Patutkah seorang kanak-kanak melembutkan pukulan takdir?

Bagaimanakah seharusnya ibu bapa bertindak balas terhadap situasi sukar yang dihadapi oleh anak? Untuk ketidakadilan yang jelas terhadapnya, kepada keadaan sedih dan, lebih-lebih lagi, keadaan tragis? Sebagai contoh, seorang kanak-kanak dituduh melakukan sesuatu yang tidak dilakukannya. Atau dia mendapat gred yang teruk untuk kerja yang dia banyak berusaha. Saya tidak sengaja memecahkan pasu berharga ibu saya. Atau berdepan dengan kematian haiwan kesayangan ... Selalunya, dorongan pertama orang dewasa adalah untuk memberi syafaat, datang untuk menyelamatkan, meyakinkan, membantu ...

Tetapi adakah ia sentiasa perlu untuk melembutkan «pukulan nasib» untuk kanak-kanak itu? Pakar psikologi Michael Anderson dan pakar pediatrik Tim Johanson, dalam The Meaning of Parenting, menegaskan bahawa dalam banyak kes, ibu bapa tidak harus tergesa-gesa untuk membantu, tetapi harus membiarkan kanak-kanak itu melalui saat yang sukar - jika, sudah tentu, dia sihat dan selamat. Hanya dengan cara ini dia akan dapat memahami bahawa dia dapat mengatasi ketidakselesaan itu sendiri, mencari penyelesaian dan bertindak mengikutnya.

Adakah ketidaklibatan ibu bapa dalam situasi sukar benar-benar cara terbaik untuk menyediakan anak-anak ke alam dewasa?

Masuk campur atau ketepi?

"Saya tahu ramai ibu bapa yang mematuhi kedudukan yang sukar: masalah, kesukaran adalah sekolah kehidupan untuk kanak-kanak," kata ahli psikologi kanak-kanak Galiya Nigmetzhanova. — Malah seorang kanak-kanak yang sangat kecil berusia tiga tahun, yang daripadanya semua acuan dalam kotak pasir telah diambil, ayah boleh berkata: “Mengapa kamu terliur di sini? Pergi dan balik sendiri."

Mungkin dia boleh menangani keadaan itu. Tetapi dia akan berasa sendirian dalam menghadapi kesukaran. Kanak-kanak ini membesar menjadi orang yang sangat cemas, terlalu mengambil berat tentang pencapaian dan kegagalan mereka sendiri.

Kebanyakan kanak-kanak memerlukan penyertaan orang dewasa, tetapi persoalannya ialah bagaimana ia akan berlaku. Selalunya, anda hanya perlu mengharungi situasi sukar bersama-sama secara emosi — kadangkala kehadiran bersama secara senyap salah seorang ibu bapa atau datuk dan nenek sudah memadai.

Kanak-kanak itu tidak memerlukan bantuan yang berkesan daripada orang dewasa tetapi pemahaman mereka tentang apa yang berlaku kepadanya. Tetapi mereka, sebagai peraturan, cuba campur tangan, mengurangkan atau membetulkan situasi yang sukar dengan cara yang berbeza.

1. Cuba menghiburkan anak: "Adakah anda memecahkan pasu? mengarut. Kami akan membeli satu lagi. Hidangan untuk itu, untuk melawan. “Mereka tidak menjemput anda untuk melawat — tetapi kami akan mengaturkan majlis hari jadi sedemikian sehingga pesalah anda akan iri hati, kami tidak akan menghubunginya.”

2. Aktif campur tangan. Orang dewasa sering tergesa-gesa untuk membantu tanpa meminta pendapat kanak-kanak itu - mereka tergesa-gesa untuk berurusan dengan pesalah dan ibu bapa mereka, berlari ke sekolah untuk menyelesaikan masalah dengan guru, atau lebih tepat membeli haiwan peliharaan baru.

3. Diterima untuk mengajar: "Kalau saya jadi awak, saya akan buat ini", "Biasanya orang buat begini". "Saya memberitahu anda, saya memberitahu anda, dan anda ..." Mereka menjadi mentor, menunjukkan bagaimana dia boleh terus berkelakuan.

"Semua langkah ini tidak berguna jika ibu bapa tidak mengambil langkah pertama yang paling penting - mereka tidak memahami apa yang dirasakan oleh kanak-kanak itu, dan tidak memberinya peluang untuk menjalani perasaan ini," komen Galiya Nigmetzhanova. — Apa sahaja pengalaman yang dialami kanak-kanak berkaitan dengan situasi itu — kepahitan, kegusaran, kebencian, kerengsaan — ia menunjukkan kedalaman, kepentingan apa yang berlaku. Merekalah yang melaporkan bagaimana keadaan ini sebenarnya menjejaskan hubungan kita dengan orang lain. Itulah sebabnya sangat penting bahawa kanak-kanak itu menjalaninya sepenuhnya."

Tindakan aktif orang dewasa, penilaian mereka, edifikasi, notasi mengganggu kerja pengalaman kanak-kanak. Serta percubaan mereka untuk menepis, lembutkan pukulan itu. Frasa seperti "karut, tak kisah" merendahkan kepentingan peristiwa itu: "Adakah pokok yang anda tanam layu? Jangan sedih, mahu saya memandu ke pasar dan membeli tiga anak pokok lagi, adakah kita akan menanam segera?

Reaksi orang dewasa ini memberitahu kanak-kanak bahawa perasaannya tidak sesuai dengan keadaan, mereka tidak boleh dianggap serius. Dan ini meletakkan halangan dalam cara pertumbuhan peribadinya.

Ambil rehat

Perkara terbaik yang boleh dilakukan oleh ibu bapa ialah menyertai emosi anak. Ini tidak bermaksud untuk merestui apa yang berlaku. Tiada apa-apa yang menghalang orang dewasa daripada berkata: “Saya tidak suka apa yang kamu lakukan. Tapi saya tak tolak awak, saya nampak awak sedih. Adakah anda mahu kita berkabung bersama? Atau adakah lebih baik untuk meninggalkan anda sendirian?

Jeda ini akan membolehkan anda memahami perkara yang boleh anda lakukan untuk kanak-kanak itu — dan sama ada anda perlu melakukan apa-apa sahaja. Dan hanya selepas itu anda boleh menjelaskan: "Apa yang berlaku sangat tidak menyenangkan, menyakitkan, menghina. Tetapi setiap orang mempunyai masalah dan kesilapan yang pahit. Anda tidak boleh menginsuranskan terhadap mereka. Tetapi anda boleh memahami keadaan dan memutuskan bagaimana dan di mana untuk meneruskan.

Ini adalah tugas ibu bapa - untuk tidak campur tangan, tetapi tidak untuk menarik diri. Biarkan kanak-kanak itu menjalani apa yang dia rasa, dan kemudian bantu dia melihat situasi dari sisi, fikirkan dan cari penyelesaian. Soalan itu tidak boleh dibiarkan terbuka jika anda mahu kanak-kanak itu «berkembang» di atas dirinya.

Pertimbangkan beberapa contoh.

Situasi 1. Kanak-kanak berumur 6-7 tahun tidak dijemput ke majlis hari jadi

Ibu bapa sering berasa sakit hati secara peribadi: "Mengapa anak saya tidak membuat senarai tetamu?" Di samping itu, mereka sangat kecewa dengan penderitaan kanak-kanak itu sehingga mereka tergesa-gesa untuk segera menangani keadaan itu sendiri. Dengan cara ini mereka kelihatan paling berkesan.

Sebenarnya: peristiwa yang tidak menyenangkan ini mendedahkan kesukaran dalam hubungan kanak-kanak dengan orang lain, memaklumkan tentang status istimewanya di kalangan rakan sebaya.

Apa yang perlu dilakukan? Fahami apakah sebab sebenar "kelupaan" rakan sekelas. Untuk melakukan ini, anda boleh bercakap dengan guru, dengan ibu bapa kanak-kanak lain, tetapi yang paling penting — dengan kanak-kanak itu sendiri. Dengan tenang bertanya kepadanya: "Apa pendapat anda, mengapa Misha tidak mahu menjemput anda? Apakah cara yang anda lihat? Apa yang boleh dilakukan dalam situasi ini sekarang dan apa yang perlu dilakukan untuk ini?”

Akibatnya, kanak-kanak itu bukan sahaja mengenali dirinya dengan lebih baik — memahami, sebagai contoh, bahawa kadangkala dia tamak, memanggil nama, atau terlalu tertutup — tetapi juga belajar untuk membetulkan kesilapannya, untuk bertindak.

Situasi 2. Haiwan peliharaan telah mati

Ibu bapa sering cuba mengalih perhatian kanak-kanak, menghiburkan, bersorak. Atau mereka berlari ke pasar untuk membeli anak anjing atau anak kucing baru. Mereka tidak bersedia untuk menanggung kesedihannya dan oleh itu ingin mengelakkan pengalaman mereka sendiri.

Sebenarnya: mungkin kucing atau hamster ini adalah kawan sejati untuk kanak-kanak itu, lebih rapat daripada rakan sebenar. Ia hangat dan menyeronokkan bersamanya, dia sentiasa ada. Dan setiap daripada kita berduka atas kehilangan apa yang berharga baginya.

Apa yang perlu dilakukan? Beri masa anak untuk membuang kesedihannya, lalui bersamanya. Tanya apa yang dia boleh buat sekarang. Tunggu jawapannya dan kemudian tambahkan: dia sering berfikir tentang haiwan kesayangannya, tentang detik-detik indah dalam hubungan. Satu cara atau yang lain, kanak-kanak itu perlu menerima hakikat bahawa sesuatu dalam hidup akan berakhir dan kehilangan tidak dapat dielakkan.

Situasi 3. Acara kelas dibatalkan kerana kesalahan rakan sekelas

Kanak-kanak itu berasa tidak adil dihukum, tersinggung. Dan jika anda tidak menganalisis keadaan bersama-sama, ia mungkin membuat kesimpulan yang tidak membina. Dia akan menganggap bahawa yang membatalkan acara itu adalah orang jahat, dia perlu membalas dendam. Bahawa guru adalah berbahaya dan jahat.

Apa yang perlu dilakukan? "Saya akan bertanya kepada kanak-kanak itu apa sebenarnya yang mengganggunya, apa yang dia harapkan daripada peristiwa ini dan sama ada mungkin untuk mendapatkan kebaikan ini dengan cara lain," kata Galiya Nigmetzhanova. "Adalah penting untuk dia mempelajari beberapa peraturan yang tidak boleh dipintas."

Sekolah disusun sedemikian rupa sehingga subjek adalah kelas, dan bukan personaliti kanak-kanak yang berasingan. Dan dalam kelas satu untuk semua dan semua untuk satu. Bincangkan dengan kanak-kanak itu apa yang dia boleh lakukan secara peribadi, bagaimana untuk menyatakan kedudukannya kepada seseorang yang merosakkan kelas dan melanggar disiplin? Apakah cara-caranya? Apakah penyelesaian yang boleh dilakukan?

uruskan sendiri

Dalam situasi apakah masih berbaloi meninggalkan seorang kanak-kanak dengan kesedihan bersendirian? "Di sini, banyak bergantung pada ciri individunya dan sejauh mana anda mengenalinya," komen Galiya Nigmetzhanova. — Anak anda akan menghadapi satu situasi yang sukar, tetapi tidak dengan yang lain.

Keupayaan untuk «melihat» ini adalah seni menjadi ibu bapa. Tetapi meninggalkan kanak-kanak sendirian dengan masalah, orang dewasa mesti memastikan bahawa tiada apa-apa yang mengancam nyawa dan kesihatannya dan keadaan emosinya agak stabil."

Tetapi bagaimana jika anak itu sendiri meminta ibu bapanya menyelesaikan masalah atau konflik untuknya?

"Jangan tergesa-gesa untuk membantu dengan segera," pakar mengesyorkan. “Biarlah dia buat dulu semua yang dia mampu hari ini. Dan tugas ibu bapa adalah untuk melihat dan menilai langkah bebas ini. Perhatian yang begitu teliti daripada orang dewasa - dengan tidak mengambil bahagian yang sebenarnya - dan membolehkan kanak-kanak itu berkembang lebih tinggi daripada dirinya.