5 tabiat untuk berhenti sekarang

Melepaskan masa lalu dan menetapkan serta mengekalkan sempadan peribadi adalah tiga kemahiran hidup kritikal yang mereka yang dibesarkan dalam keluarga yang tidak disayangi sering menghadapi masalah. Akibatnya, mereka mengembangkan jenis keterikatan yang cemas. Selalunya mereka membina «Tembok Besar China», yang membolehkan mereka mengelakkan sebarang konflik, memilih untuk tidak mengubah apa-apa, hanya untuk tidak mengambil penyelesaian masalah. Atau mereka takut untuk menetapkan sempadan yang munasabah kerana takut ditinggalkan dan, akibatnya, berpegang pada komitmen dan perhubungan yang sudah tiba masanya untuk berputus asa.

Jadi apakah tabiat ini?

1. Cuba menggembirakan orang lain

Kanak-kanak yang takut sering membesar menjadi orang dewasa yang cemas yang cuba menjaga keamanan dan ketenangan dalam apa jua keadaan. Mereka cuba untuk menggembirakan semua orang, bukan untuk menyatakan rasa tidak puas hati, kerana nampaknya mereka bahawa sebarang percubaan untuk mengisytiharkan kepentingan mereka akan membawa kepada konflik atau rehat. Apabila ada sesuatu yang salah, mereka menyalahkan diri mereka sendiri, jadi mereka berpura-pura tiada apa yang berlaku. Tetapi ini adalah strategi yang kalah, ia menghalang anda daripada bergerak ke hadapan dan dengan mudah menjadikan anda mangsa manipulator.

Mencuba sepanjang masa untuk menggembirakan seseorang yang menyinggung perasaan anda juga berakhir dengan teruk — anda hanya menjadikan diri anda lebih terdedah. Prinsip yang sama digunakan dalam hubungan peribadi. Untuk menyelesaikan konflik, anda perlu membincangkannya secara terbuka, dan tidak mengibarkan bendera putih, dengan harapan bahawa semuanya akan berjalan dengan sendirinya.

2. Kesanggupan menahan penghinaan

Kanak-kanak yang dibesarkan dalam keluarga di mana penghinaan berterusan adalah perkara biasa, bukannya mereka secara sedar bertolak ansur dengan kenyataan yang menyinggung perasaan, selalunya mereka tidak menyedarinya. Mereka menjadi hilang kepekaan terhadap perlakuan sedemikian, terutamanya jika mereka belum menyedari bagaimana pengalaman zaman kanak-kanak telah membentuk keperibadian mereka.

Sebarang kritikan yang ditujukan kepada keperibadian seseorang ("Anda sentiasa ..." atau "Anda tidak pernah ..."), julukan yang menghina atau menghina (bodoh, pelik, malas, brek, selamba), kenyataan yang bertujuan untuk menyakiti, adalah satu penghinaan. Mengabaikan secara senyap — enggan menjawab seolah-olah anda tidak didengari, atau bertindak balas dengan penghinaan atau ejekan terhadap kata-kata anda — adalah satu lagi bentuk penghinaan.

Untuk membezakan penghinaan daripada kritikan membina, perhatikan motivasi penceramah: adakah dia mahu membantu atau menyakiti? Nada di mana perkataan ini diucapkan juga penting. Ingat, orang yang menyinggung perasaan sering mengatakan mereka hanya ingin menawarkan kritikan yang membina. Tetapi jika selepas ucapan mereka anda berasa kosong atau tertekan, maka matlamat mereka berbeza. Dan anda harus jujur ​​​​tentang perasaan anda.

3. Berusaha mengubah orang lain

Jika anda fikir rakan atau pasangan anda perlu berubah agar hubungan anda menjadi sempurna, fikirkan: mungkin orang ini gembira dengan segala-galanya dan tidak mahu mengubah apa-apa? Anda tidak boleh mengubah sesiapa pun. Kita hanya boleh mengubah diri kita sendiri. Dan jika pasangan tidak sesuai untuk anda, jujurlah dengan diri sendiri dan akui bahawa hubungan ini tidak mungkin mempunyai masa depan.

4. Menyesal tentang masa yang terbuang

Kita semua mengalami ketakutan kehilangan, tetapi ada yang sangat terdedah kepada kebimbangan seperti ini. Setiap kali kita berfikir sama ada untuk memutuskan hubungan atau tidak, kita ingat berapa banyak wang, pengalaman, masa dan tenaga yang telah kita laburkan. Sebagai contoh: "Kami telah berkahwin selama 10 tahun, dan jika saya pergi, ternyata 10 tahun telah sia-sia."

Begitu juga dengan hubungan romantis atau persahabatan, kerja. Sudah tentu, "pelaburan" anda tidak boleh dikembalikan, tetapi pemikiran sedemikian menghalang anda daripada membuat keputusan tentang perubahan penting dan perlu.

5. Kepercayaan yang berlebihan terhadap kritikan berlebihan orang lain (dan milik sendiri).

Apa yang kita dengar tentang diri kita pada zaman kanak-kanak (pujian atau kritikan yang tidak berkesudahan) menjadi asas idea mendalam kita tentang diri kita. Seorang kanak-kanak yang telah menerima kasih sayang yang mencukupi menghargai dirinya sendiri dan tidak bertolak ansur dengan percubaan untuk merendah-rendahkannya atau menghinanya.

Seorang kanak-kanak yang tidak selamat dengan jenis lampiran yang cemas, yang sering terpaksa mendengar komen yang menghina tentang kebolehannya, "menyerap" idea-idea ini tentang dirinya, menjadi mengkritik diri sendiri. Orang seperti itu menganggap kekurangan dirinya sebagai punca semua kegagalan dalam hidup: "Saya tidak diupah kerana saya seorang yang kalah", "Saya tidak dijemput kerana saya bosan", "Hubungan berantakan kerana tiada apa yang perlu dilakukan. cintakan saya untuk.”

Cuba perhatikan apa-apa kritikan yang berlebihan, orang lain atau anda sendiri. Dan anda tidak perlu mempercayainya tanpa syarat. Fokus pada kekuatan anda, berhujah dengan «suara dalaman» yang mengkritik anda — ia tidak lebih daripada gema ucapan tersebut yang anda «serap» pada zaman kanak-kanak. Jangan biarkan orang yang anda lepak menjadikan anda bahan ejekan.

Ingat bahawa dengan menyedari corak automatik tersembunyi anda, anda akan mengambil langkah pertama ke arah perubahan penting.