Ibu dan anak perempuan: cari jarak yang betul

Dalam cerita dongeng, gadis-gadis, sama ada Snow White atau Cinderella, kini dan kemudian menghadapi sisi gelap ibu mereka, yang terkandung dalam imej ibu tiri yang jahat atau ratu yang kejam.

Nasib baik, realitinya tidak begitu mengerikan: secara umum, hubungan antara ibu dan anak perempuan menjadi lebih baik daripada sebelumnya — lebih rapat dan hangat. Ini difasilitasi oleh budaya moden, memadamkan perbezaan antara generasi.

"Kami semua penipu hari ini," kata Anna Varga, ahli terapi keluarga, "dan fesyen sensitif bertindak balas terhadap perkara ini dengan menawarkan semua orang baju-T dan kasut yang sama."

Pengiklanan memanfaatkan persamaan yang semakin meningkat ini, mengisytiharkan, sebagai contoh, «Ibu dan anak perempuan mempunyai banyak persamaan,» dan menggambarkan mereka hampir kembar. Tetapi persesuaian bukan sahaja menjana kegembiraan.

Penganalisis psikoanalisis Maria Timofeeva melihat dalam amalannya kesukaran yang timbul daripada fakta bahawa semakin banyak keluarga dengan satu ibu bapa, peranan bapa semakin berkurangan, dan kultus belia memerintah dalam masyarakat. Ini membawa kepada penggabungan yang menjejaskan identiti kedua-dua pihak.

"Penyamaan," menyimpulkan ahli psikoanalisis, "memaksa wanita untuk mengemukakan dua soalan asas yang penting. Untuk seorang ibu: bagaimana untuk mengekalkan keintiman sambil kekal di tempat ibu bapa anda? Untuk anak perempuan: bagaimana untuk berpisah untuk mencari diri anda?

Konvergensi berbahaya

Hubungan dengan ibu adalah asas kehidupan mental kita. Ibu bukan sahaja mempengaruhi anak, dia adalah persekitaran untuknya, dan hubungan dengannya adalah hubungan dengan dunia.

"Penciptaan struktur mental kanak-kanak bergantung pada hubungan ini," lanjut Maria Timofeeva. Ini benar untuk kanak-kanak kedua-dua jantina. Tetapi lebih sukar bagi seorang anak perempuan untuk memisahkan dirinya daripada ibunya.”

Dan kerana mereka adalah «kedua-dua perempuan», dan kerana ibu sering menganggapnya sebagai penerusnya, sukar baginya untuk melihat anak perempuan itu sebagai orang yang berasingan.

Tetapi mungkin jika ibu dan anak perempuan tidak begitu rapat dari awal lagi, maka tidak akan ada masalah? Sebaliknya. "Kurangnya kedekatan dengan ibu pada awal kanak-kanak sering membawa kepada percubaan untuk mengimbangi pada masa depan," jelas Maria Timofeeva, "apabila seorang anak perempuan yang sedang membesar cuba menggembirakan ibunya, untuk menjadi sedekat mungkin dengannya. Seolah-olah apa yang berlaku sekarang boleh dibawa ke masa lalu dan diubah."

Tetapi di sebalik keinginan ibu untuk mendekati anak perempuannya, bertepatan dengannya dalam citarasa dan pandangan, kadang-kadang ada bukan sahaja cinta.

Keremajaan dan kewanitaan seorang anak perempuan boleh menyebabkan rasa cemburu yang tidak disedari dalam diri ibu. Perasaan ini menyakitkan, dan ibu juga secara tidak sedar cuba menghilangkannya, mengenal pasti dirinya dengan anak perempuannya: "Anak perempuan saya adalah saya, anak perempuan saya cantik - dan oleh itu saya."

Pengaruh masyarakat juga mempengaruhi plot keluarga yang pada mulanya sukar. "Dalam masyarakat kita, hierarki generasi sering rosak atau tidak dibina sama sekali," kata Anna Varga. “Puncanya ialah kebimbangan yang timbul apabila sesebuah masyarakat berhenti membangun.

Setiap daripada kita lebih bimbang daripada ahli masyarakat yang makmur. Kebimbangan menghalang anda daripada membuat pilihan (semuanya kelihatan sama pentingnya kepada orang yang cemas) dan membina sebarang sempadan: antara generasi, antara manusia.

Ibu dan anak perempuan «bergabung», kadang-kadang mencari dalam hubungan ini tempat perlindungan yang membantu untuk menahan ancaman dunia luar. Kecenderungan ini sangat kuat dalam pasangan antara generasi sedemikian, di mana tidak ada yang ketiga - suami dan bapa. Tetapi memandangkan begitulah keadaannya, mengapa ibu dan anak tidak boleh menikmati keakraban mereka?

Kawalan dan persaingan

"Hubungan dalam gaya" dua teman wanita " adalah penipuan diri," Maria Timofeeva yakin. “Ini adalah penafian realiti bahawa terdapat perbezaan umur dan kekuatan tolakan antara dua wanita. Laluan ini membawa kepada gabungan dan kawalan letupan.»

Setiap daripada kita mahu mengawal diri sendiri. Dan jika "anak perempuan saya ialah saya," maka dia mesti merasakan cara yang sama seperti saya dan mahu perkara yang sama seperti saya. "Ibu, berusaha untuk ikhlas, membayangkan bahawa anak perempuannya mahukan perkara yang sama," jelas Anna Varga. "Tanda gabungan adalah apabila perasaan ibu dikaitkan dengan perasaan anak perempuan."

Konflik timbul: semakin aktif anak perempuan itu cuba pergi, semakin gigih ibu menahannya: dengan paksaan dan perintah, kelemahan dan celaan. Jika anak perempuan itu mempunyai rasa bersalah dan kekurangan sumber dalaman, dia berputus asa dan mengalah.

Tetapi sukar bagi seorang wanita yang belum berpisah dengan ibunya untuk membina kehidupannya sendiri. Walaupun dia berkahwin, dia paling kerap bercerai dengan cepat untuk kembali kepada ibunya, kadang-kadang dengan anaknya.

Dan selalunya ibu dan anak perempuan mula bersaing untuk siapa di antara mereka yang akan menjadi "ibu terbaik" untuk kanak-kanak itu - anak perempuan yang telah menjadi ibu, atau nenek yang ingin kembali ke tempat ibu yang "sah". Sekiranya nenek menang, maka anak perempuan itu mendapat peranan sebagai pencari nafkah atau kakak kepada anaknya sendiri, dan kadang-kadang dia tidak mempunyai tempat sama sekali dalam keluarga ini.

Ujian yang perlu dilalui

Nasib baik, hubungan tidak selalu begitu dramatik. Kehadiran bapa atau lelaki lain berdekatan mengurangkan risiko bergabung. Walaupun terdapat pergeseran yang tidak dapat dielakkan dan tempoh keintiman yang lebih besar atau lebih kecil, ramai pasangan ibu dan anak perempuan mengekalkan hubungan di mana kelembutan dan muhibah mengatasi kerengsaan.

Tetapi yang paling mesra pun perlu melalui perpisahan, untuk berpisah antara satu sama lain. Proses itu mungkin menyakitkan, tetapi hanya ia akan membolehkan semua orang menjalani kehidupan mereka. Sekiranya terdapat beberapa anak perempuan dalam keluarga, selalunya salah seorang daripada mereka membenarkan ibu untuk "memperhambakannya" lebih banyak lagi.

Saudara perempuan mungkin berfikir bahawa ini adalah tempat anak perempuan tercinta mereka, tetapi ia mengasingkan anak perempuan ini daripada dirinya dan menghalangnya daripada memenuhi dirinya sendiri. Persoalannya ialah bagaimana untuk mencari jarak yang betul.

"Untuk mengambil tempatnya dalam kehidupan, seorang wanita muda perlu menyelesaikan dua tugas pada masa yang sama: untuk mengenal pasti ibunya dari segi peranannya, dan pada masa yang sama "tidak mengenali" dengannya dari segi keperibadiannya, ” nota Maria Timofeev.

"Kadang-kadang seorang anak perempuan mencari pertengkaran dengan ibunya," kata Anna Varga, "untuk menamatkan terlalu banyak perhatian terhadap hidupnya." Kadang-kadang penyelesaiannya adalah pemisahan fizikal, berpindah ke pangsapuri, bandar atau negara lain.

Walau apa pun, sama ada mereka bersama atau berpisah, mereka perlu membina semula sempadan. "Semuanya bermula dengan menghormati harta benda," tegas Anna Varga. — Setiap orang mempunyai barang mereka sendiri, dan tiada siapa yang mengambil milik orang lain tanpa bertanya. Ia diketahui di mana wilayahnya, dan anda tidak boleh pergi ke sana tanpa jemputan, lebih-lebih lagi untuk menetapkan peraturan anda sendiri di sana.

Sudah tentu, bukan mudah bagi seorang ibu untuk melepaskan sebahagian daripada dirinya - anak perempuannya. Oleh itu, wanita yang lebih tua akan memerlukannya sendiri, bebas daripada kasih sayang anak perempuannya, sumber dalaman dan luaran yang akan membolehkannya bertahan dalam kesedihan perpisahan, mengubahnya menjadi kesedihan yang cerah.

"Berkongsi apa yang anda ada dengan orang lain dan memberinya kebebasan adalah betul-betul cinta itu, termasuk cinta ibu," kata Maria Timofeeva. Tetapi sifat manusia kita termasuk rasa syukur.

Rasa syukur yang semula jadi, tidak dipaksa, tetapi percuma boleh menjadi asas untuk pertukaran emosi yang baru, lebih matang dan terbuka antara ibu dan anak perempuan. Dan untuk hubungan baharu dengan sempadan yang terbina dengan baik.