Ibu bapa sering mengadu bahawa mereka kehilangan pengaruh terhadap anak-anak mereka apabila mereka memasuki usia remaja. Anak-anak meninggalkan pengajian mereka, mendapati diri mereka berada dalam syarikat yang meragukan, bertindak balas kasar terhadap kenyataan yang sedikit. Bagaimana untuk menghubungi mereka? Bagaimana untuk menyampaikan peraturan, prinsip dan nilai keluarga? Untuk mengembalikan kuasa ibu bapa, adalah perlu untuk mengikuti peraturan maklum balas, mengingatkan ahli psikologi Marina Melia.
Pulihkan kenalan yang rosak
Jika saluran komunikasi rosak, wayar putus dan arus tidak mengalir, semua usaha kita sia-sia. Bagaimana untuk memulihkannya?
1. Menarik perhatian
Tidak kira betapa peliknya, kita mesti menarik perhatian seorang remaja, lebih-lebih lagi, positif dan baik hati. Adalah penting untuk membangkitkan senyumannya, pandangan yang baik dan hangat, tindak balas biasa terhadap kata-kata kita. Sudah tentu, ekspresi muka dan dakwaan yang tersinggung tidak akan membantu di sini.
Mari kita ingat bagaimana kita melihat kanak-kanak itu semasa dia kecil, bagaimana kita bergembira kepadanya. Kita perlu kembali ke keadaan yang dilupakan itu dan biarkan remaja itu merasakan betapa gembiranya kita memilikinya. Adalah penting untuk menunjukkan bahawa kita menerima dia kerana dia mempersembahkan dirinya kepada dunia, tanpa menilai atau mengkritik. Tidak kira betapa bebasnya dia berkelakuan, adalah penting baginya untuk mengetahui bahawa dia disayangi, dihargai, bahawa dia dirindui. Jika kita meyakinkan kanak-kanak ini, dia perlahan-lahan mula cair.
2. Buat ritual
Semasa kanak-kanak itu masih kecil, kami bertanya bagaimana dia menghabiskan hari itu, membacakannya dongeng, menciumnya sebelum tidur. Apa sekarang? Kami berhenti bertegur sapa pada waktu pagi, mengucapkan selamat malam antara satu sama lain, berkumpul pada hari Ahad untuk makan malam keluarga. Dalam erti kata lain, kita terlupa tentang ritual.
Ungkapan biasa "Selamat pagi!" — walaupun rapuh, tetapi kenalan, titik permulaan dari mana anda boleh memulakan perbualan. Satu lagi ritual yang baik ialah makan tengah hari atau makan malam Ahad. Tidak kira bagaimana hubungan kita berkembang, pada hari tertentu kita berkumpul. Ini adalah sejenis «talian hayat», yang anda boleh berpaut dan «tarik keluar», nampaknya, situasi yang tidak ada harapan.
3. Wujudkan semula hubungan fizikal
Dengan mencapai usia remaja, sesetengah kanak-kanak menjadi kasar, menuntut agar mereka tidak disentuh dalam erti kata literal, mengisytiharkan bahawa mereka «tidak memerlukan kelembutan daging lembu ini.» Keperluan setiap orang untuk hubungan fizikal adalah berbeza, tetapi selalunya kanak-kanak itu mengelak apa yang paling dia perlukan. Sementara itu, sentuhan ialah cara terbaik untuk meredakan ketegangan dan meredakan keadaan. Menyentuh tangan, mengusutkan rambut, menendang secara main-main — semua ini membolehkan kita meluahkan rasa cinta kita kepada anak.
Dengar dan dengar
Untuk mencari bahasa yang sama dengan kanak-kanak, kita perlu belajar mendengar dan mendengarnya. Di sinilah teknik mendengar aktif berguna.
1. Mendengar senyap
Kita perlu belajar untuk "berhati-hati dengan kesunyian". Walaupun nampaknya kepada kami bahawa kanak-kanak itu berkata «karut», kami tidak mengganggu dan dengan penampilan keseluruhan kami — postur, ekspresi muka, gerak isyarat — kami menjelaskan bahawa dia tidak bercakap dengan sia-sia. Kami tidak mengganggu alasan kanak-kanak, sebaliknya, kami mencipta ruang bebas untuk ekspresi diri. Kami tidak menilai, kami tidak memeras, kami tidak menasihati, tetapi hanya mendengar. Dan kami tidak mengenakan topik perbualan yang lebih penting, dari sudut pandangan kami. Kami memberi dia peluang untuk bercakap tentang apa yang benar-benar menarik minatnya, membuatnya ragu-ragu, bimbang, membuatnya gembira.
2. Mencerminkan
Teknik yang sukar, tetapi sangat berkesan adalah "bergema", untuk mencerminkan postur, pertuturan, gerak isyarat, mimik muka, intonasi, tekanan semantik, jeda kanak-kanak. Akibatnya, komuniti psikologi timbul yang membantu kita menangkap "gelombang"nya, menyesuaikan diri, beralih ke bahasanya.
Mencerminkan bukan meniru atau meniru, tetapi pemerhatian aktif, ketajaman. Maksud pencerminan bukanlah untuk memikat hati diri anda dengan kanak-kanak itu, tetapi untuk memahaminya dengan lebih baik.
3. Penjelasan makna
Perasaan luar biasa dan sengit meletup dan mengganggu keseluruhan dunia dalaman seorang remaja. Mereka tidak selalu jelas kepadanya, dan penting untuk membantunya menyatakannya. Untuk melakukan ini, anda boleh menggunakan parafrasa: kami menyuarakan pemikirannya, dan dia mendapat peluang untuk mendengar dirinya dari luar, dan oleh itu, untuk menyedari dan menilai kedudukannya sendiri.
Apabila keyakinan remaja itu bertambah dalam keinginan ikhlas kami untuk mendengarnya, halangan antara kami beransur-ansur runtuh. Dia mula mempercayai kita dengan perasaan dan fikirannya.
Peraturan maklum balas
Apabila bekerja dengan ibu bapa, saya menggalakkan mereka mematuhi beberapa peraturan untuk mendapatkan maklum balas yang berkesan. Mereka membenarkan anda menyatakan ucapan anda sedemikian rupa untuk mencapai hasil yang diinginkan dan pada masa yang sama tidak merosakkan, tetapi juga meningkatkan hubungan dengan kanak-kanak itu.
1. Fokus pada perkara yang penting
Kami mahu anak menjadi baik dalam segala-galanya. Oleh itu, apabila kami meluahkan rasa tidak puas hati, komen mengenai gred, warna rambut, seluar jeans koyak, rakan-rakan, pilihan muzik terbang ke dalam dandang yang sama. Tidak mungkin lagi memisahkan gandum daripada sekam.
Kita mesti cuba semasa perbualan untuk fokus pada satu sahaja, topik yang paling penting sekarang. Sebagai contoh, seorang kanak-kanak mengambil wang untuk tutor bahasa Inggeris, tetapi tidak pergi ke kelas, menipu ibu bapanya. Ini adalah kesalahan yang serius, dan kita bercakap mengenainya — ini adalah peraturan komunikasi yang berkesan.
2. Tuding kepada tindakan tertentu
Jika seorang kanak-kanak telah melakukan sesuatu, pada pendapat kami, tidak boleh diterima, tidak patut dikatakan bahawa dia tidak memahami apa-apa, tidak tahu bagaimana, tidak disesuaikan, tidak mencukupi, bahawa dia mempunyai watak bodoh. Kata-kata kita harus menilai perbuatan, tindakan, dan bukan seseorang. Adalah penting untuk bercakap dengan ringkas dan pada intinya, tidak melebih-lebihkan atau meremehkan.
3. Pertimbangkan kemungkinan perubahan
Kita sering marah pada kanak-kanak dengan sesuatu yang, pada dasarnya, dia tidak boleh mengubahnya. Katakan anak itu sangat pemalu. Kami tersinggung kerana dia hilang dengan latar belakang kanak-kanak yang lebih aktif, dan kami mula menariknya, "bersorak" dengan ucapan dengan harapan bahawa ini akan "menghidupkan dia". Kami menuntut untuk menjadi «di hadapan dengan kuda yang gagah» di kawasan di mana dia jelas lemah. Kanak-kanak sering tidak memenuhi jangkaan kita, tetapi sebagai peraturan, masalahnya bukan pada kanak-kanak, tetapi dalam jangkaan itu sendiri. Cuba untuk menilai keadaan dengan tenang, ubah sikap anda dan belajar melihat kekuatan kanak-kanak itu.
4. Bercakap untuk diri sendiri
Ramai ibu bapa, yang takut merosakkan hubungan mereka dengan anak mereka, cuba membuat kenyataan "secara tidak langsung": "Guru fikir anda berkelakuan tidak betul apabila anda meninggalkan lawatan sendirian tanpa memberi amaran kepada sesiapa." Kita mesti bercakap sendiri, menyatakan pendapat kita sendiri, menggunakan kata ganti «Saya», — ini adalah bagaimana kami menunjukkan bahawa ia bukan seseorang, tetapi kami tidak berpuas hati: «Ia hanya membuat saya marah kerana anda tidak memberi amaran kepada sesiapa pun.»
5. Pilih masa untuk bersembang
Jangan buang masa, anda perlu bertindak balas terhadap faktor yang menjengkelkan secepat mungkin. Apabila kami berkata kepada anak perempuan kami: "Dua minggu lalu anda mengambil blaus saya, mengotorkannya dan meninggalkannya," kami kelihatan berdendam. Dia tidak ingat lagi. Perbualan harus bermula dengan segera atau tidak bermula sama sekali.
Tidak ada yang menentang perselisihan faham dan masalah hubungan, tetapi kita boleh memberi «vitamin» secara kerap — melakukan sesuatu setiap hari, bergerak ke arah satu sama lain. Jika kita dapat mendengar anak dan membina perbualan dengan betul, komunikasi kita tidak akan berkembang menjadi konflik. Sebaliknya, ia akan menjadi interaksi yang produktif, yang tujuannya adalah untuk bekerjasama untuk mengubah keadaan menjadi lebih baik dan mengeratkan hubungan.
Sumber: Buku Marina Melia “Lepaskan anak! Peraturan mudah ibu bapa yang bijak” (Eksmo, 2019).