Bagaimana untuk bertindak balas terhadap kemarahan dan jeritan

Sukar untuk tidak mengambil hati apabila seseorang berkata, "Anda seperti sakit di keldai." Apakah maksudnya? Verbatim? Adakah kita benar-benar menyebabkan seseorang mengalami serpihan yang menyakitkan di tempat ini? Tidak, mereka cuba menghina kita. Malangnya, sekolah tidak mengajar cara untuk bertindak balas terhadap perkara ini dengan betul. Mungkin cikgu menasihatkan kami supaya tidak mempedulikan apabila disebut nama. Dan apakah nasihat yang baik? ngeri!

Adalah satu perkara untuk mengabaikan teguran kasar atau tidak adil seseorang. Dan ia adalah perkara lain untuk menjadi "kain buruk", membenarkan diri anda dihina dan memperkecilkan nilai kita sebagai seorang manusia.

Sebaliknya, kita mungkin tidak mengambil kata-kata ini secara peribadi, jika kita mengambil kira bahawa pesalah hanya mengejar matlamat mereka sendiri. Mereka mahu menakut-nakutkan kami dan cuba menunjukkan penguasaan mereka dengan nada yang agresif dan ekspresi provokatif. Mereka mahu kami mematuhinya.

Kita mungkin memutuskan sendiri untuk mengakui perasaan mereka, tetapi bukan kandungan kata-kata mereka. Sebagai contoh, katakan: "Mengerikan, bukan!" atau "Saya tidak menyalahkan awak kerana marah." Jadi kami tidak bersetuju dengan «fakta». Kami hanya menjelaskan bahawa kami mendengar kata-kata mereka.

Kita boleh berkata, “Ini adalah pandangan anda. Saya tidak pernah memikirkannya dengan cara itu,” mengakui bahawa orang itu telah menyatakan maksudnya.

Mari kita simpan fakta versi kita kepada diri kita sendiri. Ini hanya akan menjadi budi bicara—dengan kata lain, terpulang kepada kita untuk memutuskan bagaimana dan bila untuk berkongsi fikiran kita sendiri dengan orang lain. Menyatakan apa yang kita fikir tidak akan membantu perkara. Penyerang tidak peduli. Jadi apa yang perlu dilakukan?

Bagaimana untuk bertindak balas terhadap penghinaan

1. Setuju: "Nampaknya awak sukar bergaul dengan saya." Kami tidak bersetuju dengan kenyataan mereka, tetapi hanya dengan fakta bahawa mereka mengalami emosi tertentu. Emosi, seperti pendapat, mengikut definisi subjektif dan tidak selalu berdasarkan fakta.

Atau akui ketidakpuasan hati mereka: "Sangat tidak menyenangkan apabila ini berlaku, bukan?" Kita tidak perlu menjelaskan dengan panjang lebar dan terperinci mengapa kritikan dan tuduhan mereka tidak adil dalam usaha untuk mendapatkan kemaafan daripada mereka. Kami tidak diwajibkan untuk membenarkan diri kami dalam menghadapi tuduhan palsu, mereka bukan hakim, dan kami tidak dituduh. Ia bukan satu jenayah dan kami tidak perlu membuktikan kami tidak bersalah.

2. Katakanlah: "Saya lihat kamu sedang marah." Ini bukan pengakuan bersalah. Kami hanya membuat kesimpulan dengan memerhatikan kata-kata lawan, nada suara dan bahasa badan. Kami menunjukkan pemahaman.

3. Beritahu kebenaran: "Ia menjengkelkan saya apabila anda menjerit kepada saya hanya kerana mengatakan apa yang saya rasa."

4. Kenali hak untuk marah: “Saya faham awak marah bila perkara ini berlaku. Saya tak salahkan awak. Saya juga akan marah jika itu berlaku kepada saya.» Oleh itu, kami mengiktiraf hak orang lain untuk mengalami emosi, walaupun pada hakikatnya dia tidak memilih cara terbaik untuk meluahkannya.

Beberapa lagi kemungkinan tindak balas terhadap ekspresi emosi yang ganas

“Saya tidak pernah terfikir tentang perkara itu.

“Mungkin awak betul tentang sesuatu.

“Saya tidak tahu bagaimana awak menanggungnya.

"Ya, mengerikan."

Terima kasih kerana mengemukakan perkara ini.

“Saya pasti awak akan fikirkan sesuatu.

Adalah penting untuk memantau nada anda supaya kata-kata kita tidak kelihatan menyindir, menghina atau provokatif kepada lawan bicara. Pernahkah anda tersesat semasa dalam perjalanan dengan kereta? Anda tidak tahu di mana anda berada atau apa yang perlu dilakukan. Berhenti dan tanya arah? Pusing? Perjalanan lebih jauh? Anda berada dalam kerugian, anda bimbang dan tidak tahu ke mana hendak pergi. Gunakan nada yang sama dalam perbualan ini — bingung. Anda tidak faham apa yang sedang berlaku dan mengapa lawan bicara anda melemparkan tuduhan palsu. Bercakap perlahan-lahan, dalam nada yang lembut, tetapi pada masa yang sama jelas dan tepat.

Dengan melakukan ini, anda tidak "tolong", anda tidak "menyedut" dan anda tidak "membiarkan anda menang". Anda memotong tanah dari bawah kaki penceroboh, menghalang dia daripada mangsa. Dia perlu mencari yang lain. Jadi itu hebat.

Mengenai pengarang: Aaron Carmine ialah ahli psikologi klinikal.