Baru-baru ini saya menerima e-mel dengan kandungan berikut:
“… Pucuk pertama rasa dendam dan jengkel muncul dalam diri saya semasa mengandung, apabila ibu mertua saya sering mengulangi: “Saya hanya berharap anak itu akan menjadi seperti anak saya” atau “Saya harap dia akan pintar seperti ayahnya. .” Selepas kelahiran seorang kanak-kanak, saya menjadi objek kenyataan kritikan dan penolakan yang berterusan, terutamanya berkaitan dengan pendidikan (yang, menurut ibu mertua, harus mempunyai penekanan moral yang kuat dari awal lagi), keengganan saya untuk force-feed, sikap tenang terhadap tindakan anak saya yang membolehkan dia berdikari untuk mengenali dunia, walaupun ia memerlukan tambahan lebam dan lebam. Ibu mertua memberi jaminan kepada saya bahawa, kerana pengalaman dan umurnya, dia secara semula jadi mengetahui kehidupan lebih baik daripada kita, dan kita melakukan salah, tidak mahu mendengar pendapatnya. Saya akui, selalunya saya menolak tawaran yang baik hanya kerana ia dibuat dengan cara diktator biasa. Ibu mertua saya melihat keengganan saya untuk menerima beberapa ideanya sebagai rasa tidak suka dan penghinaan peribadi.
Dia tidak menyetujui minat saya (yang sama sekali tidak mencerminkan tugas saya), memanggilnya kosong dan remeh, dan membuatkan kami rasa bersalah apabila kami memintanya menjaga anak dua atau tiga kali setahun pada majlis-majlis khas. Dan pada masa yang sama, apabila saya mengatakan bahawa saya sepatutnya mengupah pengasuh, dia sangat tersinggung.
Kadang-kadang saya ingin meninggalkan anak dengan ibu saya, tetapi ibu mertua menyembunyikan sifat mementingkan diri di bawah topeng kemurahan hati dan tidak mahu mendengarnya.
Kesilapan nenek ini sangat jelas sehingga anda mungkin tidak akan menganggap perlu untuk membincangkannya. Tetapi keadaan tegang memungkinkan untuk melihat dengan cepat faktor-faktor yang dalam persekitaran yang lebih mudah mungkin tidak kelihatan begitu jelas. Hanya satu perkara yang benar-benar jelas: nenek ini bukan sekadar "mementingkan diri sendiri" atau "diktator" - dia sangat cemburu.
Sebelum meneruskan perbualan, kita harus mengakui bahawa kita sudah biasa dengan kedudukan hanya salah satu pihak yang bertelagah. Saya tidak pernah berhenti kagum dengan bagaimana intipati konflik rumah tangga berubah selepas anda mendengar pihak lain. Walau bagaimanapun, dalam kes ini, saya meragui bahawa pandangan nenek sangat mempengaruhi pendapat kami. Tetapi jika kita dapat melihat kedua-dua wanita semasa meludah, maka saya fikir kita akan perasan bahawa ibu muda itu entah bagaimana menyumbang kepada konflik. Ia memerlukan sekurang-kurangnya dua orang untuk memulakan pertengkaran, walaupun sudah jelas siapa penghasutnya.
Saya tidak berani untuk mendakwa bahawa saya tahu betul apa yang berlaku antara ibu dan nenek ini, kerana, seperti anda, saya hanya boleh menilai masalah itu berdasarkan surat. Tetapi saya terpaksa bekerja dengan ramai ibu muda, yang masalah utamanya adalah ketidakupayaan mereka untuk bertindak balas dengan tenang terhadap campur tangan nenek dalam urusan keluarga, dan dalam kebanyakan kes ini terdapat banyak persamaan. Saya tidak rasa anda fikir saya mengakui idea bahawa penulis surat itu mudah berputus asa. Dia menjelaskan dengan jelas bahawa dalam beberapa kes dia berdiri teguh dalam kedudukannya - ini melibatkan penjagaan, pemakanan, keengganan untuk melindungi secara berlebihan - dan tidak ada yang salah dengan itu. Tetapi dia jelas lebih rendah dalam soal pengasuh. Pada pendapat saya, bukti yang tidak diragukan tentang ini adalah nada suaranya, yang menunjukkan celaan dan kebencian. Sama ada dia berjaya mempertahankan hujahnya atau tidak, dia masih berasa seperti mangsa. Dan ini tidak membawa kepada sesuatu yang baik.
Saya fikir pokok masalahnya ialah ibu seperti itu takut menyakiti perasaan neneknya atau membuatnya marah. Dalam kes ini, beberapa faktor terlibat. Ibu masih muda dan tidak berpengalaman. Tetapi, setelah melahirkan seorang atau dua lagi anak, dia tidak lagi menjadi penakut. Tetapi rasa malu seorang ibu muda ditentukan bukan sahaja oleh pengalamannya. Daripada penyelidikan pakar psikiatri, kita tahu bahawa pada masa remaja, seorang gadis secara tidak sedar mampu bersaing hampir setaraf dengan ibunya. Dia merasakan kini gilirannya untuk menjadi menawan, menjalani gaya hidup romantik dan mempunyai anak. Dia merasakan sudah tiba masanya ibu harus memberikannya peranan utama. Seorang wanita muda yang berani boleh meluahkan perasaan berdaya saing ini dalam konfrontasi terbuka-salah satu sebab mengapa pembangkangan, di kalangan lelaki dan perempuan, menjadi masalah biasa pada masa remaja.
Tetapi dari persaingannya dengan ibunya (atau ibu mertua), seorang gadis atau wanita muda yang dibesarkan dengan ketat mungkin merasa bersalah. Walaupun menyedari bahawa kebenaran berada di pihaknya, dia lebih kurang lebih rendah daripada pesaingnya. Di samping itu, terdapat jenis persaingan yang istimewa antara menantu perempuan dan ibu mertua. Seorang menantu perempuan secara tidak sengaja mencuri anak lelakinya yang berharga daripada ibu mertuanya. Seorang wanita muda yang yakin diri dapat merasakan kepuasan daripada kemenangannya. Tetapi untuk menantu yang lebih halus dan bijaksana, kejayaan ini akan dibayangi oleh rasa bersalah, terutamanya jika dia menghadapi masalah untuk berkomunikasi dengan ibu mertua yang angkuh dan ragu-ragu.
Faktor yang paling penting ialah watak nenek kanak-kanak itu — bukan sahaja tahap kedegilan, keangkuhan dan kecemburuannya, tetapi juga kebijaksanaan dalam menggunakan kesilapan ibu muda yang berkaitan dengan perasaan dan pengalamannya. Inilah yang saya maksudkan apabila saya mengatakan bahawa memerlukan dua orang untuk bergaduh. Saya tidak bermaksud untuk mengatakan bahawa ibu yang menghantar surat kepada saya mempunyai watak yang agresif dan skandal, tetapi saya ingin menekankan bahawa ibu yang tidak yakin sepenuhnya dengan kepercayaannya, mudah terdedah pada perasaannya, atau takut menimbulkan kemarahan neneknya, adalah mangsa yang sempurna untuk nenek yang sombong yang tahu bagaimana membuat orang di sekelilingnya berasa bersalah. Terdapat kesesuaian yang jelas antara dua jenis personaliti.
Sesungguhnya mereka mampu secara beransur-ansur memburukkan kekurangan masing-masing. Sebarang konsesi di pihak ibu terhadap tuntutan mendesak nenek membawa kepada pengukuhan lagi penguasaan nenek. Dan ketakutan ibu untuk menyinggung perasaan nenek membawa kepada fakta bahawa, pada setiap peluang, dia secara berhemah menjelaskan bahawa dalam hal ini dia mungkin tersinggung. Nenek dalam surat «tidak mahu mendengar» tentang mengupah pengasuh, dan menganggap sudut pandangan yang berbeza sebagai «cabaran peribadi.»
Semakin marah seorang ibu tentang sakit kecil dan gangguan dari neneknya, semakin dia takut untuk menunjukkannya. Keadaan menjadi rumit kerana dia tidak tahu bagaimana untuk keluar dari situasi yang sukar ini, dan, seperti kereta yang tergelincir di dalam pasir, dia semakin mendalami masalahnya. Dari masa ke masa, ia datang kepada perkara yang sama yang kita semua datangi apabila kesakitan kelihatan tidak dapat dielakkan - kita mula menerima kepuasan yang songsang daripadanya. Salah satu cara ialah berasa kasihan kepada diri kita sendiri, menikmati keganasan yang dilakukan terhadap kita, dan menikmati kemarahan kita sendiri. Yang lain ialah berkongsi penderitaan kita dengan orang lain dan menikmati simpati mereka. Kedua-duanya melemahkan keazaman kita untuk mencari penyelesaian sebenar kepada masalah itu, menggantikan kebahagiaan sejati.
Bagaimana untuk keluar dari kesulitan seorang ibu muda yang jatuh di bawah pengaruh nenek yang berkuasa? Tidak mudah untuk melakukan ini sekaligus, masalah itu mesti diselesaikan secara beransur-ansur, memperoleh pengalaman hidup. Ibu harus sering mengingatkan diri mereka bahawa dia dan suaminya memikul tanggungjawab undang-undang, moral dan duniawi untuk anak, oleh itu mereka harus membuat keputusan. Dan jika nenek mempunyai keraguan tentang ketepatannya, maka biarkan dia berpaling kepada doktor untuk penjelasan. (Ibu-ibu yang melakukan perkara yang betul akan sentiasa disokong oleh doktor, kerana mereka telah berulang kali dimarah oleh beberapa nenek yang percaya diri yang menolak nasihat profesional mereka!) Bapa mesti menjelaskan bahawa hak untuk membuat keputusan hanya milik mereka, dan dia tidak akan lagi bertolak ansur dengan campur tangan orang luar. Sudah tentu, dalam pertikaian antara ketiga-tiganya, dia tidak boleh secara terbuka menentang isterinya, memihak kepada neneknya. Jika dia percaya bahawa nenek itu betul tentang sesuatu, maka dia harus membincangkannya berdua dengan isterinya.
Pertama sekali, ibu yang ketakutan mesti memahami dengan jelas bahawa perasaan bersalah dan ketakutannya untuk memarahi neneknya yang menjadikannya sasaran untuk berzina, bahawa dia tidak perlu malu atau takut, dan, akhirnya, lama-kelamaan dia harus membangunkan imuniti terhadap tusukan dari luar.
Adakah seorang ibu perlu bergaduh dengan neneknya untuk mendapatkan kemerdekaannya? Dia mungkin perlu melakukannya dua atau tiga kali. Kebanyakan orang yang mudah dipengaruhi oleh orang lain dapat menahan diri sehingga mereka berasa benar-benar tersinggung — barulah mereka boleh melepaskan kemarahan mereka yang sah. Inti masalahnya ialah nenek yang sombong itu merasakan kesabaran ibunya yang luar biasa dan ledakan emosi terakhirnya adalah tanda-tanda dia terlalu pemalu. Kedua-dua tanda ini menggalakkan nenek untuk meneruskan aktiviti mengutip nit lagi dan lagi. Akhirnya, ibu akan dapat bertahan dan menjauhkan nenek apabila dia belajar dengan yakin dan tegas mempertahankan pendapatnya tanpa menangis. (“Ini adalah penyelesaian terbaik untuk saya dan bayi…”, “Doktor mengesyorkan kaedah ini…”) Nada tenang dan yakin biasanya merupakan cara paling berkesan untuk meyakinkan nenek bahawa ibu tahu apa yang dia lakukan.
Bagi masalah khusus yang ditulis oleh ibu, saya percaya bahawa, jika perlu, dia harus menggunakan bantuan ibunya sendiri dan pengasuh profesional, tanpa memberitahu ibu mertuanya tentang perkara ini. Sekiranya ibu mertua mengetahui perkara ini dan menimbulkan kekecohan, ibu tidak sepatutnya menunjukkan rasa bersalah atau menjadi gila, dia harus bertindak seolah-olah tiada apa-apa yang berlaku. Jika boleh, sebarang pertikaian tentang penjagaan kanak-kanak harus dielakkan. Sekiranya nenek berkeras untuk bercakap sedemikian, ibu mungkin menunjukkan minat yang sederhana terhadapnya, mengelakkan pertengkaran dan menukar topik perbualan sebaik sahaja kesopanan membenarkan.
Apabila nenek menyatakan harapan bahawa anak seterusnya akan menjadi pintar dan cantik, seperti saudara-mara dalam keturunannya, ibu boleh, tanpa rasa tersinggung, meluahkan teguran kritisnya mengenai perkara ini. Semua langkah ini berpunca daripada penolakan pertahanan pasif sebagai kaedah tindak balas, kepada pencegahan perasaan menghina dan untuk mengekalkan ketenangan diri. Setelah belajar mempertahankan diri, ibu mesti mengambil langkah seterusnya - berhenti lari dari neneknya dan hilangkan ketakutan mendengar celaannya, kerana kedua-dua perkara ini, pada tahap tertentu, menunjukkan keengganan ibu untuk mempertahankan pandangannya.
Setakat ini, saya telah memberi tumpuan kepada hubungan asas antara ibu dan nenek dan mengabaikan perbezaan khusus dalam pandangan kedua-dua wanita mengenai isu-isu seperti pemberian makan secara paksa, cara dan kaedah penjagaan, penjagaan kecil anak kecil, memberinya hak. untuk meneroka dunia sendiri. Sudah tentu, perkara pertama yang perlu dikatakan ialah apabila berlaku pertembungan personaliti, perbezaan pandangan hampir tidak terhingga. Sesungguhnya, dua wanita yang akan menjaga kanak-kanak dengan cara yang hampir sama dalam kehidupan seharian akan berhujah tentang teori itu sehingga akhir abad ini, kerana mana-mana teori membesarkan anak sentiasa mempunyai dua sisi — satu-satunya persoalan ialah yang mana satu untuk diterima. . Tetapi apabila anda marah dengan seseorang, anda secara semula jadi membesar-besarkan perbezaan antara sudut pandangan dan tergesa-gesa ke dalam pergaduhan seperti lembu jantan di atas kain merah. Jika anda mendapati asas untuk perjanjian yang mungkin dengan lawan anda, maka anda menjauhinya.
Sekarang kita mesti berhenti dan mengakui bahawa amalan penjagaan kanak-kanak telah berubah secara mendadak sejak dua puluh tahun yang lalu. Untuk menerima mereka dan bersetuju dengan mereka, nenek perlu menunjukkan fleksibiliti fikiran yang melampau.
Mungkin, pada masa nenek membesarkan anak-anaknya sendiri, dia diajar bahawa makan anak di luar jadual membawa kepada senak, cirit-birit dan memanjakan bayi, bahawa keteraturan najis adalah kunci kesihatan dan ia digalakkan oleh penanaman tepat pada masanya di atas tandas. Tetapi kini dia tiba-tiba dikehendaki untuk mempercayai bahawa fleksibiliti dalam jadual pemakanan bukan sahaja boleh diterima tetapi wajar, bahawa keteraturan najis tidak mempunyai merit istimewa, dan bahawa seorang kanak-kanak tidak boleh diletakkan di atas tandas di atas kehendaknya. Perubahan-perubahan ini tidak akan kelihatan begitu radikal kepada ibu-ibu muda moden yang mengetahui dengan baik kaedah pendidikan baru. Untuk memahami kebimbangan nenek itu, seorang ibu mesti membayangkan sesuatu yang benar-benar sukar dipercayai, seperti memberi makan bayi yang baru lahir babi goreng atau memandikannya dengan air sejuk!
Sekiranya seorang gadis dibesarkan dalam semangat tidak bersetuju, maka adalah wajar bahawa, setelah menjadi seorang ibu, dia akan jengkel dengan nasihat neneknya, walaupun mereka masuk akal dan diberikan dengan cara yang bijak. Malah, hampir semua ibu baru adalah remaja semalam yang berusaha untuk membuktikan kepada diri mereka bahawa mereka sekurang-kurangnya berlapang dada dengan nasihat yang tidak diminta. Kebanyakan nenek yang mempunyai rasa kebijaksanaan dan simpati terhadap ibu memahami perkara ini dan cuba mengganggu mereka dengan nasihat mereka sesedikit mungkin.
Tetapi seorang ibu muda yang menjadi pengemas rumah sejak kecil mampu memulakan perdebatan (tentang kaedah keibubapaan yang kontroversi) dengan neneknya tanpa menunggu tanda-tanda penolakan daripadanya. Saya tahu banyak kes apabila seorang ibu membuat selang masa yang terlalu lama antara penyusuan dan menanam di atas tandas, membenarkan seorang kanak-kanak membuat kekacauan sebenar daripada makanan dan tidak menghentikan gu.e.stinya yang melampau, bukan kerana dia percaya pada faedah tindakan sedemikian, tetapi kerana secara tidak sedar saya merasakan bahawa ini akan sangat menyakitkan hati nenek saya. Oleh itu, ibu melihat peluang untuk membunuh beberapa burung dengan satu batu: sentiasa mengusik neneknya, membayarnya untuk semua tindakannya yang lalu, membuktikan betapa kolot dan jahilnya pandangannya, dan, sebaliknya, tunjukkan betapa dia sendiri memahami kaedah pendidikan moden. Sudah tentu, dalam pertengkaran keluarga mengenai kaedah keibubapaan moden atau lama, kebanyakan kita — ibu bapa dan datuk nenek — menggunakan pertengkaran. Sebagai peraturan, tidak ada yang salah dengan pertikaian sedemikian, lebih-lebih lagi, pihak yang bertelagah malah menikmatinya. Tetapi adalah sangat buruk jika pertengkaran kecil berkembang menjadi perang berterusan yang tidak berhenti selama bertahun-tahun.
Hanya ibu yang paling matang dan yakin diri boleh dengan mudah mendapatkan nasihat, kerana dia tidak takut untuk menjadi bergantung kepada neneknya. Jika dia merasakan bahawa apa yang dia dengar tidak sesuai untuk dia atau kanak-kanak itu, dia boleh menolak nasihat itu dengan bijak tanpa membuat banyak bising mengenainya, kerana dia tidak dikuasai oleh perasaan dendam atau rasa bersalah yang terpendam. Sebaliknya, nenek itu gembira kerana dia diminta nasihat. Dia tidak bimbang tentang membesarkan anak, kerana dia tahu bahawa dari semasa ke semasa dia akan mempunyai peluang untuk menyatakan pendapatnya mengenai isu ini. Dan walaupun dia cuba untuk tidak melakukannya terlalu kerap, dia tidak takut untuk sekali-sekala memberikan nasihat yang tidak diminta, kerana dia tahu bahawa ibunya tidak akan kecewa dengan ini dan sentiasa boleh menolaknya jika dia tidak menyukainya.
Mungkin pendapat saya terlalu ideal untuk kehidupan sebenar, tetapi nampaknya saya secara umum ia sepadan dengan kebenaran. Walau apa pun, saya ingin menekankan bahawa kebolehan meminta nasihat atau pertolongan adalah tanda kematangan dan keyakinan diri. Saya menyokong ibu dan nenek dalam usaha mereka untuk mencari bahasa yang sama, kerana bukan sahaja mereka, tetapi juga kanak-kanak akan mendapat manfaat dan kepuasan daripada hubungan yang baik.