Penyelarasan semula tujuan «perjuangan kuasa»

Matlamat tingkah laku kanak-kanak adalah pengaruh (perjuangan untuk kuasa)

"Tutup TV! Ayah Michael berkata. — Sudah tiba masanya untuk tidur». “Baiklah ayah, izinkan saya menonton program ini. Ia akan tamat dalam setengah jam,” kata Michael. "Tidak, saya kata matikan!" ayah menuntut dengan riak wajah yang tegas. "Tapi kenapa? Saya hanya akan menonton lima belas minit, okay? Biar saya menonton dan saya tidak akan pernah duduk di hadapan TV sehingga lewat lagi, ”bantah anak lelaki itu. Muka ayah menjadi merah kerana marah dan dia menunding jarinya ke arah Michael, “Awak dengar tak apa yang saya cakap? Saya kata tutup TV… Segera!”

Penyelarasan semula tujuan «perjuangan kuasa»

1. Tanya diri anda: "Bagaimanakah saya boleh membantu anak saya meluahkan perasaan dalam situasi ini?"

Jika anak-anak anda berhenti mendengar anda dan anda tidak boleh mempengaruhi mereka dalam apa jua cara, maka tidak ada gunanya mencari jawapan kepada soalan: "Apakah yang boleh saya lakukan untuk mengawal keadaan?" Sebaliknya, tanya diri anda soalan ini: "Bagaimanakah saya boleh membantu anak saya menyatakan diri mereka dalam situasi ini dengan cara yang positif?"

Suatu ketika, ketika Tyler berumur tiga tahun, saya pergi membeli-belah bersamanya di kedai runcit pada kira-kira setengah lima petang. Itu adalah kesilapan saya, kerana kami berdua keletihan, dan lagi, saya tergesa-gesa untuk pulang ke rumah untuk memasak makan malam. Saya meletakkan Tyler ke dalam troli runcit dengan harapan ia akan mempercepatkan proses pemilihan. Semasa saya tergesa-gesa menyusuri lorong dan meletakkan barangan runcit di dalam troli, Tyler mula melemparkan semua yang saya masukkan ke dalam troli. Pada mulanya, dengan nada yang tenang, saya memberitahunya, «Tyler, tolong hentikannya.» Dia tidak mengendahkan permintaan saya dan meneruskan kerjanya. Kemudian saya berkata dengan lebih tegas, «Tyler, BERHENTI!» Semakin saya tinggikan suara dan marah, semakin tidak tertanggung perangainya. Lebih-lebih lagi, dia sampai ke dompet saya, dan kandungannya berada di atas lantai. Sempat aku memegang tangan Tyler sambil mengangkat tin tomato untuk menjatuhkan isi dompetku. Pada saat itu, saya menyedari betapa sukarnya untuk menahan diri. Saya bersedia untuk menggoncang jiwa saya daripada dia! Nasib baik, saya sedar tepat pada masanya apa yang berlaku. Saya mengambil beberapa langkah ke belakang dan mula mengira hingga sepuluh; Saya menggunakan teknik ini untuk menenangkan diri. Apabila saya mengira, saya sedar bahawa Tyler dalam situasi ini nampaknya tidak berdaya sama sekali. Pertama, dia letih dan terpaksa masuk ke dalam kereta yang sejuk dan keras ini; kedua, ibunya yang kepenatan bergegas mengelilingi kedai, memilih dan memasukkan pembelian yang tidak diperlukannya langsung ke dalam troli. Jadi saya bertanya kepada diri sendiri, "Apakah yang boleh saya lakukan untuk membuat Tyler bersikap positif dalam situasi ini?" Saya fikir perkara terbaik untuk dilakukan ialah bercakap dengan Tyler tentang apa yang patut kita beli. “Makanan yang manakah yang anda rasa paling disukai oleh Snoopy kami – yang ini atau yang itu?” “Ayah rasa sayur manakah yang paling disukai?” “Berapa tin sup yang patut kita beli?” Kami tidak menyedari kami berjalan di sekitar kedai, dan saya kagum dengan betapa Tyler seorang penolong kepada saya. Saya juga menyangka ada orang yang menggantikan anak saya, tetapi saya segera menyedari bahawa saya sendiri telah berubah, dan bukan anak saya. Dan inilah satu lagi contoh cara memberi peluang kepada anak anda untuk benar-benar menyatakan dirinya.

2. Biarkan anak anda memilih

"Berhenti melakukannya!" "Mula bergerak!" "Berpakaian!" "Berus gigi!" "Memberi makan kepada anjing!" "Keluar dari sini!"

Keberkesanan mempengaruhi kanak-kanak menjadi lemah apabila kita memesannya. Akhirnya, teriakan dan arahan kita akan membawa kepada pembentukan dua pihak yang bertentangan — seorang kanak-kanak yang menyendiri, mencabar ibu bapanya, dan seorang dewasa, marah kepada kanak-kanak itu kerana tidak mematuhinya.

Agar pengaruh anda terhadap kanak-kanak tidak begitu kerap ditentang di pihaknya, berikan dia hak untuk memilih. Bandingkan senarai alternatif berikut dengan arahan sebelumnya di atas.

• "Jika anda mahu bermain dengan trak anda di sini, lakukan dengan cara yang tidak merosakkan dinding, atau mungkin anda perlu bermain dengannya di dalam kotak pasir?"
• "Sekarang adakah awak akan ikut saya sendiri atau saya perlu membawa awak ke dalam pelukan saya?"
• "Adakah anda akan berpakaian di sini atau di dalam kereta?"
• "Adakah anda akan memberus gigi anda sebelum atau selepas saya membacakan kepada anda?"
• "Adakah anda akan memberi makan kepada anjing itu atau membuang sampah?"
• "Adakah anda akan meninggalkan bilik sendiri atau adakah anda mahu saya membawa anda keluar?"

Setelah menerima hak untuk memilih, kanak-kanak menyedari bahawa segala yang berlaku kepada mereka berkaitan dengan keputusan yang mereka buat sendiri.

Apabila memberi pilihan, berhati-hati terutamanya dalam perkara berikut.

• Pastikan anda bersedia menerima kedua-dua pilihan yang anda tawarkan.
• Jika pilihan pertama anda ialah "Anda boleh bermain di sini, tetapi berhati-hati, atau adakah anda lebih suka bermain di halaman?" — tidak menjejaskan kanak-kanak itu dan dia terus bermain sambil lewa, jemput dia membuat pilihan lain yang akan membolehkan anda campur tangan dalam perkara ini. Sebagai contoh: "Adakah anda akan keluar sendiri atau adakah anda mahu saya membantu anda melakukannya?"
• Jika anda menawarkan untuk membuat pilihan, dan kanak-kanak itu teragak-agak dan tidak memilih mana-mana alternatif, maka boleh diandaikan bahawa dia tidak mahu melakukannya sendiri. Dalam kes ini, anda memilih untuknya. Sebagai contoh, anda bertanya: "Adakah anda ingin meninggalkan bilik, atau adakah anda mahu saya membantu anda melakukannya?" Sekiranya kanak-kanak itu sekali lagi tidak membuat keputusan, maka boleh diandaikan bahawa dia tidak mahu memilih mana-mana pilihan, oleh itu, anda sendiri akan membantunya keluar dari bilik.
• Pastikan pilihan anda tiada kaitan dengan hukuman. Seorang bapa, setelah gagal dalam penerapan kaedah ini, menyatakan keraguannya tentang keberkesanannya: «Saya memberinya peluang untuk memilih, tetapi tidak ada yang datang dari usaha ini.» Saya bertanya: "Dan pilihan apa yang anda tawarkan kepadanya?" Dia berkata, "Saya memberitahunya untuk berhenti berbasikal di atas rumput, dan jika dia tidak berhenti, saya akan menghancurkan basikal itu di kepalanya!"

Menyediakan kanak-kanak dengan alternatif yang munasabah memerlukan kesabaran dan latihan, tetapi jika anda berterusan, faedah teknik pendidikan sedemikian akan sangat besar.

Bagi kebanyakan ibu bapa, masa yang paling sukar untuk menidurkan anak-anak. Dan di sini cuba berikan mereka hak untuk memilih. Daripada berkata, "Sudah tiba masanya untuk tidur," tanya anak anda, "Buku yang manakah anda ingin baca sebelum tidur, tentang kereta api atau tentang beruang?" Atau daripada berkata, «Masa untuk memberus gigi anda,» tanya dia sama ada dia mahu menggunakan ubat gigi putih atau hijau.

Lebih banyak pilihan yang anda berikan kepada anak anda, lebih banyak kebebasan yang akan ditunjukkannya dalam semua aspek dan semakin kurang dia akan menentang pengaruh anda terhadapnya.

Ramai doktor telah mengambil kursus PPD dan, sebagai hasilnya, telah menggunakan kaedah pilihan dengan pesakit muda mereka dengan kejayaan yang besar. Jika kanak-kanak memerlukan suntikan, doktor atau jururawat bertanya pen mana yang dia mahu gunakan. Atau pilihan ini: "Balut mana yang anda ingin pakai - dengan dinosaur atau penyu?" Kaedah pilihan menjadikan lawatan doktor kurang memberi tekanan kepada kanak-kanak.

Seorang ibu membenarkan anak perempuannya yang berumur tiga tahun memilih warna untuk mengecat bilik tetamunya! Ibu memilih dua sampel cat, kedua-duanya dia suka sendiri, dan kemudian bertanya kepada anak perempuannya: "Angie, saya terus berfikir, warna manakah yang patut dicat di ruang tamu kita? Warna apa yang anda fikir ia sepatutnya? Apabila rakan ibunya datang melawatnya, ibunya berkata (selepas memastikan Angie dapat mendengarnya) bahawa anak perempuannya telah memilih warna itu. Angie sangat berbangga dengan dirinya dan bahawa dia telah membuat keputusan sedemikian sendiri.

Kadang-kadang kita sukar untuk memikirkan pilihan yang akan diberikan kepada anak-anak kita. Kesukaran ini mungkin disebabkan oleh fakta bahawa anda sendiri mempunyai sedikit pilihan. Mungkin anda ingin membuat pilihan anda, menawarkan beberapa pilihan sekaligus. Sebagai contoh, jika anda sentiasa perlu mencuci pinggan mangkuk, dan anda tidak berpuas hati dengan ini, anda boleh meminta suami anda melakukannya, cadangkan anak-anak menggunakan pinggan kertas, biarkan pinggan mangkuk sehingga pagi, dsb. Dan ingat: jika anda ingin belajar bagaimana membuat pilihan untuk anak-anak anda, kemudian belajar melakukannya untuk diri anda sendiri.

3. Beri amaran awal

Anda telah dijemput ke pesta untuk majlis khas. Anda berputar di antara ramai orang yang menarik, bercakap dengan mereka, bergerak dari satu kumpulan jemputan ke kumpulan yang lain. Anda sudah lama tidak berseronok seperti ini! Anda terlibat dalam perbualan dengan seorang wanita Amerika yang memberitahu anda tentang adat resam negaranya dan bagaimana mereka berbeza daripada yang ditemuinya di Rusia. Tiba-tiba suami anda datang di belakang anda, memegang tangan anda, memaksa anda memakai kot dan berkata: “Jom. Masa untuk pulang».

Apakah perasaan anda? Apa yang anda ingin lakukan? Kanak-kanak mendapat perasaan yang sama apabila kita menuntut mereka melompat dari satu perkara ke perkara lain (meninggalkan rumah daripada rakan, tempat dia melawat, atau tidur). Adalah lebih baik jika anda boleh memberi amaran mesra kepada mereka dengan cara ini: «Saya ingin pergi dalam masa lima minit» atau «Mari kita tidur dalam sepuluh minit.» Perhatikan betapa lebih baik anda melayan suami anda dalam contoh sebelumnya jika dia memberitahu anda, "Saya ingin pergi dalam masa lima belas minit." Beri perhatian kepada sejauh mana anda akan menjadi lebih lembut, sejauh mana anda akan berasa lebih baik dengan pendekatan ini.

4. Bantu anak anda berasa penting kepada anda!

Semua orang mahu rasa dihargai. Jika anda memberi peluang ini kepada anak anda, dia akan kurang berkemungkinan untuk berkelakuan buruk.

Berikut adalah contohnya.

Tidak mungkin seorang bapa boleh meminta anak lelakinya yang berumur enam belas tahun untuk menjaga kereta keluarga dengan betul. Pada suatu petang, si anak menaiki kereta untuk melawat kawan-kawan. Keesokan harinya, ayahnya terpaksa berjumpa pelanggan penting di lapangan terbang. Dan pagi-pagi lagi ayah dah keluar rumah. Dia membuka pintu kereta dan dua tin Coca-Cola kosong terjatuh ke atas jalan. Duduk di belakang roda, ayah saya melihat kesan berminyak di papan pemuka, seseorang memasukkan sosej ke dalam poket tempat duduk, hamburger separuh dimakan dalam pembungkus terletak di atas lantai. Perkara yang paling menjengkelkan ialah kereta tidak boleh hidup kerana tangki minyak kosong. Dalam perjalanan ke lapangan terbang, bapa memutuskan untuk mempengaruhi anaknya dalam situasi ini dengan cara yang berbeza daripada biasa.

Pada waktu petang, bapanya duduk bersama anaknya dan berkata bahawa dia pergi ke pasar untuk mencari kereta baru, dan menganggap anaknya adalah "pakar terbesar" dalam perkara ini. Kemudian dia bertanya sama ada dia ingin mengambil kereta yang sesuai, dan menerangkan secara terperinci parameter yang diperlukan. Dalam masa seminggu, anak lelaki itu «memusingkan» perniagaan ini untuk bapanya — dia menemui sebuah kereta yang memenuhi semua parameter yang disenaraikan dan, maklumlah, jauh lebih murah daripada yang sanggup dibayar oleh bapanya untuknya. Malah, ayah saya mendapat lebih daripada kereta idamannya.

Anak lelaki itu memastikan kereta baharu itu bersih, memastikan ahli keluarga lain tidak membuang sampah di dalam kereta, dan membawanya ke keadaan sempurna pada hujung minggu! Dari mana datangnya perubahan sedemikian? Tetapi hakikatnya bapa memberi peluang kepada anaknya untuk merasakan kepentingannya kepadanya, dan pada masa yang sama memberikan hak untuk melupuskan kereta baharu itu sebagai hartanya.

Biar saya berikan satu lagi contoh.

Seorang ibu tiri tidak dapat menjalinkan hubungan dengan anak tirinya yang berusia empat belas tahun. Suatu hari dia meminta anak tirinya membantunya memilih pakaian baru untuk suaminya. Merujuk kepada fakta bahawa dia tidak memahami fesyen moden, ibu tiri memberitahu anak tirinya bahawa pendapatnya mengenai perkara ini hanya perlu. Anak tirinya bersetuju, dan bersama-sama mereka mengambil pakaian yang sangat cantik dan bergaya untuk suami-bapa mereka. Pergi membeli-belah bersama-sama bukan sahaja membantu anak perempuan berasa dihargai dalam keluarga, tetapi juga meningkatkan hubungan mereka dengan ketara.

5. Gunakan tanda konvensional

Apabila ibu bapa dan anak ingin bekerjasama untuk menamatkan konflik, peringatan yang berkaitan dengan satu atau satu lagi bahagian tingkah laku mereka yang tidak diingini boleh menjadi sangat berguna. Ini mungkin tanda konvensional, menyamar dan tidak dapat difahami oleh orang lain agar tidak secara tidak sengaja mengaibkan atau memalukan mereka. Datang dengan tanda-tanda sedemikian bersama-sama. Ingat bahawa lebih banyak peluang yang kita berikan kepada kanak-kanak untuk menyatakan dirinya, semakin besar kemungkinan dia akan bertemu dengan kita di tengah jalan. Papan tanda konvensional yang membawa unsur keseronokan adalah cara yang sangat mudah untuk membantu antara satu sama lain. Tanda-tanda konvensional boleh dihantar secara lisan dan senyap. Berikut adalah contoh:

Ibu dan anak perempuan menyedari bahawa mereka mula marah antara satu sama lain terlalu kerap dan menunjukkan perangai. Mereka sepakat untuk menarik cuping telinga untuk mengingatkan satu sama lain bahawa kemarahan akan tertumpah.

Satu lagi contoh.

Seorang ibu tunggal mula membuat janji temu dengan seorang lelaki, dan anak lelakinya yang berusia lapan tahun "manja". Suatu ketika, duduk bersamanya di dalam kereta, anak lelaki itu secara rahsia mengakui bahawa dia menghabiskan banyak masa dengan rakan barunya, dan apabila rakan ini bersamanya, dia berasa seperti "anak lelaki yang tidak kelihatan". Bersama-sama mereka datang dengan isyarat terkondisi: jika anak lelaki merasakan bahawa dia telah dilupakan, dia hanya boleh berkata: "Ibu yang tidak kelihatan", dan ibu akan segera "bertukar" kepadanya. Apabila mereka mula mempraktikkan isyarat ini, anak lelaki itu terpaksa melakukannya beberapa kali sahaja untuk memastikan dia diingati.

6. Susun lebih awal

Tidakkah anda marah apabila anda pergi ke kedai dan anak anda mula meminta anda membelikannya pelbagai jenis mainan yang berbeza? Atau apabila anda perlu berlari ke suatu tempat dengan segera, dan pada masa ini apabila anda sudah menghampiri pintu, kanak-kanak itu mula merengek dan meminta untuk tidak meninggalkannya sendirian? Cara yang berkesan untuk menangani masalah ini adalah dengan bersetuju dengan kanak-kanak terlebih dahulu. Perkara utama di sini ialah keupayaan anda untuk mengekalkan kata-kata anda. Jika anda tidak menghalangnya, anak itu tidak akan mempercayai anda dan akan menolak untuk bertemu separuh jalan.

Sebagai contoh, jika anda akan pergi membeli-belah, bersetuju dengan anak anda terlebih dahulu bahawa anda hanya akan membelanjakan jumlah tertentu untuk beberapa item untuknya. Adalah lebih baik jika anda memberinya wang. Adalah penting untuk memberi amaran kepadanya terlebih dahulu bahawa anda tidak akan membeli apa-apa tambahan. Hari ini, mana-mana kanak-kanak boleh menyalahtafsirkan iklan komersial ini atau itu dan mendapat kepercayaan sedemikian: «Ibu bapa suka apabila mereka membelikan saya sesuatu» atau: «Jika saya mempunyai perkara ini, saya akan menjadi gembira.»

Seorang ibu tunggal mendapat pekerjaan dan sering membawa anak perempuannya ke sana. Sebaik sahaja mereka menghampiri pintu depan, gadis itu mula merayu ibunya untuk pergi. Dan ibu memutuskan untuk bersetuju terlebih dahulu dengan anaknya: "Kami hanya akan tinggal di sini selama lima belas minit, dan kemudian kami akan pergi." Tawaran sedemikian seolah-olah memuaskan hati anaknya, dan gadis itu duduk dan melukis sesuatu semasa ibunya bekerja. Akhirnya, ibu itu berjaya meluangkan masa lima belas minit menjadi beberapa jam, kerana gadis itu terbawa-bawa dengan pekerjaannya. Kali berikutnya, apabila ibu sekali lagi membawa anak perempuannya ke tempat kerja, gadis itu mula menentang dengan segala cara yang mungkin, kerana buat pertama kalinya ibu itu tidak menepati janjinya. Menyedari sebab penentangan kanak-kanak itu, ibu mula menunaikan kewajipannya untuk pergi pada masa yang dipersetujui terlebih dahulu dengan anak perempuannya, dan anak itu secara beransur-ansur mula pergi bekerja dengannya dengan lebih rela.

7. Menghalalkan tingkah laku yang anda tidak boleh ubah.

Seorang ibu mempunyai empat anak yang berdegil melukis dengan krayon di dinding, walaupun ada nasihat. Kemudian dia menutup bilik mandi kanak-kanak dengan kertas dinding putih dan berkata bahawa mereka boleh melukis apa sahaja yang mereka mahu di atasnya. Apabila anak-anak mendapat kebenaran ini, dengan rasa lega ibu mereka, mereka mula mengehadkan lukisan mereka ke bilik mandi. Setiap kali saya masuk ke rumah mereka, saya tidak pernah meninggalkan bilik air tanpa pengawasan, kerana melihat seni mereka sangat ingin tahu.

Seorang guru mempunyai masalah yang sama dengan kanak-kanak menerbangkan pesawat kertas. Kemudian dia menumpukan sebahagian daripada masa dalam pelajaran untuk mengkaji aerodinamik. Alangkah terkejutnya guru itu, minat pelajar terhadap kapal terbang kertas mula berkurangan. Untuk beberapa sebab yang tidak diketahui, apabila kita «kaji» tingkah laku buruk dan cuba untuk menghalalkannya, ia menjadi kurang diingini dan kurang menyeronokkan.

8. Cipta situasi di mana anda dan anak anda menang.

Selalunya kita tidak membayangkan bahawa semua orang boleh menang dalam pertikaian. Dalam kehidupan, kita sering menghadapi situasi di mana satu atau tiada siapa yang menang. Pertikaian diselesaikan dengan berkesan apabila kedua-duanya menang, dan keputusan akhirnya menggembirakan mereka berdua. Ini memerlukan banyak kesabaran kerana anda perlu mendengar dengan teliti kepada orang lain sambil melihat kepentingan anda sendiri.

Apabila anda mempraktikkan perkara ini, jangan cuba membicarakan lawan anda untuk melakukan apa yang anda mahu atau membicarakannya tentang apa yang dia mahu lakukan. Datang dengan penyelesaian yang akan memberikan anda berdua apa yang anda inginkan. Kadang-kadang keputusan sedemikian boleh jauh melebihi jangkaan anda. Pada mulanya, ia akan mengambil masa yang lama untuk menyelesaikan konflik, tetapi ganjaran untuk ini adalah penubuhan hubungan yang penuh hormat. Jika seluruh keluarga terlibat dalam meningkatkan kemahiran ini, maka prosesnya akan menjadi lebih mudah dan mengambil sedikit masa.

Berikut adalah contohnya.

Saya hendak memberi kuliah di kampung halaman saya dan meminta anak saya, yang ketika itu berusia lapan tahun, datang bersama saya untuk mendapatkan sokongan moral. Petang itu, semasa saya berjalan keluar dari pintu, saya secara kebetulan melihat seluar jeans yang saya pakai. Tyler. Lutut kosong anak saya terkeluar dari lubang besar.

Jantungku berdegup kencang. Saya meminta dia menukarnya dengan segera. Dia dengan tegas berkata «tidak», dan saya menyedari bahawa saya tidak dapat mengatasinya. Sebelum ini, saya sudah perasan bahawa apabila mereka tidak mematuhi saya, saya sesat dan tidak dapat mencari jalan keluar dari keadaan itu.

Saya bertanya kepada anak saya mengapa dia tidak mahu menukar jeansnya. Dia berkata bahawa selepas kuliah dia akan pergi ke kawan-kawannya, dan SEMUA yang «cool» harus mempunyai lubang pada seluar jeans mereka, dan dia mahu menjadi «cool». Kemudian saya memberitahunya perkara berikut: “Saya faham bahawa adalah penting untuk anda pergi kepada rakan anda dalam borang ini. Saya juga mahu anda menjaga kepentingan anda sendiri. Walau bagaimanapun, kedudukan apakah yang akan anda letakkan kepada saya apabila semua orang melihat lubang pada seluar jeans anda? Apa yang mereka akan fikirkan tentang saya?

Keadaan itu seolah-olah tiada harapan, tetapi Tyler berfikir dengan cepat dan berkata, “Bagaimana jika kita melakukan ini? Saya akan memakai seluar yang baik di atas seluar jeans saya. Dan apabila saya pergi ke kawan saya, saya akan menanggalkannya.”

Saya gembira dengan ciptaannya: dia berasa baik, dan saya juga berasa baik! Maka dia berkata: “Alangkah baiknya keputusan itu! Saya tidak akan pernah memikirkan ini sendiri! Terima kasih kerana membantu saya!»

Jika anda buntu dan anda tidak boleh mempengaruhi kanak-kanak itu dalam apa cara sekalipun, tanya dia: “Saya faham anda fikir anda perlu melakukan ini dan itu. Tetapi bagaimana dengan saya? Apabila kanak-kanak melihat bahawa anda berminat dengan hal ehwal mereka seperti hal anda sendiri, mereka akan lebih bersedia untuk membantu anda mencari jalan keluar dari situasi itu.

9. Ajar mereka cara menolak dengan sopan (katakan tidak)

Beberapa konflik timbul kerana anak-anak kita tidak dilatih untuk menolak secara sopan. Kebanyakan kita tidak dibenarkan untuk mengatakan tidak kepada ibu bapa kita, dan apabila anak-anak tidak dibenarkan untuk mengatakan tidak secara langsung, mereka melakukannya secara tidak langsung. Mereka mungkin menolak anda dengan tingkah laku mereka. Ia boleh menjadi pengelakan, kealpaan. Semua yang anda minta mereka lakukan akan dilakukan entah bagaimana, dengan jangkaan bahawa anda sendiri perlu menyelesaikan kerja ini. Anda akan kehilangan semua keinginan untuk meminta mereka melakukannya sekali lagi! Sesetengah kanak-kanak malah berpura-pura sakit dan lemah. Jika kanak-kanak tahu bagaimana untuk mengatakan "tidak" secara langsung, maka hubungan dengan mereka menjadi lebih jujur, terbuka. Berapa kali anda sendiri mendapati diri anda dalam situasi yang sukar kerana anda tidak boleh menolak dengan tenang dan sopan? Lagipun, tidak ada yang lebih mudah daripada membiarkan kanak-kanak berkata "tidak", kerana mereka boleh memberitahu anda "tidak" yang sama, tetapi dengan cara yang berbeza!

Dalam keluarga kami, semua orang dibenarkan menolak perniagaan ini atau itu sambil mengekalkan sikap hormat terhadap diri sendiri dan orang lain. Kami juga bersetuju bahawa jika salah seorang daripada kami berkata, "Tetapi ini benar-benar penting, kerana sesuatu yang istimewa akan berlaku," maka orang yang enggan memberikan permintaan anda akan dengan rela hati bertemu dengan anda.

Saya meminta kanak-kanak untuk membantu saya mengemas rumah, dan mereka kadang-kadang berkata: "Tidak, saya tidak mahu sesuatu." Kemudian saya berkata, "Tetapi adalah penting bagi saya untuk mengatur rumah, kerana kita akan menerima tetamu malam ini," dan kemudian mereka dengan bertenaga turun ke perniagaan.

Ironinya, dengan membenarkan anak-anak anda menolak, anda meningkatkan kesanggupan mereka untuk membantu anda. Apakah perasaan anda jika, sebagai contoh, anda tidak dibenarkan untuk mengatakan "tidak" di tempat kerja? Saya tahu sendiri bahawa pekerjaan atau hubungan sedemikian tidak sesuai dengan saya. Saya berkemungkinan besar akan meninggalkan mereka jika saya tidak dapat mengubah keadaan. Kanak-kanak juga melakukan perkara yang sama…

Semasa kerja kursus kami, ibu dua anak itu mengadu bahawa anak-anaknya mahukan segala-galanya di dunia. Anak perempuannya Debbie berumur lapan tahun dan anaknya David berumur tujuh tahun. “Sekarang mereka mahu saya membelikan mereka seekor arnab peliharaan. Saya tahu betul bahawa mereka tidak akan menjaganya dan pekerjaan ini akan jatuh ke atas saya sepenuhnya!

Selepas membincangkan masalahnya dengan ibunya, kami menyedari bahawa sangat sukar baginya untuk menolak apa-apa kepada anak-anaknya.

Kumpulan itu meyakinkannya bahawa dia mempunyai hak untuk menolak dan dia tidak sepatutnya memenuhi sepenuhnya semua kehendak anak-anak.

Adalah menarik untuk memerhatikan dinamik perkembangan peristiwa, untuk melihat jenis penolakan tidak langsung yang akan ditemui oleh ibu ini. Anak-anak terus meminta sesuatu. Dan bukannya tegas "tidak," ibu saya berkata berulang kali: "Saya tidak tahu. Biar saya lihat». Dia terus merasakan tekanan pada dirinya sendiri dan bimbang bahawa dia akhirnya harus membuat keputusan tentang sesuatu, dan kanak-kanak pada masa ini mengganggu lagi dan lagi, dan ini mengganggunya. Hanya kemudian, apabila sarafnya sudah mencapai had, dia, benar-benar marah kepada kanak-kanak itu, berkata dengan suara logam: "Tidak! Saya sudah bosan dengan gangguan awak yang berterusan! Cukup! Saya tidak akan membelikan awak apa-apa! Tinggalkan saya sendiri!» Apabila kami bercakap dengan kanak-kanak, mereka mengadu bahawa ibu tidak pernah berkata ya atau tidak, tetapi selalu berkata, "Kita akan lihat."

Pada pelajaran seterusnya, kami melihat ibu ini teruja dengan sesuatu. Ternyata dia memberikan persetujuannya kepada anak-anak untuk membeli arnab. Kami bertanya kepadanya mengapa dia melakukannya, dan inilah yang dia jelaskan kepada kami:

“Saya bersetuju kerana, selepas berfikir, saya sedar bahawa saya sendiri mahukan arnab ini. Tetapi saya telah melepaskan semua yang saya tidak mahu lakukan sendiri

Saya memberitahu anak-anak bahawa saya tidak akan membayar untuk arnab itu, tetapi saya akan meminjamkan mereka untuk membeli sangkar dan menyediakan kos penyelenggaraan jika mereka mengumpul wang yang mencukupi untuk membelinya. Dia membuat syarat bahawa mereka tidak akan mempunyai sebarang arnab jika ternyata pagar di halaman adalah perlu untuk menjaganya, dan saya tidak mahu membeli pagar. Di samping itu, saya menjelaskan kepada mereka bahawa saya tidak akan memberi makan arnab, membersihkan sangkar, tetapi saya akan memberi wang untuk membeli makanan. Jika mereka terlupa memberi makan haiwan itu sekurang-kurangnya dua hari berturut-turut, maka saya akan mengambilnya semula. Sangat bagus saya memberitahu mereka semua ini secara langsung! Saya rasa mereka juga menghormati saya untuk itu.”

Enam bulan kemudian, kami mengetahui bagaimana kisah ini berakhir.

Debbie dan David menyimpan wang untuk membeli arnab. Pemilik kedai haiwan itu memberitahu mereka bahawa untuk memelihara arnab itu, mereka mesti sama ada membuat pagar di halaman rumah atau mendapatkan tali untuk berjalan setiap hari.

Ibu memberi amaran kepada anak-anak bahawa dia sendiri tidak akan berjalan dengan arnab. Oleh itu, anak-anak memikul tanggungjawab ini. Ibu meminjamkan mereka wang untuk sangkar. Secara beransur-ansur mereka memulangkan hutang. Tanpa sebarang gangguan dan gangguan, mereka memberi makan arnab, menjaganya. Kanak-kanak belajar menjalankan tugas mereka dengan penuh tanggungjawab, dan ibu tidak dapat menafikan dirinya sendiri keseronokan bermain dengan haiwan kesayangannya tanpa memaksa bantuannya dan tidak tersinggung oleh anak-anak. Dia belajar membezakan dengan jelas antara tanggungjawab dalam keluarga.

10. Jauhi konflik!

Kanak-kanak sering cuba untuk tidak mematuhi ibu bapa mereka secara terbuka, "cabar mereka." Sesetengah ibu bapa memaksa mereka untuk berkelakuan "betul" dari kedudukan yang berkuasa, atau cuba "mempertahankan semangat mereka." Saya cadangkan anda melakukan sebaliknya, iaitu, "untuk menyederhanakan semangat kita sendiri."

Kita tidak akan rugi jika kita menjauhkan diri daripada konflik yang memuncak. Memang sebaliknya jika kita berjaya memaksa anak melakukan sesuatu secara paksa, dia akan memendam rasa dendam yang mendalam. Segala-galanya boleh berakhir dengan fakta bahawa suatu hari nanti dia «membayar balik kami dengan syiling yang sama.» Mungkin pelepasan kebencian tidak akan berlaku, tetapi dia akan cuba "membayar" dengan kami dengan cara lain: dia akan belajar dengan buruk, melupakan tugas rumah tangganya, dll.

Oleh kerana sentiasa ada dua pihak yang bertentangan dalam konflik, enggan menyertainya sendiri. Jika anda tidak bersetuju dengan anak anda dan merasakan bahawa ketegangan semakin meningkat dan tidak menemui jalan keluar yang munasabah, jauhi konflik. Ingatlah bahawa kata-kata yang diucapkan secara tergesa-gesa boleh meresap ke dalam jiwa kanak-kanak untuk masa yang lama dan perlahan-lahan terhapus dari ingatannya.

Inilah contohnya.

Seorang ibu, setelah membuat pembelian yang diperlukan, akan meninggalkan kedai bersama anaknya. Dia terus merayu dia untuk membeli mainan, tetapi dia menolak mentah-mentah. Kemudian budak lelaki itu mula mengganggu dengan soalan mengapa dia tidak membelikannya mainan. Dia menjelaskan bahawa dia tidak mahu membelanjakan wang untuk mainan pada hari itu. Tetapi dia terus mengganggunya dengan lebih kuat lagi.

Ibu menyedari bahawa kesabarannya akan berakhir, dan dia bersedia untuk "meletup". Sebaliknya, dia keluar dari kereta dan duduk di atas tudung. Selepas duduk seperti ini selama beberapa minit, dia menyejukkan semangatnya. Apabila dia kembali ke dalam kereta, anaknya bertanya, "Apa yang berlaku?" Ibu berkata, “Kadang-kadang saya marah apabila kamu tidak mahu mengambil jawapan sebagai tidak. Saya suka keazaman anda, tetapi saya ingin anda memahami kadang-kadang maksudnya «tidak». Jawapan yang tidak disangka-sangka tetapi terus terang itu menarik perhatian anaknya, dan sejak itu dia mula menerima penolakan ibunya dengan pemahaman.

Beberapa petua tentang cara mengawal kemarahan anda.

• Mengaku pada diri sendiri bahawa anda sedang marah. Tidak ada gunanya menahan atau menafikan kemarahan anda. Katakan anda merasakannya.
• Beritahu seseorang dengan kuat apa yang membuat anda sangat marah. Contohnya: "Kekacauan di dapur ini membuatkan saya marah." Kedengarannya mudah, tetapi ungkapan sedemikian sahaja boleh membantu menyelesaikan masalah. Sila ambil perhatian bahawa dalam kenyataan sedemikian anda tidak memanggil nama sesiapa, tidak menuduh dan mematuhi langkah itu.
• Periksa tanda-tanda kemarahan anda. Mungkin anda merasakan kekakuan di badan anda, seperti rahang mengetap, kejang perut, atau tangan berpeluh. Mengetahui tanda-tanda manifestasi kemarahan anda, anda boleh memberi amaran kepadanya terlebih dahulu.
• Berehat sebentar untuk menyejukkan semangat anda. Kira hingga 10, pergi ke bilik anda, berjalan-jalan, goncangkan diri anda secara emosi atau fizikal untuk mengalih perhatian anda. Buat apa yang awak suka.
• Selepas anda menyejukkan diri, lakukan apa yang perlu dilakukan. Apabila anda sibuk melakukan sesuatu, anda berasa kurang seperti "mangsa". Belajar untuk bertindak daripada bertindak balas adalah asas keyakinan diri.

11. Lakukan sesuatu yang tidak dijangka

Reaksi biasa kita terhadap tingkah laku buruk kanak-kanak adalah apa yang dia harapkan daripada kita. Perbuatan yang tidak dijangka boleh menjadikan matlamat tingkah laku sesat kanak-kanak menjadi tidak relevan dan tidak bermakna. Sebagai contoh, berhenti mengambil semua ketakutan kanak-kanak itu ke dalam hati. Jika kita menunjukkan kebimbangan yang berlebihan tentang perkara ini, kita memberi mereka keyakinan palsu bahawa seseorang pasti akan campur tangan untuk menghilangkan ketakutan mereka. Seseorang yang dilanda ketakutan tidak dapat menyelesaikan sebarang masalah, dia hanya menyerah. Oleh itu, matlamat kita adalah untuk membantu kanak-kanak mengatasi ketakutan, dan tidak melembutkan persepsinya. Lagipun, walaupun anak itu benar-benar takut, maka saguhati kita tetap tidak akan menenangkannya. Ia hanya boleh meningkatkan perasaan takut.

Seorang bapa tidak dapat menceraikan anak-anaknya dari tabiat mengetuk pintu. Setelah mengalami banyak cara untuk mempengaruhi mereka, dia memutuskan untuk bertindak tanpa diduga. Pada hari cuti, dia mengeluarkan pemutar skru dan mengeluarkan dari engsel semua pintu di rumah yang mereka hempas. Dia memberitahu isterinya ini: "Mereka tidak boleh lagi membanting pintu yang tidak ada." Kanak-kanak memahami segala-galanya tanpa kata-kata, dan tiga hari kemudian bapanya menggantung pintu di tempatnya. Apabila rakan-rakan datang melawat anak-anak, ayah mendengar anak-anaknya memberi amaran kepada mereka: “Berhati-hati, kami tidak mengetuk pintu.”

Anehnya, kita sendiri tidak belajar dari kesilapan kita sendiri. Sebagai ibu bapa, kami cuba lagi dan lagi untuk membetulkan tingkah laku kanak-kanak ini atau itu, menggunakan kaedah yang sama yang selalu kami gunakan sebelum ini, dan kemudian kami tertanya-tanya mengapa tiada apa yang berkesan. Kita boleh mengubah pendekatan kita terhadap masalah dan mengambil langkah yang tidak dijangka. Ini selalunya cukup untuk mengubah tingkah laku negatif kanak-kanak sekali dan untuk semua.

12. Jadikan aktiviti biasa menyeronokkan dan kelakar

Ramai antara kita terlalu memandang serius masalah membesarkan dan mendidik anak-anak. Fikirkan betapa anda sendiri boleh belajar perkara yang menarik dan baharu jika anda menikmati proses pendidikan. Pelajaran kehidupan seharusnya menggembirakan kita dan anak-anak kita. Sebagai contoh, daripada bercakap dalam nada yang meyakinkan, sebut perkataan «tidak» apabila anda mengatakan tidak kepada sesuatu, atau bercakap dengannya dalam suara watak kartun lucu.

Saya melawan Tyler untuk masa yang lama dalam kerja rumahnya. Dia mengajar jadual pendaraban, dan perniagaan kami tidak berjaya! Akhirnya, saya berkata kepada Tyler, «Apabila anda mempelajari sesuatu, apakah yang anda perlu lihat, dengar atau rasa dahulu?» Dia berkata dia memerlukan segala-galanya sekaligus.

Kemudian saya keluarkan loyang kek yang memanjang dan sapukan lapisan krim cukur ayah saya di bahagian bawah. Pada krim, saya menulis contoh, dan Tyler menulis jawapannya. Hasilnya sangat menakjubkan untuk saya. Anak saya, yang tidak peduli apa itu 9×7, bertukar menjadi seorang kanak-kanak yang berbeza sama sekali yang menulis jawapan dengan sepantas kilat dan melakukannya dengan gembira dan bersemangat, seolah-olah dia berada di kedai mainan.

Anda mungkin berfikir bahawa anda tidak mampu fiksyen atau anda tidak mempunyai masa yang cukup untuk mencipta sesuatu yang luar biasa. Saya menasihati anda untuk membuang pemikiran ini!

13. Perlahankan sedikit!

Lebih cepat kita berusaha untuk melakukan sesuatu, lebih banyak tekanan yang kita berikan kepada anak-anak kita. Dan semakin kita memberi tekanan kepada mereka, semakin mereka tidak mengalah. Bertindak perlahan sedikit! Kami tidak mempunyai masa untuk tindakan terburu-buru!

Bagaimana untuk mempengaruhi kanak-kanak berumur dua tahun

Perkara yang paling menyusahkan ibu bapa ialah anak pada usia dua tahun.

Kita sering mendengar bahawa kanak-kanak berumur dua tahun terlalu degil, membangkang dan lebih suka hanya satu daripada semua perkataan - "tidak". Umur ini boleh menjadi ujian yang sukar untuk ibu bapa. Seorang bayi berusia XNUMX tahun membantah orang dewasa yang tingginya tiga kali ganda!

Ia amat sukar bagi ibu bapa yang percaya bahawa anak-anak harus mematuhi mereka sentiasa dan dalam segala-galanya. Tingkah laku degil adalah apabila kanak-kanak berumur dua tahun menunjukkan perangainya dengan bertindak balas dengan kerengsaan terhadap penjelasan yang munasabah bahawa sudah tiba masanya untuk pulang; atau apabila kanak-kanak enggan menerima bantuan dengan tugas yang sukar yang dia jelas tidak boleh lakukan sendiri.

Mari lihat apa yang berlaku kepada kanak-kanak yang memilih jenis tingkah laku ini. Sistem motor kanak-kanak pada usia ini sudah agak berkembang. Walaupun dia lambat, baginya hampir tiada tempat yang tidak dapat dia capai. Pada usia dua tahun, dia sudah mempunyai penguasaan ucapan yang lebih baik. Terima kasih kepada «kebebasan yang diperolehi» ini, kanak-kanak itu cuba untuk menjadi lebih berdikari. Jika kita ingat ini adalah pencapaian fizikalnya, lebih mudah untuk kita menunjukkan sikap toleransi terhadap bayi daripada mengakui dia sengaja cuba untuk tidak seimbangkan kita.

Berikut adalah beberapa cara untuk menangani kanak-kanak pada usia ini.

• Tanya soalan yang boleh dijawab «ya» atau «tidak» hanya apabila anda sendiri bersedia menerima kedua-dua pilihan sebagai jawapan. Sebagai contoh, beritahu anak anda bahawa anda akan pergi dalam masa lima minit, bukannya bertanya kepadanya soalan: "Adakah anda bersedia untuk pergi sekarang?"
• Bertindak dan jangan cuba membuat alasan dengan kanak-kanak itu. Apabila lima minit tamat, katakan, "Sudah tiba masanya untuk pergi." Jika anak anda membantah, cuba bawa dia keluar atau keluar dari pintu.
• Beri hak kanak-kanak untuk membuat pilihannya sedemikian rupa sehingga dia boleh mengembangkan keupayaannya untuk membuat keputusan sendiri. Sebagai contoh, berikan dia peluang untuk memilih salah satu daripada dua jenis pakaian yang anda cadangkan: "Adakah anda akan memakai gaun biru atau jumper hijau?" atau "Adakah anda akan pergi berenang atau pergi ke zoo?"

Jadilah fleksibel. Ia berlaku bahawa seorang kanak-kanak menolak sesuatu, dan anda pasti tahu bahawa dia benar-benar menginginkannya. Rela berpegang pada pilihan yang dibuatnya. Walaupun dia menolak anda, jangan cuba memujuknya. Pendekatan ini akan mengajar anak untuk lebih bertanggungjawab dalam pilihannya. Sebagai contoh, jika anda tahu dengan pasti bahawa Jim lapar dan anda menawarkannya pisang dan dia enggan, maka katakan «okay» dan letakkan pisang itu, jangan sekali-kali cuba meyakinkannya bahawa dia benar-benar menginginkannya .