Kemerdekaan: pilihan tanpa sedar?

Mereka mempertahankan hak mereka untuk kemerdekaan atau mengadu bahawa mereka tidak bertemu sesiapa pun. Apa sebenarnya yang mendorong wanita bujang? Apakah sebab-sebab yang tidak dinyatakan untuk kesepian yang lama? Mungkin terdapat jarak yang jauh dan juga konflik antara pengisytiharan dan motif yang mendalam. Sejauh manakah "penyendiri" bebas dalam pilihan mereka? Psikoanalisis berkongsi pendapat mereka tentang paradoks psikologi wanita.

Carolyn Eliacheff: Kenyataan kita selalunya tidak sesuai dengan keinginan kita yang sebenar kerana banyak keinginan tidak sedarkan diri. Dan bertentangan dengan apa yang dipertahankan oleh ramai wanita, mereka yang saya bercakap mengakui bahawa mereka ingin tinggal bersama pasangan dan mempunyai anak. Wanita moden, seperti lelaki, dengan cara itu, bercakap dari segi pasangan dan berharap suatu hari nanti seseorang akan muncul dengan siapa mereka akan menemui bahasa yang sama.

Alain Waltier: Saya setuju! Orang ramai mengatur kehidupan yang sunyi kerana kekurangan kehidupan yang lebih baik. Apabila seorang wanita meninggalkan lelaki, dia berbuat demikian kerana dia tidak melihat penyelesaian lain. Tetapi dia tidak mengharapkan bagaimana dia akan hidup bersendirian. Dia memilih untuk pergi, dan hasilnya adalah kesunyian.

KE: Namun sesetengah wanita yang datang kepada saya dengan keinginan untuk mencari pasangan mendapati dalam proses terapi mereka lebih sesuai untuk hidup bersendirian. Hari ini lebih mudah bagi seorang wanita untuk bersendirian kerana dia menikmati kawalan sepenuhnya terhadap keadaan. Lebih banyak kebebasan seorang wanita, lebih banyak kawalan dan lebih sukar baginya untuk membina hubungan dengan pasangan, kerana ini memerlukan keupayaan untuk melepaskan kuasa. Anda perlu belajar kehilangan sesuatu, malah tidak mengetahui apa yang akan anda perolehi sebagai balasan. Dan bagi wanita moden, sumber kegembiraan adalah kawalan, dan bukan konsesi bersama yang diperlukan untuk hidup bersama seseorang. Mereka mempunyai sedikit kawalan ke atas abad-abad sebelumnya!

AV: Sudah tentu. Tetapi sebenarnya, mereka dipengaruhi oleh sokongan individualisme dalam masyarakat dan pengisytiharan autonomi sebagai nilai asas. Orang yang kesepian adalah kuasa ekonomi yang besar. Mereka mendaftar untuk kelab kecergasan, membeli buku, pergi belayar, pergi ke pawagam. Oleh itu, masyarakat berminat untuk menghasilkan single. Tetapi kesunyian menanggung kesan tidak sedarkan diri, tetapi jelas tentang hubungan yang terlalu kuat dengan keluarga bapa dan ibu. Dan sambungan tanpa sedar ini kadang-kadang tidak memberikan kita kebebasan untuk mengenali seseorang atau tetap dekat dengannya. Untuk belajar cara hidup bersama pasangan, anda perlu menuju ke arah sesuatu yang baharu, iaitu berusaha dan berpisah dengan keluarga anda.

KE: Ya, patut difikirkan bagaimana sikap ibu terhadap anak perempuannya mempengaruhi tingkah laku si ibu pada masa hadapan. Jika seorang ibu memasuki apa yang saya panggil hubungan sumbang mahram platonik dengan anak perempuannya, iaitu hubungan yang mengecualikan orang ketiga (dan bapa menjadi orang ketiga yang dikecualikan pertama), maka sukar bagi anak perempuan itu untuk memperkenalkan sesiapa ke dalam hidupnya - lelaki atau kanak-kanak. Ibu-ibu seperti itu tidak mewariskan kepada anak perempuan mereka sama ada peluang untuk membina keluarga atau keupayaan untuk menjadi ibu.

AV: Saya masih ingat seorang pesakit yang, semasa kanak-kanak, diberitahu oleh ibunya, "Kamu adalah anak kandung ayah kamu!" Seperti yang dia sedar semasa psikoanalisis, ini adalah satu celaan, kerana kelahirannya memaksa ibunya untuk tinggal bersama lelaki yang tidak disayangi. Dia juga menyedari peranan kata-kata ibunya dalam kesepiannya. Semua rakannya menemui pasangan, dan dia ditinggalkan sendirian. Sebaliknya, wanita lebih cenderung tertanya-tanya apakah jenis pengembaraan ini — perhubungan moden. Apabila seorang wanita pergi, pasangan mempunyai masa depan yang berbeza. Di sinilah sosiologi berperanan: masyarakat lebih bertolak ansur dengan lelaki, dan lelaki memulakan hubungan baharu dengan lebih cepat.

KE: Tidak sedarkan diri juga memainkan peranan. Saya perhatikan apabila hubungan itu bertahan selama bertahun-tahun dan kemudian wanita itu meninggal dunia, lelaki itu memulakan hubungan baru dalam tempoh enam bulan akan datang. Saudara mara marah: mereka tidak faham bahawa dengan cara ini dia memberi penghormatan kepada hubungan yang dia miliki sebelum ini dan cukup menyenangkan baginya untuk segera mempunyai keinginan untuk memulakan yang baru. Seorang lelaki setia kepada idea keluarga, manakala seorang wanita setia kepada lelaki yang tinggal bersamanya.

AV: Wanita masih menunggu putera kacak, manakala bagi lelaki pada setiap masa wanita telah menjadi medium pertukaran. Bagi dia dan dia, fizikal dan mental memainkan peranan yang berbeza. Seorang lelaki mencari jenis wanita ideal dengan tanda-tanda luaran, kerana tarikan lelaki dirangsang terutamanya oleh penampilan. Bukankah ini bermakna bagi lelaki, wanita secara umumnya boleh ditukar ganti?

KE: 30 tahun yang lalu, pelanggan datang ke ahli terapi kerana mereka tidak dapat mencari seseorang untuk tinggal bersama. Hari ini mereka datang untuk mencuba dan menyelamatkan hubungan. Pasangan terbentuk dalam sekelip mata, dan oleh itu adalah logik bahawa sebahagian besar daripada mereka cepat putus. Persoalan sebenar ialah bagaimana untuk memanjangkan hubungan. Pada masa mudanya, gadis itu meninggalkan ibu bapanya, mula hidup bersendirian, belajar dan, jika dikehendaki, membuat kekasih. Dia kemudian membina hubungan, mempunyai satu atau dua bayi, mungkin bercerai, dan membujang selama beberapa tahun. Kemudian dia berkahwin semula dan membina keluarga baru. Dia kemudian boleh menjadi janda, dan kemudian dia tinggal sendirian semula. Begitulah kehidupan seorang wanita sekarang. Wanita bujang tidak wujud. Terutama lelaki bujang. Untuk menjalani seluruh kehidupan bersendirian, tanpa satu percubaan pun dalam hubungan, adalah sesuatu yang luar biasa. Dan tajuk akhbar "cantik berusia 30 tahun, muda, pintar dan bujang" merujuk kepada mereka yang belum membina keluarga, tetapi akan melakukannya, walaupun lewat daripada ibu dan nenek mereka.

AV: Hari ini ada juga wanita yang mengadu tiada lagi lelaki. Malah, mereka sentiasa mengharapkan daripada pasangan apa yang dia tidak boleh berikan. Mereka sedang menunggu cinta! Dan saya tidak pasti itu yang kita dapati dalam keluarga. Selepas bertahun-tahun berlatih, saya masih tidak tahu apa itu cinta, kerana kita berkata «suka sukan musim sejuk», «suka kasut but ini» dan «cintai seseorang» dengan cara yang sama! Keluarga bermaksud hubungan. Dan dalam hubungan ini tidak ada pencerobohan yang kurang daripada kelembutan. Setiap keluarga melalui keadaan perang dingin dan mesti melakukan banyak usaha untuk memuktamadkan gencatan senjata. Ia adalah perlu untuk mengelakkan unjuran, iaitu, mengaitkan kepada pasangan perasaan yang anda sendiri alami secara tidak sedar. Kerana ia tidak jauh dari menayangkan perasaan kepada membaling objek sebenar. Hidup bersama memerlukan pembelajaran untuk menyuburkan kedua-dua kelembutan dan keagresifan. Apabila kita menyedari perasaan kita dan dapat mengakui bahawa pasangan membuat kita gementar, kita tidak akan menjadikannya sebagai alasan untuk bercerai. Wanita dengan perhubungan yang bergelora dan perceraian yang menyakitkan di belakang mereka akan melalui penderitaan terlebih dahulu, yang boleh dibangkitkan, dan berkata: «Tidak pernah lagi.»

KE: Adalah mungkin untuk menolak unjuran hanya jika kita dapat kekal bersendirian pada tahap tertentu dalam hubungan kita. Tidak kira sama ada kita tinggal bersama seseorang atau bersendirian, adalah perlu untuk dapat bersendirian. Inilah yang sesetengah wanita tidak boleh tahan; bagi mereka, keluarga membayangkan perpaduan yang lengkap. "Perasaan sendirian apabila anda tinggal bersama seseorang bukanlah lebih teruk," kata mereka dan memilih kesepian sepenuhnya. Selalunya, mereka juga mendapat tanggapan bahawa dengan membina keluarga, mereka kehilangan lebih banyak daripada lelaki. Tanpa sedar, setiap wanita membawa masa lalu semua wanita, terutamanya ibunya, dan pada masa yang sama dia menjalani kehidupannya di sini dan sekarang. Sebenarnya, adalah penting bagi lelaki dan wanita untuk dapat bertanya kepada diri sendiri apa yang anda mahukan. Ini adalah keputusan yang sentiasa perlu kita buat: mempunyai bayi atau tidak? Tetap bujang atau tinggal bersama seseorang? Tinggal dengan pasangan anda atau tinggalkan dia?

AV: Kita mungkin hidup dalam masa di mana perpisahan lebih mudah dibayangkan daripada membina hubungan. Untuk mewujudkan keluarga, anda perlu dapat hidup bersendirian dan pada masa yang sama bersama. Masyarakat membuat kita berfikir bahawa kekurangan abadi sesuatu yang wujud dalam umat manusia boleh hilang, bahawa kita boleh mencari kepuasan sepenuhnya. Bagaimana kemudian untuk menerima idea bahawa semua kehidupan dibina bersendirian dan pada masa yang sama bertemu seseorang seperti anda boleh berbaloi, kerana ini adalah keadaan yang baik untuk belajar hidup bersama dengan orang lain yang mempunyai ciri-ciri sendiri? Membina hubungan dan membina diri kita adalah satu dan perkara yang sama: dalam hubungan rapat dengan seseorang sesuatu dicipta dan diasah dalam diri kita.

KE: Dengan syarat kita mencari pasangan yang layak! Wanita, yang keluarga akan bermakna perhambaan, telah menerima peluang baru dan menggunakannya. Selalunya mereka adalah wanita berbakat yang mampu mengabdikan diri sepenuhnya untuk mencapai kejayaan sosial. Mereka menetapkan nada dan membenarkan orang lain yang kurang berbakat untuk tergesa-gesa ke dalam pelanggaran, walaupun mereka tidak menemui kelebihan sedemikian di sana. Tetapi akhirnya, adakah kita memilih untuk hidup sendiri atau bersama seseorang? Saya fikir soalan sebenar untuk lelaki dan wanita hari ini adalah untuk memikirkan apa yang boleh mereka lakukan untuk diri mereka sendiri dalam situasi yang mereka hadapi.