"Wang dalam keluarga boleh mempunyai makna yang berbeza"

Psikologi: Adakah pasangan sentiasa menganggap situasi apabila isteri memperoleh lebih banyak sebagai tidak konvensional, luar biasa, atau adakah pilihan ini kadangkala boleh diterima oleh kedua-dua pasangan?¹

Vyacheslav Moskvichev: Pertama sekali, keadaan ini dianggap luar biasa oleh majoriti di negara kita, dalam masyarakat kita. Oleh itu, keluarga dipandu oleh idea dan harapan ini. Dan apabila keadaan sedemikian timbul, apabila isteri ternyata lebih daripada suami, masing-masing berada di bawah tekanan tanggapan budaya. Dan apakah maksud idea-idea ini bagi mereka — sama ada ia bermakna ketua keluarga berubah atau seseorang tidak memenuhi peranan mereka, yang ditetapkan oleh budaya — bergantung pada idea yang masing-masing berada di bawah pengaruh dan bagaimana mereka bersama. selesaikan masalah ini. Kerana ia benar-benar satu cabaran. Dan dalam situasi kita, dalam budaya kita, ia memerlukan tindakan yang benar-benar sedar daripada kedua-dua pasangan.

Ia adalah dalam budaya Rusia? Adakah anda berfikir bahawa di Barat peringkat ini telah pun berlalu, bahawa keadaan ini telah menjadi lebih biasa?

VM: Tidak lama dahulu, saya akan berkata: dalam budaya kita, pada dasarnya, di negara tradisional. Di kebanyakan negara, peranan seorang lelaki adalah untuk mendapatkan wang dan bertanggungjawab terhadap hubungan luar. Dan wacana patriarki ini dominan bukan sahaja dalam budaya kita. Tetapi sesungguhnya, negara-negara Eropah kini memberi lebih banyak peluang kepada wanita untuk menjadi autonomi, berada pada kedudukan yang sama, untuk mula memperoleh pendapatan tidak kurang daripada suaminya, atau untuk mengekalkan belanjawan yang berasingan. Dan sudah tentu, di negara-negara Eropah Barat, Amerika Syarikat, Australia, ini adalah amalan yang lebih biasa daripada kita. Buat masa ini, sekurang-kurangnya.

Walaupun dalam kalangan mereka yang meminta bantuan pakar psikologi, ia tidak lagi boleh dikatakan bahawa ini adalah situasi yang jarang berlaku. Sudah tentu, dalam kebanyakan kes, lelaki mendapat lebih banyak. Sejujurnya, terdapat banyak kajian yang menunjukkan pergantungan pendapatan pada jantina: untuk pekerjaan yang sama, setakat ini wanita menerima gaji yang kurang daripada lelaki.

Menariknya, apabila kami menanyakan soalan ini sebagai soalan abstrak kepada pelbagai kenalan lelaki — "Bagaimana perasaan anda tentang hakikat bahawa isteri anda mendapat pendapatan lebih daripada anda?", — semua orang menjawab dengan ceria: "Nah, ini sangat mudah, biarkan dia mendapat pendapatan. . Keadaan yang hebat. Saya akan berehat». Tetapi apabila keadaan ini berkembang dalam realiti, perjanjian masih diperlukan, semacam perbincangan tentang keadaan baru. Apa pendapat kamu?

VM: Pastinya topik wang perlu dibincangkan. Dan perbincangan ini selalunya, malangnya, sukar. Baik dalam keluarga mahupun di luar keluarga. Kerana wang, di satu pihak, hanyalah setara dengan pertukaran, dan sebaliknya, dalam perhubungan, wang memperoleh makna yang sama sekali berbeza. Tidak boleh dikatakan bahawa ini hanya satu makna. Sebagai contoh, idea "wang adalah kuasa", "siapa yang mempunyai wang, mempunyai kuasa" mencadangkan dirinya sendiri. Dan ini sebahagian besarnya benar. Dan apabila seorang lelaki mula berpendapatan kurang daripada seorang wanita, stereotaip yang sedia ada sering dipersoalkan — siapa ketua keluarga, siapa yang membuat keputusan, siapa yang bertanggungjawab terhadap keluarga?

Jika seorang lelaki berpendapatan kurang daripada seorang wanita dan cuba mengekalkan peranan dominannya, wanita itu mempunyai soalan yang munasabah: "Mengapa ini?" Dan kemudian anda benar-benar perlu melepaskan penguasaan dan mengiktiraf kesaksamaan.

Terdapat keluarga di mana idea kesaksamaan tidak dipersoalkan sejak awal lagi. Walaupun perlu melakukan usaha yang mencukupi, pertama sekali untuk seorang lelaki, untuk mengakui bahawa ada kemungkinan bahawa seorang wanita adalah sama dalam hubungan dengannya. Kerana kita mempunyai banyak pernyataan diskriminasi yang halus, seperti "logik wanita" (yang bermaksud, pertama sekali, ketiadaan logik), atau "emosi wanita", atau "wanita melihat pokok, dan lelaki melihat hutan". Terdapat stereotaip bahawa seorang lelaki mempunyai idea yang lebih tepat secara strategik tentang dunia. Dan kemudian tiba-tiba seorang wanita, tidak kira sama ada logiknya maskulin atau feminin, menunjukkan dirinya mampu memperoleh dan membawa lebih banyak wang. Pada ketika ini terdapat ruang untuk perbincangan.

Nampaknya saya secara umum adalah berguna untuk membincangkan wang (siapa yang membuat sumbangan kepada keluarga), kerana wang bukan satu-satunya sumbangan. Tetapi sekali lagi, selalunya dalam keluarga, dalam hubungan, dalam budaya kita, ada perasaan bahawa sumbangan kewangan kepada keluarga adalah yang paling berharga, lebih berharga daripada, sebagai contoh, kerja rumah, suasana, anak-anak. Tetapi jika seorang lelaki bersedia untuk berubah dengan seorang wanita yang, sebagai contoh, menjaga bayi, sekurang-kurangnya selama seminggu, dan melaksanakan semua fungsinya, maka seorang lelaki boleh menilai semula keadaan ini secara umum dan mengubah ideanya tentang nilai sumbangan seorang wanita.

Adakah anda fikir pasangan, yang pada mulanya ditubuhkan untuk kesaksamaan dan disusun sebagai kesatuan dua rakan kongsi yang sama, lebih mudah untuk menghadapi situasi ketidakseimbangan kewangan?

VM: Saya rasa begitu. Di sini, sudah tentu, terdapat juga beberapa soalan. Contohnya isu amanah. Kerana kita boleh menganggap satu sama lain sebagai rakan kongsi yang sama, tetapi pada masa yang sama tidak mempercayai satu sama lain. Kemudian ada topik seperti persaingan, mencari siapa yang mempunyai kelebihan. By the way, ini bukan lagi soal kesaksamaan, tetapi soal keadilan. Sangat mungkin untuk bersaing dengan rakan kongsi yang sama.

Itulah sebabnya selalunya, apabila kedua-dua rakan kongsi mendapat, terdapat kesukaran untuk membincangkan bajet. Bukan sahaja siapa yang mendapat lebih banyak, dan siapa yang mendapat kurang, dan siapa yang membuat sumbangan apa kepada belanjawan, tetapi juga: adakah kita mempunyai belanjawan yang sama atau adakah semua orang mempunyai belanjawan mereka sendiri? Siapa yang melaksanakan keperluan dengan mengorbankan belanjawan am? Adakah seseorang menarik selimut ke atas diri mereka sendiri?

Hubungan kewangan sebahagian besarnya mencerminkan interaksi keluarga secara umum dan dalam perkara lain.. Oleh itu, jika ada kemungkinan untuk membina hubungan kewangan yang sesuai dengan kedua-duanya, dan terdapat kesediaan untuk memberi tumpuan kepada perkara ini, maka secara umum peraturan permainan menjadi dibincangkan dan lebih telus.

Adakah terdapat model yang paling sihat, cekap dan berkesan secara objektif untuk membina hubungan kewangan, atau adakah ia bergantung pada pasangan setiap kali dan pada jenis orang yang membentuk pasangan ini, pada ciri peribadi mereka?

VM: Mungkin, tidak lama dahulu, kira-kira 20 tahun yang lalu, majoriti, termasuk ahli psikologi, cenderung untuk mempercayai bahawa terdapat struktur keluarga yang paling berkesan dan berfungsi. Dan dalam struktur ini, sesungguhnya, ia adalah lelaki yang diberikan peranan sebagai pencari nafkah, dan wanita - penciptaan suasana emosi, dan sebagainya. Ini sekali lagi disebabkan oleh penguasaan wacana patriarki dan struktur ekonomi yang berlaku. Kini keadaan ini telah banyak berubah di negara kita terutamanya di bandar-bandar besar. Banyak profesion lelaki telah menjadi tidak lebih menguntungkan daripada wanita; seorang wanita mungkin seorang pengurus atasan, sama seperti seorang lelaki. Ia bukan tentang kekuatan fizikal.

Sebaliknya, persoalan sama ada terdapat pengagihan yang lebih sihat selalu timbul. Sebab ada yang rasa sihat bila masing-masing ada bajet sendiri, ada yang rasa bajet tu kena telus. Pada pendapat saya, situasi yang paling sihat adalah apabila orang ramai boleh membincangkannya secara terbuka dan keluar dari tekanan stereotaip yang seolah-olah diambil mudah. Kerana selalunya orang datang bersama-sama dengan idea-idea yang sudah siap tentang peranan seorang wanita dan seorang lelaki dalam keluarga, tentang peranan wang, tetapi idea-idea ini boleh menjadi sangat berbeza. Dan mereka tidak sentiasa sedar, kerana orang membawa mereka dari keluarga mereka, persekitaran mesra mereka. Dan, membawa mereka sebagai perkara yang sudah tentu, mereka mungkin tidak menyebutnya, mereka mungkin tidak memahami apa yang berlaku kepada mereka. Dan kemudian ada konflik.

Saya akan mengatakan bahawa konflik tentang wang tidak selalunya konflik tentang wang. Ia adalah konflik tentang persefahaman, keadilan, pengiktirafan sumbangan, kesaksamaan, penghormatan.… Iaitu, apabila menjadi mungkin untuk membincangkan semua soalan ini: "Siapa di antara kita yang mementingkan wang dalam perhubungan?", "Apabila anda mengatakan bahawa anda mendapat terlalu sedikit, apa yang anda maksudkan?", "Apabila anda berkata bahawa saya tamak atau berbelanja terlalu banyak — terlalu banyak berkaitan dengan apa?», «Mengapa ini sangat penting untuk anda?».

Jika pasangan mempunyai peluang untuk membincangkan isu-isu ini, peluang untuk membina hubungan yang sesuai dengan mereka, yang akan membawa mereka kegembiraan, bukan penderitaan, meningkat. Oleh itu, bagi saya, hubungan yang sihat adalah, pertama sekali, hubungan yang agak telus dan dibincangkan.

Dalam pengalaman anda, berapa ramai pasangan yang benar-benar mencapai tahap keterbukaan, ketelusan dan keupayaan untuk menyedari model berbeza ini dan pertembungan mereka? Atau adakah ia masih menjadi kes yang agak jarang berlaku, dan lebih kerap wang adalah sumber ketegangan yang tersembunyi?

VM: Saya mempunyai beberapa hipotesis di sini. Saya didekati oleh pasangan yang mengalami kesulitan di mana isu ini tidak diselesaikan. Dan tentang pasangan yang tidak datang untuk konsultasi, saya hanya boleh meneka. Berkemungkinan pasangan ini adalah pasangan yang baik, malah sebab itu mereka tidak perlu datang. Atau mungkin ini adalah pasangan di mana isu ini ditutup, dan orang ramai tidak bersedia untuk membincangkannya dan membangkitkannya dengan orang ketiga atau bahkan bersama-sama.

Oleh itu, saya kini menganggap bahawa orang yang bersedia untuk mendapatkan bantuan daripada ahli psikologi dalam situasi kesukaran secara amnya tertumpu pada mencari penyelesaian, pada perbincangan. Sekurang-kurangnya mereka sudah bersedia untuk keterbukaan ini. Nampaknya kesediaan untuk berbincang ini semakin meningkat. Ramai yang memahami bahawa lelaki telah kehilangan kuasa undang-undang mereka, iaitu, semua kuasa yang ada pada lelaki sekarang, pada umumnya, sudah menyalahi undang-undang, ia tidak ditetapkan dalam apa cara sekalipun. Persamaan diisytiharkan.

Percubaan untuk mengekalkan keunggulannya menyebabkan seorang lelaki kekurangan hujah. Ini sering membawa kepada konflik. Tetapi seseorang datang dengan konflik ini, mengenali situasi ini, mencari jalan lain, tetapi seseorang cuba untuk mewujudkan kuasa ini dengan kekerasan. Topik keganasan, malangnya, adalah relevan untuk masyarakat kita. Selalunya lelaki cuba mengimbangi kehilangan kuasa jika mereka mula berpendapatan rendah. By the way, ini adalah situasi biasa: apabila seorang lelaki menjadi kurang berjaya, berpendapatan rendah, maka topik keganasan mungkin timbul dalam keluarga.

Anda mengatakan bahawa wang sentiasa berkuasa, sentiasa mengawal ke satu tahap atau yang lain. Bagaimanakah wang berkaitan dengan seksualiti?

VM: Saya tidak mengatakan bahawa wang sentiasa berkuasa. Ia selalunya mengenai kuasa dan kawalan, tetapi selalunya ia juga mengenai keadilan, tentang cinta, tentang penjagaan. Wang sentiasa sesuatu yang lain, dalam budaya kita ia dikurniakan makna yang sangat besar dan kompleks.. Tetapi jika kita bercakap tentang seksualiti, seksualiti juga dikurniakan banyak makna yang berbeza, dan di beberapa tempat ia jelas bersilang dengan wang.

Sebagai contoh, seorang wanita dikurniakan tahap seksualiti yang lebih tinggi sebagai objek seksual. Dan seorang wanita boleh membuangnya: berikan atau tidak berikan kepada lelaki, jual kepada lelaki, dan tidak semestinya dalam konteks perkhidmatan seksual. Selalunya idea ini berlaku dalam keluarga. Seorang lelaki memperoleh pendapatan, dan seorang wanita mesti memberikannya keselesaan, termasuk seksual. Pada masa ini, lelaki mesti «discharge», dan wanita mesti menyediakan peluang ini. Terdapat unsur perdagangan apabila seorang wanita boleh kehilangan hubungan dengan keperluannya, dengan keinginannya, meninggalkannya di tepi.

Tetapi jika keadaan dengan wang berubah, jika kini jelas bahawa kedua-dua lelaki dan wanita mempunyai sumbangan kewangan, dan tidak jelas siapa yang mempunyai lebih (atau jelas bahawa seorang wanita mempunyai lebih banyak), maka persoalan mengenai seksual hubungan segera berubah. : “Mengapa kami lebih memikirkan keperluan anda? Mengapa keperluan saya tidak menjadi perhatian? Sesungguhnya, perasaan bahawa seksualiti adalah milik lelaki yang telah membina budaya tertentu, menjadikan wanita sebagai objek, boleh disemak semula jika seorang wanita mendapat lebih.

Seorang wanita juga boleh menjadi lebih berpengaruh, mendominasi, dia juga mungkin tidak mempunyai masa yang cukup untuk pacaran, dia juga mungkin hanya ingin memenuhi keperluan seksualnya. Dia juga boleh menerima model lelaki. Tetapi disebabkan fakta bahawa wanita telah berada dalam keadaan yang tidak menguntungkan untuk masa yang lama, mereka lebih cenderung untuk memberi perhatian kepada rundingan, mereka memahami kepentingan perbincangan. Oleh itu, wanita kini dalam banyak cara menjadi kuasa penggerak untuk perubahan, peralihan daripada penyelesaian stereotaip dan sedia dibuat ke arah penyelesaian yang dibincangkan.

Dengan cara ini, pada masa ini banyak peluang baru boleh dibuka dalam kehidupan seksual dalam keluarga: terdapat orientasi ke arah mendapatkan keseronokan, apabila orang boleh mula menggembirakan satu sama lain. Kerana bagi lelaki secara umumnya, ia juga penting dan berharga untuk mendapatkan kesenangan daripada pasangan.

Iaitu, ia boleh menjadi pergerakan yang sihat, tidak perlu takut ini, semua perubahan kewangan ini? Bolehkah mereka memberikan hasil yang positif?

VM: Saya juga akan mengalu-alukan mereka. Hakikatnya ialah dalam banyak cara ia ternyata menyakitkan, tetapi ia membawa kepada semakan pandangan. Pedih bagi mereka yang dahulunya mempunyai keistimewaan, tidak diperolehi oleh apa-apa, dijamin dengan kepunyaan jantina yang lebih kuat. Dan sekarang keistimewaan itu hilang. Lelaki yang tidak biasa dengan ini, yang percaya bahawa kuasa dan kelebihan mereka terhadap seorang wanita telah ditetapkan, tiba-tiba mendapati diri mereka berada dalam situasi di mana mereka perlu membuktikan kelebihan ini. Ini boleh memberi tekanan kepada lelaki dan menyebabkan ketegangan dalam hubungan.

Untuk meredakan ketegangan, anda perlu membawanya ke ruang perbincangan terbuka. Anda perlu mencari kata-kata untuk mengucapkannya, bersedia untuk itu. Dan bagi kebanyakan lelaki, bercakap tentang perasaan mereka, keperluan mereka, idea adalah luar biasa. Ia bukan maskulin. Keadaan budaya dan sosio-ekonomi mereka telah berubah, alat kuasa biasa mereka telah diambil dari mereka. Sebaliknya, mereka belum menguasai alat yang diperlukan sekarang: untuk bercakap, menyebut, menjelaskan, mewajarkan kedudukan mereka, bertindak atas istilah yang sama dengan wanita. Mereka bersedia untuk melakukannya dengan lelaki, tetapi mereka tidak bersedia untuk melakukannya dengan pasangan mereka - seorang wanita. Tetapi saya suka masyarakat di mana terdapat lebih banyak kepelbagaian, lebih banyak perbincangan, lebih banyak dialog.

Sudah tentu, bagi seseorang yang memerlukan kuasa, yang keistimewaannya hilang, ini adalah langkah yang tidak diingini, dan mereka boleh bersedih dan kecewa mengenainya. Tetapi dalam kes ini, pergerakan ini tidak dapat dielakkan. Ya, saya suka. Dan sesetengah orang tidak menyukainya. Tetapi sama ada anda suka atau tidak, anda perlu menghadapinya. Oleh itu, saya mencadangkan agar orang yang mendapati diri mereka dalam situasi ini mencari alat baharu. Masuk ke dalam dialog, cuba bercakap tentang perkara yang sukar, termasuk perkara yang tidak biasa dibincangkan, dan ini terutamanya wang dan seks. Dan cari perjanjian yang akan memenuhi keperluan dan kepentingan kedua-dua rakan kongsi.

¹ Temu bual itu dirakam untuk projek Psikologi «Status: dalam hubungan» di radio «Budaya» pada Oktober 2016.