Anda mencintai seseorang, anda pasti bahawa dia adalah "yang", dan secara umum, semuanya baik-baik saja dengan anda. Tetapi atas sebab tertentu, pertengkaran sentiasa timbul kerana karut: kerana cawan yang tidak dicuci, kata-kata cuai. Apakah sebabnya? Pakar psikologi Julia Tokarskaya yakin bahawa rungutan kami adalah tindak balas automatik yang disebabkan oleh pengalaman hidup dalam keluarga ibu bapa. Untuk berhenti jatuh ke dalam perangkap yang sama, anda perlu belajar untuk bertanya kepada diri sendiri soalan yang betul dan menjawabnya dengan jujur.
Kami jarang memikirkan berapa banyak bagasi yang kami bawa dari masa lalu, berapa banyak pengalaman yang diperoleh dalam keluarga ibu bapa mempengaruhi kami. Nampaknya setelah meninggalkannya, kita akan dapat membina sendiri — sama sekali berbeza. Tetapi apabila ini tidak berlaku, kekecewaan timbul.
Kita semua bergaduh: ada yang lebih kerap, ada yang kurang. Konflik adalah perlu untuk meredakan ketegangan antara pasangan, tetapi adalah penting bagaimana kita berkonflik dan menangani ketegangan. Mengalah kepada emosi, tidak dapat menahan diri pada saat genting, kita melepaskan frasa atau melakukan perkara yang kemudian kita sesali. Pasangan anda baru perasan bahawa terdapat timbunan pinggan mangkuk kotor di dalam singki. Ia kelihatan remeh, tetapi ribut emosi melanda anda, terdapat pertengkaran.
Adalah penting untuk belajar memahami punca ledakan anda, untuk belajar cara mengurus emosi — dan oleh itu, untuk membuat keputusan logik yang dipertimbangkan dengan baik dan bertindak dengan lebih berkesan.
Rasa dan Rasa
Untuk dua kebolehan utama kita: untuk merasa dan berfikir, sistem emosi dan kognitif bertanggungjawab, masing-masing. Apabila yang pertama dihidupkan, kita mula bertindak secara naluri, secara automatik. Sistem kognitif membolehkan anda berfikir, menyedari makna dan akibat tindakan anda.
Keupayaan untuk membezakan antara pemikiran dan perasaan dipanggil tahap pembezaan seseorang. Malah, ia adalah keupayaan untuk memisahkan pemikiran daripada perasaan. Tahap pembezaan yang tinggi ialah keupayaan untuk berfikir dengan cara ini: "Saya faham bahawa sekarang saya telah ditangkap oleh emosi. Saya tidak akan membuat keputusan terburu-buru, apalagi mengambil sebarang tindakan.”
Keupayaan (atau ketidakupayaan) untuk memisahkan pemikiran daripada perasaan amat ketara dalam situasi tertekan dan pada mulanya diwarisi oleh kami daripada keluarga ibu bapa. Menariknya, kami juga memilih pasangan dengan tahap pembezaan yang sama, walaupun pada mulanya dia kelihatan lebih terkawal atau, sebaliknya, impulsif daripada diri kita sendiri.
Walau apa pun sebab konflik, akar reaksi, perasaan dan emosi yang kita alami, boleh didapati di masa lalu kita. Beberapa soalan akan membantu anda melakukan ini.
Jika beberapa perkataan sudah cukup untuk menyebabkan anda reaksi emosi yang paling kuat, fikirkan dan cuba jawab dengan jujur apa yang menyebabkannya. Untuk kejelasan, ingat tiga pertengkaran biasa dengan pasangan: apakah jenis perkataan yang menyakiti anda?
Setelah menemui pasangan "kami", memasuki perkahwinan atau hubungan yang serius, kami sedang menunggu keselesaan mental dan emosi
Cuba analisa apakah emosi dan perasaan di sebalik tindak balas ini. Apakah perasaan? Adakah anda merasakan tekanan pasangan anda, adakah anda fikir mereka mahu mengaibkan anda?
Sekarang cuba ingat di mana dan bila, dalam situasi apa dalam keluarga ibu bapa anda anda mengalami sesuatu yang serupa. Kemungkinan besar, ingatan anda akan memberi anda "kunci": mungkin ibu bapa anda membuat keputusan untuk anda, tanpa mengira pendapat anda, dan anda merasa tidak penting, tidak perlu. Dan kini nampaknya pasangan anda memperlakukan anda dengan cara yang sama.
Anda dapat menjejaki emosi, memahami apa yang menyebabkannya, menjelaskan kepada diri sendiri bahawa ia adalah hasil daripada pengalaman masa lalu dan apa yang berlaku tidak bermakna sama sekali pasangan itu secara khusus ingin menyinggung perasaan anda. Kini anda boleh melakukan perkara secara berbeza, seperti menerangkan apa sebenarnya yang menyakitkan anda dan sebabnya, dan akhirnya mengelakkan konflik.
Setelah menemui pasangan "kami", memasuki perkahwinan atau hubungan yang serius, kami mengharapkan keselesaan rohani dan emosi. Nampaknya dengan orang ini titik sakit kita akan terjejas paling sedikit. Tetapi tidak sia-sia mereka mengatakan bahawa hubungan adalah kerja: anda perlu bekerja banyak, mengenali diri anda sendiri. Hanya ini akan membolehkan kita lebih memahami perasaan kita, apa yang ada di belakangnya dan bagaimana "bagasi" ini menjejaskan hubungan dengan orang lain.