Contents [show]
"Seorang anak memerlukan bapa", "seorang wanita yang mempunyai anak tidak menarik lelaki" - dalam masyarakat mereka terbiasa secara serentak mengasihani dan mengutuk ibu tunggal. Prasangka lama tidak kehilangan relevannya walaupun sekarang. Bagaimana untuk tidak membiarkan stereotaip merosakkan hidup anda, kata ahli psikologi itu.
Di dunia, bilangan wanita yang membesarkan anak sendiri semakin meningkat. Bagi sesetengah orang, ini adalah hasil daripada inisiatif mereka sendiri dan pilihan sedar, bagi yang lain — gabungan keadaan yang tidak menguntungkan: perceraian, kehamilan yang tidak dirancang … Tetapi bagi mereka berdua, ini bukanlah ujian yang mudah. Mari kita fahami mengapa ini berlaku.
Masalah nombor 1. Tekanan awam
Kekhususan mentaliti kita menunjukkan bahawa seorang anak semestinya mempunyai ibu dan bapa. Sekiranya bapa tidak hadir atas sebab tertentu, orang ramai tergesa-gesa untuk berasa kasihan kepada kanak-kanak itu terlebih dahulu: "anak-anak dari keluarga ibu bapa tunggal tidak boleh bahagia", "seorang budak lelaki memerlukan bapa, jika tidak, dia tidak akan membesar jadilah lelaki sejati.”
Jika inisiatif untuk membesarkan anak sendiri datang dari wanita itu sendiri, orang lain mula marah: "demi anak-anak, seseorang boleh bertahan," "lelaki tidak memerlukan anak orang lain," "wanita yang diceraikan dengan anak-anak tidak akan berpuas hati dengan kehidupan peribadinya.”
Wanita itu mendapati dirinya bersendirian dengan tekanan orang lain, yang menyebabkan dia membuat alasan dan merasa cacat. Ini memaksa dia untuk menutup diri dan mengelakkan hubungan dengan dunia luar. Tekanan mendorong seorang wanita ke dalam kesusahan, bentuk tekanan negatif, dan memburukkan lagi keadaan psikologinya yang sudah tidak menentu.
Apa yang perlu dilakukan?
Pertama sekali, buanglah khayalan yang membawa kepada kebergantungan kepada pendapat orang lain. Sebagai contoh:
- Orang di sekeliling saya sentiasa menilai saya dan tindakan saya, perhatikan kekurangan.
- Cinta orang lain mesti diperoleh, oleh itu perlu untuk menggembirakan semua orang.
- Pendapat orang lain adalah yang paling tepat, kerana ia lebih kelihatan dari luar.
Prasangka sedemikian menyukarkan untuk mengaitkan pendapat orang lain dengan secukupnya — walaupun ini hanyalah salah satu daripada pendapat, dan tidak selalunya yang paling objektif. Setiap orang melihat realiti berdasarkan unjuran dunia mereka sendiri. Dan terpulang kepada anda untuk memutuskan sama ada pendapat seseorang berguna kepada anda, sama ada anda akan menggunakannya untuk memperbaiki kehidupan anda.
Lebih percaya diri, pendapat dan tindakan anda. Kurangkan membandingkan diri anda dengan orang lain. Kelilingi diri anda dengan mereka yang tidak memberi tekanan kepada anda, dan pisahkan keinginan anda sendiri daripada jangkaan orang lain, jika tidak, anda berisiko menurunkan hidup anda dan anak-anak anda ke latar belakang.
Masalah nombor 2. Kesepian
Kesepian adalah salah satu masalah utama yang meracuni kehidupan seorang ibu tunggal, baik sekiranya berlaku perceraian paksa dan dalam kes keputusan sedar untuk membesarkan anak tanpa suami. Secara semula jadi, sangat penting bagi seorang wanita untuk dikelilingi oleh orang yang rapat. Dia mahu mencipta perapian, untuk mengumpulkan orang yang disayangi di sekelilingnya. Apabila tumpuan ini berantakan atas sebab tertentu, wanita itu kehilangan kedudukannya.
Ibu tunggal tidak mempunyai sokongan moral dan fizikal, rasa bahu lelaki. Ritual komunikasi harian yang cetek, tetapi sangat diperlukan dengan pasangan menjadi tidak dapat diakses olehnya: peluang untuk berkongsi berita hari lalu, membincangkan perniagaan di tempat kerja, berunding tentang masalah kanak-kanak, bercakap tentang pemikiran dan perasaan anda. Ini sangat mencederakan wanita itu dan memperkenalkannya ke dalam keadaan kemurungan.
Situasi yang mengingatkannya tentang status «penyendiri» memburukkan dan meningkatkan pengalaman. Sebagai contoh, pada waktu petang, apabila anak-anak sedang tidur dan kerja-kerja rumah disiapkan semula, kenangan bergulir dengan semangat yang diperbaharui dan kesunyian amat dirasai. Atau pada hujung minggu, apabila anda perlu pergi bersama anak-anak dalam "perjalanan bersendirian" ke kedai atau menonton wayang.
Di samping itu, rakan dan kenalan dari bekas, lingkaran sosial "keluarga" tiba-tiba berhenti memanggil dan menjemput tetamu. Ini berlaku untuk pelbagai sebab, tetapi selalunya persekitaran bekas hanya tidak tahu bagaimana untuk bertindak balas terhadap perpisahan pasangan suami isteri, oleh itu, ia biasanya menghentikan sebarang komunikasi.
Apa yang perlu dilakukan?
Langkah pertama ialah jangan lari dari masalah. "Ini tidak berlaku kepada saya" penafian hanya akan memburukkan keadaan. Dengan tenang terima kesunyian paksa sebagai situasi sementara yang anda ingin gunakan untuk keuntungan anda.
Langkah kedua ialah mencari perkara positif dalam menyendiri. Kesendirian sementara, peluang untuk menjadi kreatif, kebebasan untuk tidak menyesuaikan diri dengan kehendak pasangan. Apa lagi? Buat senarai 10 item. Adalah penting untuk belajar melihat dalam keadaan anda bukan sahaja negatif, tetapi juga sisi positif.
Langkah ketiga ialah tindakan aktif. Ketakutan menghentikan tindakan, tindakan menghentikan ketakutan. Ingat peraturan ini dan aktif. Kenalan baharu, aktiviti riadah baharu, hobi baharu, haiwan peliharaan baharu — sebarang aktiviti akan membantu anda tidak berasa kesunyian dan mengisi ruang di sekeliling anda dengan orang dan aktiviti yang menarik.
Masalah nombor 3. Rasa bersalah sebelum anak
"Merampas anak bapa", "tidak dapat menyelamatkan keluarga", "menjatuhkan anak itu kepada kehidupan yang lebih rendah" — ini hanya sebahagian kecil daripada apa yang wanita itu menyalahkan dirinya sendiri.
Lebih-lebih lagi, setiap hari dia berhadapan dengan pelbagai situasi seharian yang membuatkan dia berasa lebih bersalah: dia tidak dapat membeli mainan untuk anaknya kerana dia tidak mendapat wang yang mencukupi, atau dia tidak mengambilnya dari tadika tepat pada masanya, sebab dia takut nak ambil cuti kerja lagi awal .
Rasa bersalah terkumpul, wanita itu menjadi semakin gementar dan gelisah. Dia lebih daripada keperluan, bimbang tentang kanak-kanak itu, sentiasa menjaganya, cuba melindunginya daripada semua kesukaran dan cuba memenuhi semua keinginannya.
Akibatnya, ini membawa kepada hakikat bahawa kanak-kanak itu membesar dengan terlalu curiga, bergantung dan memberi tumpuan kepada dirinya sendiri. Di samping itu, dia dengan cepat mengenali «titik kesakitan» ibu dan mula menggunakannya secara tidak sedar untuk manipulasi anak-anaknya.
Apa yang perlu dilakukan?
Adalah penting untuk mengenali kuasa yang merosakkan rasa bersalah. Seorang wanita sering tidak memahami bahawa masalahnya bukan dengan ketiadaan seorang bapa dan bukan dalam apa yang dia kehilangan anak, tetapi dalam keadaan psikologinya: dalam perasaan bersalah dan penyesalan yang dia alami dalam situasi ini.
Bagaimana seorang lelaki yang dihimpit rasa bersalah boleh bahagia? Sudah tentu tidak. Bolehkah ibu yang tidak bahagia mempunyai anak yang bahagia? Sudah tentu tidak. Cuba menebus rasa bersalah, wanita itu mula mengorbankan nyawanya demi anak. Dan seterusnya, mangsa-mangsa ini dibentangkan kepadanya sebagai invois untuk pembayaran.
Rasionalkan rasa bersalah anda. Tanya diri anda soalan: "Apakah kesalahan saya dalam situasi ini?", "Bolehkah saya membetulkan keadaan?", "Bagaimana saya boleh membuat perubahan?". Tulis dan baca jawapan anda. Fikirkan tentang bagaimana rasa bersalah anda wajar, seberapa nyata dan berkadar dengan keadaan semasa?
Mungkin di bawah perasaan bersalah anda menyembunyikan kebencian dan pencerobohan yang tidak terucap? Atau adakah anda menghukum diri sendiri atas apa yang berlaku? Atau adakah anda memerlukan wain untuk sesuatu yang lain? Dengan merasionalkan rasa bersalah anda, anda akan dapat mengenali dan menghapuskan punca kejadiannya.
Masalah # 4
Masalah lain yang dihadapi oleh ibu tunggal ialah personaliti anak dibentuk semata-mata berdasarkan jenis didikan wanita. Ini benar terutamanya jika bapa tidak terlibat sama sekali dalam kehidupan anak.
Sesungguhnya, untuk membesar sebagai personaliti yang harmoni, adalah wajar bagi seorang kanak-kanak untuk mempelajari kedua-dua jenis tingkah laku perempuan dan lelaki. Kecondongan yang jelas hanya dalam satu arah penuh dengan kesukaran dengan pengenalan diri selanjutnya.
Apa yang perlu dilakukan?
Libatkan saudara, kawan, dan kenalan lelaki dalam proses keibubapaan. Pergi menonton wayang dengan datuk, membuat kerja rumah dengan bapa saudara, pergi berkhemah dengan rakan-rakan adalah peluang yang baik untuk kanak-kanak mempelajari pelbagai jenis tingkah laku maskulin. Sekiranya mungkin untuk sekurang-kurangnya sebahagian daripada bapa kanak-kanak itu atau saudara-maranya dalam proses membesarkan anak itu, jangan abaikan perkara ini, tidak kira betapa besar kesalahan anda.
Masalah nombor 5. Kehidupan peribadi tergesa-gesa
Status ibu tunggal boleh mencetuskan tindakan terburu-buru dan terburu-buru. Dalam usaha untuk cepat menghilangkan «stigma» dan diseksa oleh rasa bersalah sebelum kanak-kanak itu, seorang wanita sering memasuki hubungan yang dia tidak suka atau yang dia belum bersedia.
Adalah penting baginya bahawa orang lain berada di sebelahnya, dan kanak-kanak itu mempunyai bapa. Pada masa yang sama, kualiti peribadi pasangan baru sering pudar menjadi latar belakang.
Sebaliknya, seorang wanita mengabdikan dirinya sepenuhnya untuk membesarkan anak dan menamatkan kehidupan peribadinya. Ketakutan bahawa lelaki baru itu tidak akan menerima anaknya, tidak akan menyayanginya seperti anak sendiri, atau anak itu akan berfikir bahawa ibu telah menukarnya dengan "bapa saudara baru", boleh menyebabkan seorang wanita berputus asa untuk membina peribadi. kehidupan sama sekali.
Dalam kedua-dua situasi pertama dan kedua, wanita itu mengorbankan dirinya dan pada akhirnya tetap tidak berpuas hati.
Kedua-dua dalam situasi pertama dan kedua, kanak-kanak akan menderita. Dalam kes pertama, kerana dia akan melihat penderitaan ibu di sebelah orang yang salah. Dalam kedua - kerana dia akan melihat penderitaan ibunya dalam kesepian dan menyalahkan dirinya sendiri.
Apa yang perlu dilakukan?
Ambil masa keluar. Jangan tergesa-gesa untuk segera mencari anak bapa baru atau mencuba mahkota pembujangan. Berhati-hati dengan diri sendiri. Analisis jika anda sudah bersedia untuk hubungan baru? Fikirkan mengapa anda mahukan hubungan baru, apa yang mendorong anda: rasa bersalah, kesunyian atau keinginan untuk bahagia?
Jika, sebaliknya, anda berputus asa untuk mengatur kehidupan peribadi, renungkan apa yang mendorong anda kepada keputusan ini. Takut membangkitkan cemburu anak atau takut kekecewaan anda sendiri? Atau adakah pengalaman negatif sebelum ini membuatkan anda mengelak daripada mengulangi situasi dengan segala cara? Atau adakah keputusan anda yang sedar dan seimbang?
Jujurlah dengan diri sendiri dan apabila membuat keputusan, berpandukan peraturan utama: "Ibu yang bahagia adalah anak yang bahagia."