesunyian mereka biasanya bukan akibatnya daripada pilihan yang sedar.

“Tiada kepastian dalam hidup saya,” akui Lyudmila, 32, seorang pegawai akhbar. — Saya suka cara hidup saya: Saya mempunyai pekerjaan yang menarik, ramai kawan dan kenalan. Tetapi kadang-kadang saya menghabiskan hujung minggu di rumah, memberitahu diri saya bahawa tiada siapa yang mencintai saya, bahawa tiada siapa yang memerlukan saya.

Kadang-kadang saya mengalami kegembiraan dari kebebasan saya, dan kemudiannya digantikan dengan kesedihan dan keputusasaan. Tetapi jika seseorang bertanya kepada saya mengapa saya tidak mempunyai sesiapa, ia mengganggu saya, dan saya mempertahankan hak saya untuk bersendirian, walaupun sebenarnya saya bermimpi untuk mengucapkan selamat tinggal kepadanya secepat mungkin.

Masa penderitaan

“Saya takut,” akui Faina, 38, pembantu peribadi pengarah. "Sungguh menakutkan bahawa segala-galanya akan berterusan dan tiada siapa yang akan datang untuk saya sehingga saya terlalu tua."

Kebanyakan ketakutan kita adalah warisan ibu, nenek, dan nenek moyang kita yang tidak dikritik. "Kepercayaan mereka bahawa seorang wanita berasa buruk dalam kesunyian pada masa lalu mempunyai asas ekonomi," kata ahli psikologi keluarga Elena Ulitova. Sukar bagi seorang wanita untuk memberi makan kepada dirinya sendiri, apatah lagi keluarganya.

Hari ini, wanita berdikari dari segi ekonomi, tetapi kita sering terus dipandu oleh konsep realiti yang dipelajari pada zaman kanak-kanak. Dan kami bertindak mengikut idea ini: kesedihan dan kebimbangan adalah yang pertama kami, dan kadang-kadang satu-satunya reaksi kami terhadap kesepian.

Emma, ​​33, telah menyendiri selama enam tahun; pada mulanya dia diseksa oleh kebimbangan yang berterusan: “Saya bangun sendirian, saya duduk bersendirian dengan secawan kopi saya, saya tidak bercakap dengan sesiapa sehingga saya tiba di tempat kerja. Seronok sikit. Kadang-kadang anda berasa seperti anda bersedia untuk melakukan apa sahaja untuk menyelesaikannya. Dan kemudian anda terbiasa dengannya.»

Cara hidup secara beransur-ansur berubah, yang kini dibina di sekelilingnya. Tetapi keseimbangan kadang-kadang terancam.

“Saya baik-baik sahaja, tetapi segala-galanya berubah jika saya jatuh cinta tanpa timbal balik,” kata Christina, 45 tahun. “Kemudian saya diseksa oleh keraguan lagi. Adakah saya akan bersendirian selama-lamanya? Dan mengapa?"

Anda boleh mencari jawapan kepada soalan "mengapa saya bersendirian?" orang sekeliling. Dan buat kesimpulan daripada kenyataan seperti: "Mungkin anda menuntut terlalu banyak", "Mengapa anda tidak pergi ke suatu tempat?"

Kadang-kadang mereka membangkitkan perasaan bersalah yang dipertingkatkan oleh "penghinaan tersembunyi," menurut Tatyana yang berusia 52 tahun: "Media mempersembahkan kita seorang heroin muda sebagai contoh seorang wanita bujang. Dia manis, pintar, berpendidikan, aktif dan cinta dengan kemerdekaannya. Tetapi pada hakikatnya, ia bukan seperti itu.»

Lagipun, seorang wanita bujang mengancam kestabilan pasangan di sekeliling. Dalam keluarga, dia diamanahkan dengan tanggungjawab menjaga ibu bapa tua, dan di tempat kerja - untuk menutup jurang dengan dirinya sendiri. Di sebuah restoran, dia dihantar ke meja yang buruk, dan pada usia persaraan, jika "lelaki tua" masih boleh menarik, maka "wanita tua" sepenuhnya larut. Apatah lagi jam biologi.

“Jujurlah,” desak Polina yang berusia 39 tahun. — Sehingga tiga puluh lima, anda boleh hidup dengan sangat baik bersendirian, memulakan novel dari semasa ke semasa, tetapi kemudian persoalan kanak-kanak timbul secara mendadak. Dan kita berhadapan dengan pilihan: menjadi ibu tunggal atau tidak mempunyai anak langsung.

Memahami masa

Dalam tempoh inilah sesetengah wanita membuat keputusan untuk berurusan dengan diri mereka sendiri, untuk mencari sebab yang menghalang mereka daripada membina hubungan jangka panjang. Selalunya ternyata ini adalah kecederaan kanak-kanak. Ibu yang mengajar lelaki untuk tidak dipercayai, bapa yang tidak hadir atau saudara yang membuta tuli…

Sikap wanita dewasa untuk tinggal bersama pasangan dipengaruhi oleh imej bapanya. "Adalah perkara biasa bagi bapa untuk menjadi 'buruk' dan ibu malang," kata penganalisis Jungian Stanislav Raevsky. "Menjadi dewasa, anak perempuan itu sukar untuk menjalinkan hubungan yang serius - mana-mana lelaki baginya mungkin setanding dengan bapanya, dan dia secara tidak sengaja akan menganggapnya sebagai orang yang berbahaya."

Namun, perkara utama adalah model keibuan, psikoanalisis Nicole Fabre yakin: "Ini adalah asas di mana kami akan membina idea kami tentang keluarga. Adakah ibu gembira sebagai pasangan? Atau adakah dia menderita, menjatuhkan kita (atas nama ketaatan kanak-kanak) kepada kegagalan di mana dia sendiri gagal?

Tetapi kasih sayang ibu bapa tidak menjamin kebahagiaan keluarga: ia boleh menetapkan corak yang sukar dipadankan, atau mengikat seorang wanita ke rumah ibu bapanya, menjadikannya mustahil untuk berpisah dengan keluarga ibu bapanya.

“Selain itu, lebih senang dan senang tinggal di rumah bapa,” tambah pakar psikoanalisis Lola Komarova. — Seorang wanita mula menjana pendapatan dan hidup untuk kesenangannya sendiri, tetapi pada masa yang sama dia tidak bertanggungjawab terhadap keluarganya sendiri. Malah, dia masih remaja walaupun pada usia 40 tahun.” Harga untuk keselesaan adalah tinggi — sukar bagi «gadis besar» untuk mencipta (atau mengekalkan) keluarga mereka sendiri.

Marina yang berusia 30 tahun memutuskan untuk mengambil langkah ini: “Saya ingin memahami mengapa saya menganggap cinta sebagai ketagihan. Semasa terapi, saya dapat mengatasi kenangan yang menyakitkan tentang betapa kejamnya ayah saya, dan menyelesaikan masalah saya dengan lelaki. Sejak itu, saya menganggap kesunyian sebagai hadiah yang saya berikan kepada diri saya sendiri. Saya menjaga keinginan saya dan terus berhubung dengan diri saya sendiri, bukannya membubarkan diri kepada seseorang.

Masa keseimbangan

Apabila wanita bujang memahami bahawa kesunyian bukanlah sesuatu yang mereka pilih, tetapi juga bukan sesuatu yang menimpa mereka di luar kehendak mereka, tetapi hanya masa yang mereka berikan kepada diri mereka sendiri, mereka mendapatkan semula rasa hormat dan kedamaian diri.

“Saya fikir kita tidak sepatutnya mengaitkan perkataan 'kesepian' dengan ketakutan kita," kata Daria, 42 tahun. “Ini adalah negeri yang luar biasa produktif. Ini bermakna tidak bersendirian, tetapi akhirnya mendapat masa untuk bersama diri sendiri. Dan anda perlu mencari keseimbangan antara diri anda sebenar dan imej «Saya» anda, sama seperti dalam perhubungan kita mencari keseimbangan antara diri kita dan pasangan. Anda perlu mencintai diri sendiri. Dan untuk menyayangi diri sendiri, anda perlu dapat memberi keseronokan kepada diri sendiri, menjaga diri sendiri, tanpa terikat dengan keinginan orang lain.

Emma mengimbau kembali bulan-bulan pertama kesepiannya: "Untuk masa yang lama saya memulakan banyak novel, meninggalkan seorang lelaki untuk yang lain. Sehingga saya sedar saya mengejar seseorang yang tidak wujud. Enam tahun lalu saya menyewa sebuah apartmen seorang diri. Pada mulanya ia sangat sukar. Saya berasa seperti dibawa arus dan tiada apa-apa untuk bersandar. Saya mendapati bahawa saya tidak tahu apa-apa tentang perkara yang saya suka. Saya terpaksa pergi menemui diri saya sendiri, dan mencari diri saya sendiri - kebahagiaan yang luar biasa.

Veronika yang berusia 34 tahun bercakap tentang menjadi pemurah kepada dirinya sendiri: “Selepas tujuh tahun berkahwin, saya hidup empat tahun tanpa pasangan — dan mendapati dalam diri saya banyak ketakutan, rintangan, kesakitan, kelemahan yang besar, rasa bersalah yang besar. Dan juga kekuatan, ketabahan, semangat juang, kemahuan. Hari ini saya ingin belajar bagaimana untuk mencintai dan disayangi, saya ingin menyatakan kegembiraan saya, untuk menjadi murah hati … «

Kemurahan hati dan keterbukaan inilah yang diperhatikan oleh mereka yang kenalannya dengan wanita bujang: "Kehidupan mereka sangat gembira sehingga mungkin ada tempat di dalamnya untuk orang lain."

Masa menunggu

Wanita bujang mengimbangkan antara kesunyian-keseronokan dan kesunyian-penderitaan. Apabila memikirkan untuk bertemu seseorang, Emma bimbang: “Saya semakin tegas terhadap lelaki. Saya mempunyai percintaan, tetapi jika ada masalah, saya memutuskan hubungan itu, kerana saya tidak lagi takut untuk bersendirian. Ironinya, bersendirian menjadikan saya kurang naif dan lebih rasional. Cinta bukan lagi dongeng."

“Kebanyakan hubungan masa lalu saya adalah bencana,” kata Alla, 39, yang membujang selama lima tahun. — Saya mempunyai banyak novel tanpa sambungan, kerana saya sedang mencari seseorang yang akan «menyelamatkan» saya. Dan akhirnya saya sedar bahawa ini bukan cinta sama sekali. Saya memerlukan perhubungan lain yang penuh dengan kehidupan dan urusan biasa. Saya melepaskan percintaan di mana saya mencari kasih sayang, kerana setiap kali saya keluar daripadanya lebih hancur. Sukar untuk hidup tanpa kelembutan, tetapi kesabaran membuahkan hasil.

Harapan tenang terhadap pasangan yang sesuai juga merupakan usaha Marianna yang berusia 46 tahun: “Saya telah membujang selama lebih sepuluh tahun, dan kini saya faham bahawa saya memerlukan kesunyian ini untuk mencari diri sendiri. Saya akhirnya menjadi kawan kepada diri saya sendiri, dan saya tidak mengharapkan penghujung kesunyian, tetapi hubungan sebenar, bukan fantasi dan bukan penipuan.

"Mereka ingin menerima daripada pasangan kedua-dua kekaguman lelaki, dan penjagaan ibu, dan kelulusan kemerdekaan mereka, dan terdapat percanggahan dalaman di sini," Elena Ulitova berkongsi pemerhatiannya. "Apabila percanggahan ini diselesaikan, wanita mula melihat diri mereka lebih baik dan menjaga kepentingan mereka sendiri, kemudian mereka bertemu dengan lelaki yang dengannya mereka boleh membina kehidupan bersama."

“Kesepian saya terpaksa dan sukarela,” akui Margarita, 42 tahun. — Ia terpaksa, kerana saya mahukan seorang lelaki dalam hidup saya, tetapi secara sukarela, kerana saya tidak akan menyerah kepadanya demi mana-mana pasangan. Saya mahukan cinta, benar dan indah. Dan ini adalah pilihan saya: Saya mengambil risiko secara sedar untuk tidak bertemu sesiapa pun. Saya membenarkan diri saya kemewahan ini: untuk menuntut dalam hubungan cinta. Kerana saya layak mendapatnya.»