Adakah mungkin untuk memaafkan ibu yang tidak menyayangi kita?

Persoalan pengampunan dalam situasi di mana anda telah tersinggung atau dikhianati adalah topik yang sangat sukar. Lebih-lebih lagi tentang seorang ibu, yang tugas utamanya adalah menyayangi dan menjaga. Dan di situlah dia mengecewakan awak. Akibatnya akan kekal dengan anda seumur hidup, akan dirasai bukan sahaja pada zaman kanak-kanak, tetapi juga pada masa dewasa.

Penyair Alexander Pope menulis: "Kesalahan adalah manusia, memaafkan adalah tuhan." Ia adalah klise budaya bahawa keupayaan untuk memaafkan, terutamanya kesalahan atau penderaan yang sangat traumatik, biasanya dianggap sebagai penanda evolusi moral atau rohani. Kewibawaan tafsiran ini disokong oleh tradisi Judeo-Kristian, sebagai contoh, ia ditunjukkan dalam doa «Bapa Kami».

Adalah penting untuk melihat dan mengenali kecenderungan budaya sedemikian, kerana anak perempuan yang tidak disayangi akan merasa terpaksa memaafkan ibunya. Tekanan psikologi boleh dilakukan oleh kawan rapat, kenalan, saudara mara, orang yang tidak dikenali, dan juga ahli terapi. Selain itu, keperluan untuk tampil lebih baik dari segi akhlak daripada ibu sendiri memainkan peranan.

Tetapi jika kita boleh bersetuju bahawa pengampunan adalah betul dari sudut moral, maka intipati konsep itu sendiri menimbulkan banyak persoalan. Adakah pengampunan memadamkan semua perkara buruk yang telah dilakukan seseorang, adakah ia memaafkannya? Atau adakah mekanisme lain? Siapa yang lebih memerlukannya: pengampun atau pengampun? Adakah ini cara untuk melepaskan kemarahan? Adakah pengampunan memberikan lebih banyak manfaat daripada membalas dendam? Atau menjadikan kita lemah dan berkomplot? Kami telah cuba menjawab soalan-soalan ini selama bertahun-tahun.

Psikologi pengampunan

Pada hari-hari awal sejarah, manusia lebih cenderung untuk bertahan dalam kumpulan daripada bersendirian atau berpasangan, jadi secara teori, pengampunan menjadi mekanisme untuk tingkah laku prososial. Dendam bukan sahaja memisahkan anda daripada pesalah dan sekutunya, tetapi ia juga boleh bertentangan dengan kepentingan umum kumpulan. Artikel baru-baru ini oleh ahli psikologi Universiti North Carolina, Janie L. Burnett dan rakan sekerja membuat hipotesis bahawa pengampunan sebagai strategi diperlukan untuk mengira risiko membalas dendam berbanding kemungkinan faedah kerjasama selanjutnya.

Sesuatu seperti ini: seorang lelaki yang lebih muda menangkap teman wanita anda, tetapi anda faham bahawa dia adalah salah seorang yang paling kuat dalam suku dan kekuatannya akan sangat diperlukan semasa tempoh banjir. Apa yang akan kamu lakukan? Adakah anda akan membalas dendam supaya orang lain tidak menghormati, atau adakah anda akan mengambil kira kemungkinan kerja bersama masa depan dan memaafkannya? Satu siri eksperimen dalam kalangan pelajar kolej menunjukkan bahawa idea memaafkan mempunyai pengaruh yang kuat terhadap pengurusan risiko dalam perhubungan.

Kajian lain menunjukkan bahawa ciri keperibadian tertentu menjadikan orang lebih pemaaf. Atau, lebih tepat, lebih cenderung untuk mempercayai bahawa pengampunan adalah strategi yang berguna dan suai manfaat dalam situasi di mana mereka telah dilayan secara tidak adil. Ahli psikologi evolusi Michael McCullough menulis dalam artikelnya bahawa orang yang tahu cara mendapat manfaat daripada hubungan lebih cenderung untuk memaafkan. Perkara yang sama berlaku kepada orang yang stabil dari segi emosi, beragama, sangat beragama.

Pengampunan merangkumi beberapa proses psikologi: empati terhadap pesalah, kepercayaan tertentu terhadapnya dan keupayaan untuk tidak kembali lagi dan lagi kepada apa yang dilakukan oleh pesalah. Artikel itu tidak menyebut keterikatan, tetapi anda dapat melihat bahawa apabila kita bercakap tentang keterikatan yang cemas (ia menunjukkan dirinya jika seseorang tidak mempunyai sokongan emosi yang diperlukan pada zaman kanak-kanak), mangsa tidak mungkin dapat mengatasi semua langkah ini.

Pendekatan meta-analisis menunjukkan bahawa terdapat hubungan antara kawalan diri dan keupayaan untuk memaafkan. Keinginan untuk membalas dendam lebih «primitif», dan pendekatan yang membina adalah tanda kawalan diri yang lebih kuat. Terus terang, ia kelihatan seperti satu lagi kecenderungan budaya.

The Porcupine Kiss dan Wawasan Lain

Frank Fincham, seorang pakar dalam pengampunan, menawarkan imej dua landak berciuman sebagai lambang paradoks hubungan manusia. Bayangkan: pada malam yang membeku, kedua-duanya berhimpit untuk memanaskan badan, menikmati keintiman. Dan tiba-tiba duri seorang menggali kulit yang lain. Aduh! Manusia adalah makhluk sosial, jadi kita menjadi terdedah kepada detik-detik «oops» semasa mencari keintiman. Fincham dengan kemas membedah apa itu pengampunan, dan pembedahan ini patut diberi perhatian.

Memaafkan tidak bermakna menafikan atau berpura-pura bahawa tidak ada kesalahan. Malah, pengampunan mengesahkan hakikat kebencian, kerana jika tidak, ia tidak diperlukan. Di samping itu, menyakiti disahkan sebagai tindakan sedar: sekali lagi, tindakan tidak sedarkan diri tidak memerlukan pengampunan. Contohnya, apabila dahan pokok jiran memecahkan cermin depan kereta anda, anda tidak perlu memaafkan sesiapa. Tetapi apabila jiran anda mengambil dahan dan memecahkan kaca kerana marah, semuanya berbeza.

Bagi Fincham, pengampunan tidak membayangkan perdamaian atau penyatuan semula. Walaupun anda perlu memaafkan untuk bersolek, anda boleh memaafkan seseorang dan masih tidak mahu berbuat apa-apa dengan mereka. Akhirnya, dan yang paling penting, pengampunan bukanlah satu tindakan, ia adalah satu proses. Ia adalah perlu untuk mengatasi emosi negatif (akibat daripada tindakan pesalah) dan menggantikan dorongan untuk membalas dengan muhibah. Ini memerlukan banyak kerja emosi dan kognitif, jadi pernyataan «Saya cuba memaafkan anda» adalah benar dan mempunyai banyak makna.

Adakah pengampunan sentiasa berkesan?

Dari pengalaman anda sendiri atau dari anekdot, anda sudah tahu jawapan kepada soalan sama ada pengampunan sentiasa berkesan: ringkasnya, tidak, tidak selalu. Mari kita lihat kajian yang menganalisis aspek negatif proses ini. Artikel bertajuk «The Doormat Effect,» adalah kisah peringatan untuk anak perempuan yang mengharapkan untuk memaafkan ibu mereka dan meneruskan hubungan mereka dengan mereka.

Kebanyakan penyelidikan memberi tumpuan kepada faedah pengampunan, jadi kerja ahli psikologi sosial Laura Lucic, Elie Finkel, dan rakan sekerja mereka kelihatan seperti kambing hitam. Mereka mendapati bahawa pengampunan hanya berfungsi dalam keadaan tertentu-iaitu, apabila pesalah telah bertaubat dan cuba mengubah tingkah lakunya.

Jika ini berlaku, tiada apa yang mengancam harga diri dan maruah diri pemaaf. Tetapi jika pesalah terus berkelakuan seperti biasa, atau lebih teruk lagi — menganggap pengampunan sebagai alasan baru untuk pecah amanah, ini sudah tentu akan menjejaskan harga diri seseorang yang akan merasa tertipu dan dipergunakan. Walaupun badan kajian mengesyorkan pengampunan hampir sebagai ubat penawar, ia juga termasuk perenggan ini: "Reaksi mangsa dan pesalah mempunyai kesan besar pada situasi selepas penderaan."

Kehormatan diri dan harga diri mangsa ditentukan bukan sahaja oleh keputusan untuk memaafkan pesalah atau tidak, tetapi juga oleh sama ada tindakan pesalah akan memberi isyarat keselamatan untuk mangsa, kepentingannya.

Jika ibu anda tidak meletakkan kadnya di atas meja, mengakui secara terbuka bagaimana dia melayan anda dan berjanji untuk bekerjasama dengan anda untuk berubah, pengampunan anda mungkin hanya satu cara untuknya menganggap anda sebagai keset yang selesa sekali lagi.

Tarian Penafian

Doktor dan penyelidik bersetuju bahawa pesalah memaafkan adalah asas kepada keupayaan untuk membina hubungan rapat, terutamanya perkahwinan. Tetapi dengan beberapa tempahan. Hubungan harus sama, tanpa ketidakseimbangan kuasa, apabila kedua-dua rakan kongsi sama-sama berminat dalam hubungan ini dan meletakkan usaha yang sama ke dalamnya. Hubungan antara ibu dan anak yang tidak disayangi mengikut definisi tidak sama, walaupun apabila anak itu membesar. Dia masih memerlukan kasih sayang dan sokongan ibu, yang tidak dia terima.

Keinginan untuk memaafkan boleh menjadi penghalang kepada penyembuhan sebenar - anak perempuan akan mula memandang rendah penderitaannya sendiri dan terlibat dalam penipuan diri. Ini boleh dipanggil "tarian penafian": tindakan dan kata-kata ibu dijelaskan secara logik dan sesuai dengan versi norma tertentu. "Dia tidak faham apa yang menyakitkan saya." "Masa kecilnya sendiri tidak bahagia dan dia tidak tahu bagaimana sebaliknya." "Mungkin dia betul dan saya benar-benar mengambil segala-galanya terlalu peribadi."

Keupayaan untuk memaafkan dianggap sebagai tanda keunggulan moral, yang membezakan kita daripada sekumpulan pendendam yang tersinggung. Oleh itu, nampaknya anak perempuan itu jika dia mencapai tahap ini, dia akhirnya akan menerima perkara yang paling diingini di dunia: kasih sayang ibunya.

Mungkin perbincangan itu bukan tentang sama ada anda akan memaafkan ibu anda, tetapi tentang bila dan atas sebab apa anda akan melakukannya.

Pengampunan selepas putus cinta

“Pengampunan datang dengan penyembuhan, dan penyembuhan bermula dengan kejujuran dan cinta diri. Dengan pengampunan, saya tidak bermaksud "Tidak mengapa, saya faham, anda hanya melakukan kesilapan, anda tidak jahat." Kami memberi pengampunan "biasa" setiap hari, kerana orang tidak sempurna dan cenderung melakukan kesilapan.

Tetapi saya bercakap tentang jenis pengampunan yang berbeza. Seperti ini: "Saya sangat memahami apa yang anda lakukan, ia sangat mengerikan dan tidak boleh diterima, ia meninggalkan parut pada saya seumur hidup. Tetapi saya bergerak ke hadapan, parut sembuh, dan saya tidak lagi berpegang pada awak. Itulah jenis pengampunan yang saya minta semasa saya sembuh daripada trauma. Namun, memaafkan bukanlah matlamat utama. Matlamat utama adalah penyembuhan. Pengampunan adalah hasil daripada penyembuhan.»

Ramai anak perempuan yang tidak disayangi menganggap pengampunan sebagai langkah terakhir di jalan menuju pembebasan. Mereka nampaknya kurang memberi tumpuan untuk memaafkan ibu mereka daripada memutuskan hubungan dengan mereka. Dari segi emosi, anda masih terlibat dalam hubungan jika anda terus berasa marah: bimbang tentang betapa kejamnya ibu anda memperlakukan anda, betapa tidak adilnya dia ternyata menjadi ibu anda pada mulanya. Dalam kes ini, pengampunan menjadi putus komunikasi yang lengkap dan tidak dapat dipulihkan.

Tetapi seorang anak perempuan menggambarkan perbezaan antara pengampunan dan pemutusan hubungan:

“Saya tidak akan memalingkan pipi yang satu lagi dan memanjangkan dahan zaitun (tidak lagi). Perkara yang paling dekat dengan pengampunan bagi saya ialah bebas daripada kisah ini dalam erti kata Buddha. Mengunyah topik ini secara berterusan meracuni otak, dan apabila saya memikirkannya, saya cuba fokus pada masa sekarang. Saya menumpukan pada nafas saya. Lagi, dan lagi, dan lagi. Seberapa kali yang diperlukan. Kemurungan — memikirkan masa lalu, kebimbangan tentang masa depan. Penyelesaiannya adalah untuk menyedari bahawa anda hidup untuk hari ini. Belas kasihan juga menghentikan keseluruhan proses keracunan, jadi saya merenung apa yang membuatkan ibu saya begini. Tetapi itu semua untuk otak saya sendiri. Pengampunan? Tidak».

Keputusan untuk memaafkan ibu anda adalah sukar, dan ia bergantung pada motivasi dan niat anda.

Saya sering ditanya adakah saya telah memaafkan ibu saya sendiri. Tidak, saya tidak. Bagi saya, kekejaman yang disengajakan terhadap kanak-kanak tidak boleh dimaafkan, dan dia jelas bersalah dalam hal ini. Tetapi jika salah satu komponen pengampunan adalah keupayaan untuk membebaskan diri, maka ini adalah perkara yang sama sekali berbeza. Sebenarnya, saya tidak pernah memikirkan tentang ibu saya melainkan saya menulis tentangnya. Dari satu segi, ini adalah pembebasan sebenar.