Konflik, perselisihan antara adik-beradik adalah perkara biasa. Tetapi ini boleh memberi kesan negatif kepada suasana keluarga dan ibu bapa sering merasa tertekan dengan sikap agresif anak-anak mereka. Cara menangani pergaduhan sesama adik beradik ? Patutkah kita memihak, menghukum, memisahkan pihak yang berperang?
Apa kaedah Gordon menasihati: Pertama sekali, adalah perlu untuk meletakkan peraturan hidup dalam masyarakat, untuk belajar menghormati orang lain : “Awak ada hak untuk marah dengan adik awak, tapi saya jadi masalah kalau awak pukul dia. Menaip adalah dilarang. Anda mempunyai hak untuk marah kepada saudara anda, tetapi memecahkan mainannya tidak boleh diterima, kerana menghormati orang lain dan hal ehwal mereka adalah penting. ” Setelah had ditetapkan, kita boleh menggunakan alat yang berkesan: penyelesaian konflik tanpa kalah. Thomas Gordon adalah perintis dalam mengkonseptualisasikan penyelesaian konflik melalui pendekatan menang-menang. Prinsipnya mudah: anda perlu mencipta konteks yang menggalakkan, tidak pernah panas pada masa konflik, mendengar antara satu sama lain dengan hormat, tentukan keperluan masing-masing, senaraikan semua penyelesaian, pilih penyelesaian yang tidak menyakiti sesiapa, letak ia di tempatnya. pelaksanaan dan menilai keputusan. Ibu bapa bertindak sebagai orang tengah, dia campur tangan tanpa menyebelahi dan membenarkan anak-anak menyelesaikan perselisihan kecil dan konflik mereka sendiri. : “Bagaimana anda boleh melakukan sebaliknya? Anda boleh berkata "berhenti, itu sudah cukup!" Anda boleh mengambil mainan lain. Anda boleh memberinya salah satu mainan anda sebagai pertukaran dengan mainan yang anda idamkan. Anda boleh keluar dari bilik dan pergi bermain di tempat lain… ”Mangsa dan pelaku mencari penyelesaian yang sesuai untuk mereka berdua.
Anak saya menyengat kemarahan raksasa
Ibu bapa selalunya sangat tidak berdaya dalam menghadapi kemarahan anak mereka yang luar biasa. Cetusan emosi kanak-kanak menguatkan emosi ibu bapa yang seterusnya menguatkan kemarahan anak., ia adalah lingkaran ganas. Sudah tentu, orang pertama yang mesti keluar dari lingkaran kemarahan ini adalah ibu bapa, kerana orang dewasa adalah dia.
Apa kaedah Gordon menasihati: Di sebalik setiap tingkah laku yang sukar terdapat keperluan yang tidak terpenuhi. THEsi kecil yang marah memerlukan kita mengenali keperibadiannya, citarasanya, ruangnya, wilayahnya. Dia perlu didengari oleh ibu bapanya. Pada kanak-kanak kecil, kemarahan sering datang kerana mereka tidak dapat mengatakan apa yang berlaku kepada mereka. Pada 18-24 bulan, mereka mengalami kekecewaan yang besar kerana mereka tidak mempunyai perbendaharaan kata yang mencukupi untuk membuat diri mereka difahami. Anda perlu membantu dia meluahkan perasaannya dengan kata-kata: “Saya rasa awak marah kepada kami dan tidak boleh menyatakan sebabnya. Sukar kerana anda tidak dapat menjelaskan kepada kami, ia tidak lucu untuk anda. Anda mempunyai hak untuk tidak bersetuju dengan apa yang saya minta daripada anda, tetapi saya tidak bersetuju dengan cara anda menunjukkannya. Hurling, berguling di atas tanah, bukanlah penyelesaian yang betul dan anda tidak akan mendapat apa-apa daripada saya dengan cara itu. »Sebaik sahaja gelombang keganasan berlalu, kami bercakap lagi kemudian tentang punca kemarahan ini, kami menyedari keperluan, kami menjelaskan bahawa kami tidak bersetuju dengan penyelesaian yang ditemui dan kami menunjukkan cara lain untuk melakukannya. Dan jika kita sendiri telah menyerah kepada kemarahan, ia harus dijelaskan : “Saya marah dan mengeluarkan kata-kata yang menyakitkan hati yang tidak saya maksudkan. Saya ingin kita membincangkannya bersama-sama. Saya marah, kerana di bahagian bawah, saya betul dan saya boleh mengesahkan bahawa tingkah laku anda tidak boleh diterima, tetapi pada borang, saya salah. “