Adakah perlu campur tangan dalam konflik orang lain?

“Jangan terlibat dalam hal orang lain” — kita dengar dari zaman kanak-kanak, tetapi kadangkala sukar untuk menahan keinginan untuk campur tangan dalam konflik orang lain. Nampaknya kami objektif dan tidak berat sebelah, bahawa kami mempunyai kemahiran diplomatik yang sangat baik dan dapat menyelesaikan dalam beberapa minit percanggahan mendalam yang menghalang mereka yang bergaduh daripada mencari kompromi.

Walau bagaimanapun, dalam amalan, amalan ini hampir tidak pernah membawa kepada hasil yang baik. Pakar psikologi dan pengantara Irina Gurova menasihatkan supaya tidak bertindak sebagai pendamai dalam pertengkaran antara orang rapat dan orang yang tidak dikenali.

Menurutnya, seorang yang benar-benar tidak berat sebelah dengan kemahiran profesional dan pendidikan yang sesuai diperlukan untuk menyelesaikan konflik. Kami bercakap tentang pakar-pengantara (dari bahasa Latin mediātor — «perantara»).

Prinsip utama kerja pengantara:

• kesaksamaan dan berkecuali;
• kerahsiaan;
• persetujuan sukarela pihak-pihak;
• ketelusan prosedur;
• saling menghormati;
• kesamarataan pihak.

KALAU ORANG BERKAITAN bergaduh

Pakar psikologi menegaskan: adalah mustahil, walaupun anda benar-benar mahu, untuk mengawal konflik ibu bapa, saudara-mara atau rakan-rakan. Akibatnya mungkin tidak dapat diramalkan. Selalunya berlaku bahawa seseorang yang telah cuba mendamaikan orang yang disayangi sendiri ditarik ke dalam pertikaian, atau mereka yang berkonflik bersatu menentangnya.

Mengapa kita tidak perlu campur tangan?

1. Kami tidak akan dapat mengambil kira semua nuansa hubungan antara kedua-dua pihak, tidak kira betapa baiknya hubungan kami dengan mereka. Hubungan antara dua orang sentiasa unik.
2. Sukar untuk kekal neutral dalam keadaan di mana orang yang disayangi dengan cepat berubah menjadi orang yang agresif yang mahukan yang paling teruk untuk satu sama lain.

Menurut pengantara, cara terbaik untuk menamatkan konflik orang tersayang bukanlah dengan cuba menyelesaikannya, tetapi untuk melindungi diri anda daripada negatif. Jika, sebagai contoh, pasangan bergaduh dalam syarikat yang mesra, masuk akal untuk meminta mereka meninggalkan premis untuk menyelesaikan masalah.

Lagipun, mengeluarkan konflik peribadi anda di khalayak ramai adalah tidak sopan.

Apa yang boleh saya katakan?

• “Jika anda perlu bergaduh, sila keluar. Anda boleh teruskan di sana jika ia sangat penting, tetapi kami tidak mahu mendengarnya.
• “Sekarang bukan masa dan tempat untuk menyelesaikan masalah. Sila berurusan dengan satu sama lain secara berasingan daripada kami.”

Pada masa yang sama, Gurova menyatakan bahawa adalah mustahil untuk meramalkan kemunculan konflik dan mencegahnya. Jika orang yang anda sayangi adalah impulsif dan emosi, mereka boleh memulakan skandal pada bila-bila masa.

JIKA ORANG ASING BERGADUH

Sekiranya anda telah menyaksikan perbualan dalam nada yang meningkat antara orang yang tidak dikenali, lebih baik tidak campur tangan, Irina Gurova percaya. Jika anda cuba menjadi orang tengah, mereka mungkin bertanya secara kasar mengapa anda mencampuri urusan mereka.

“Sukar untuk meramalkan apa yang akan berlaku: semuanya bergantung kepada siapa pihak yang bercanggah ini. Betapa seimbangnya mereka, adakah mereka mempunyai reaksi impulsif, ganas, "dia memberi amaran.

Walau bagaimanapun, jika pertengkaran antara orang yang tidak dikenali menyebabkan ketidakselesaan kepada orang lain atau terdapat bahaya kepada salah satu pihak yang berkonflik (contohnya, suami memukul isteri atau ibu kepada seorang anak), itu cerita lain. Dalam kes ini, adalah perlu untuk mengancam penceroboh dengan memanggil agensi penguatkuasaan undang-undang atau perkhidmatan sosial dan benar-benar menelefon jika pesalah tidak bertenang.