Seksualiti: mengapa penting untuk membincangkannya dengan anak anda

Jika ada soalan yang tidak selalu mudah untuk ditangani sebagai ibu bapa, dengan anaknya, sudah pasti ia adalah seksualiti. Takut tidak bercakap mengenainya dengan betul, tidak sah untuk itu, menghasut dia, tidak selesa dengan soalan-soalan intim ini …

Terdapat banyak sebab untuk tidak berani bercakap tentang seks dengan anak anda. Tetapi adalah lebih baik untuk berusaha sendiri untuk mengatasinya, kerana ibu bapa mempunyai peranan untuk dimainkan dalam pendidikan emosi dan seksual anak, dia adalah pelengkap kepada "pakar", yang biasanya akan berlaku di sekolah.

Perhatikan bahawa kami bercakap di sini secara sukarelapendidikan emosi dan seksual, kerana yang ini melibatkan banyak perkara, seperti kesopanan, harga diri, menghormati orang lain, persetujuan, seksualiti, imej badan, emosi, hubungan romantis, kehidupan perkahwinan, dsb. Berikut ialah beberapa sebab yang baik, secara terperinci, untuk ibu bapa membincangkan semua topik ini dengan anak mereka.

Perkembangan psikoseksual: pada umur berapa kanak-kanak bertanya soalan?

Kenapa ini, apa ini, apa maksudnya … Terdapat usia, biasanya antara 2 dan 4 tahun, apabila kanak-kanak mula bertanya soalan. Dan bidang seksualiti dan keintiman tidak terkecuali! daripada “kenapa perempuan tidak mempunyai zakar?” di “apa itu homoseksual?” melintas “apabila saya dewasa adakah saya akan mempunyai payudara?”, Soalan kanak-kanak tentang seksualiti sering mengejutkan ibu bapa, bimbang melihat mereka tertanya-tanya begitu muda tentang perkara seperti ini.

Dan keinginan untuk mengetahui ini, rasa ingin tahu yang tidak dijangka ini, sering berlanjutan sehingga sekolah menengah atau sekolah menengah, lebih-lebih lagi jika kanak-kanak yang telah meningkat remaja itu tidak mendapat jawapan kepada soalannya.

Lebih baik mencubajawabnya, dengan perkataan yang sesuai dengan umur kanak-kanak itu, daripada membiarkan dia bersendirian dengan soalan-soalannya yang akhirnya dia akan menilai "memalukan" dan tabu, kerana tiada siapa yang berkenan untuk menjawabnya.

Rasa ingin tahu yang intim dan seksual ini adalah sah, dan tidak semestinya bertentangan dengan rasa hormat atau kesopanan. Kita boleh ingin tahu dan menghormati, ingin tahu dan sederhana, menggariskan Maëlle Challan Belval, kaunselor perkahwinan dan pengarang buku “Berani bercakap mengenainya! Mengetahui cara bercakap tentang cinta dan seksualiti dengan anak-anak anda”, Diterbitkan oleh Interéditions.

Rasa ingin tahu seksual: Kerana sekolah tidak selalu berada pada tahap yang sama

Sebagai ibu bapa yang tidak selesa dengan soalan-soalan ini, kita boleh tergoda untuk meyakinkan diri kita sendiri dengan memberitahu diri kita bahawa sekolah akhirnya akan menangani subjek seksualiti, dan sudah pasti ia akan melakukannya lebih baik daripada diri kita sendiri. .

Malangnya, ini jarang berlaku. Sekiranya sekolah mempunyai peranan untuk dimainkan dalam pendidikan emosi dan seksual kanak-kanak, ia tidak selalu memainkannya sebaik yang mungkin difikirkan. Kekurangan masa, kakitangan yang berkelayakan dan sukarela untuk menangani tema ini, atau keengganan sesetengah guru, boleh menjadi halangan.

Malah, pendidikan seksualiti telah menjadi subjek undang-undang di Perancis sejak 2001. Tetapi yang ini selalunya terhad kepada persoalan biologi dan anatomi, kehamilan, kontraseptif dan jangkitan seksual (STI), HIV / AIDS mendahului. Dan akhirnya ia tiba agak lewat dalam hidup kanak-kanak itu.

Keputusan: Jika ini adalah satu-satunya sumber maklumat untuk praremaja, pelajaran dalam seksualiti ini berkemungkinan besar melakukannya. mengaitkan seks dengan sesuatu yang kotor, berbahaya, "berisiko". Di samping itu, sering sukar bagi seorang remaja muda untuk bertanya soalan intim di hadapan semua rakan sekelasnya kerana takut diusik.

Cara bercakap dengan kanak-kanak tentang seksualiti: kita mesti menamakan untuk mewujudkan, mempersoalkan dan melindungi

Bunga kecil, zezette, kitty, kiki, pussy … Jika perbendaharaan kata ini "comel“Boleh, dalam kalangan keluarga, digunakan untuk menunjuk jantina perempuan, namun begitu penting untuk menamakan sesuatu sebagaimana adanya.

Kerana penamaan bukan sahaja memungkinkan untuk membezakan (dengan membezakan bahagian anatomi, bukannya meletakkan punggung dan vulva dalam bakul yang sama), tetapi juga untuk mewujudkan.

Seorang gadis muda yang tidak pernah mendengar perkataan sebenar untuk seksnya berisiko tidak menggunakan apa-apa perkataan sama sekali daripada memutuskan kepada perkataan kanak-kanak yang dia gunakan sehingga itu, atau lebih teruk lagi, untuk menggunakan perkataan itu. kata-kata kasar daripada perbendaharaan kata kolej, tidak selalu sangat menghormati (“pussy” khususnya). Begitu juga dengan seorang budak lelaki, yang juga berhak mengetahui bahawa zakar itu sebenarnya adalah zakar, dan bukan "ayam jantan".

Lebih-lebih lagi, fakta menamakan sesuatu juga membolehkan kanak-kanak itu difahami, untuk menyoal orang dewasa tentang amalan tertentu, kebimbangan intim tertentu atau sikap kesat tertentu.

Oleh itu, Maëlle Challan Belval menceritakan kes sedih seorang gadis yang tidak tahu apa itu ereksi pada kanak-kanak lelaki, dan yang kemudiannya mengaku, setelah mengetahuinya, bahawa itulah yang dia rasakan apabila dia duduk di atas riba pemandu bas. Kes itu jelas tidak berhenti di situ dan yang terakhir terpaksa menjawab tindakannya, manakala kanak-kanak itu dilindungi.

Oleh itu, adalah penting untukmaklumkan kepada kanak-kanak beberapa kali mengenai subjek yang sama agar sepadan dengan umur kanak-kanak itu, apa yang dia mampu faham dan apa yang dia patut tahu memandangkan usianya. Maklumat yang diberikan kepada kanak-kanak tentang seksualiti mestilah dikemas kini, dipertingkatkan, diperkaya apabila kanak-kanak itu membesar, sama seperti membeli pakaian baru untuknya.

Belajar tentang seksualiti pada kanak-kanak: mereka sudah mengetahui perkara tertentu, tetapi kurang

Televisyen, akses internet dan pornografi, buku, komik, taman permainan... Seksualiti boleh memasuki kehidupan kanak-kanak dalam pelbagai cara. Akibatnya, kanak-kanak sering terdedah lebih awal daripada ibu bapa sedar, yang mungkin cenderung melihat mereka sebagai "makhluk yang tidak bersalah”.

Dengan mengetahui sejauh mana pengetahuan anaknya, kita boleh memberitahu diri kita bahawa dia sudah tahu banyak, mungkin terlalu banyak, dan oleh itu, kita tidak perlu menambah lagi.

Malangnya, seperti yang ditunjukkan oleh Maëlle Challan Belval, untuk didedahkan tidak bermakna untuk dimaklumkan, atau sekurang-kurangnya baik dimaklumkan. 'Kanak-kanak tidak tahu kerana kami fikir mereka tahu”, Ringkas pakar dalam bukunya mengenai subjek itu. Kurang daripada tinggalkan anak mereka alat bantu mengajar yang sesuai dengan namanya, dan kemudian bercakap mengenainya dengannya jika dia mahu, banyak media yang mungkin dia temui tidak semuanya mempunyai visi seksualiti yang realistik, hormat, lengkap dan tidak bersalah. “Varnis lucah, yang tidak menggalakkan ibu bapa atau pendidik, selalunya menjadi petak umpet.”, Deplores Maëlle Challan Belval, yang mengajak ibu bapa untuk tidak berkecil hati dalam memaklumkan.

Bagaimana untuk menerangkan seks kepada kanak-kanak: pencerahan tanpa dorongan

Sebagai ibu bapa, anda mungkin takut bercakap tentang seksualiti dengan anak anda akan menggalakkan mereka untuk mengambil tindakan, "memberi idea".

Menurut kajian Amerika dari Jun 2019 yang diterbitkan dalam "JAMA"Dan telah mengikuti hampir 12 orang muda berumur 500 hingga 9, bercakap tentang seksualiti dengan anak-anak mereka. menggalakkan perlindungan yang lebih baik, dan tidak memajukan usia kali pertama mereka. Kanak-kanak yang mendapat manfaat daripada perbincangan terbuka, sebaliknya, lebih cenderung menggunakan kondom dan jujur ​​dengan ibu bapa mereka tentang pengalaman seksual mereka. Perbualan seks mempunyai faedah yang lebih besar apabila ia berlaku sebelum umur 14 tahun, dan apabila ia berlangsung sekurang-kurangnya 10 jam secara keseluruhan.

Sebaliknya, pendidikan afektif dan seksual akan memberi kesan buat anak berfikir, bantu dia untuk memilih, untuk meletakkan dirinya, untuk matang … Pendek kata, untuk menjadi orang dewasa yang bebas, bertanggungjawab dan berpengetahuan.

Sumber dan maklumat tambahan:

• "Berani bercakap mengenainya! Mengetahui cara bercakap tentang cinta dan seksualiti dengan anak-anak anda”, Maëlle Challan Belval, Editions Interéditions