Berpisah dengan pasangan adalah seperti pembedahan: kita memutuskan bahagian penting dalam kehidupan kita daripada diri kita sendiri. Tidak menghairankan bahawa prosedur ini sukar dan menyakitkan. Tetapi selalunya kita memburukkan lagi pengalaman kita sendiri, jelas ahli psikologi klinikal Susan Heitler.
Pelanggan saya Stephanie menelefon untuk meminta perundingan segera. “Saya tidak tahan lagi! dia berseru. “Saya mengalami perkahwinan yang sukar. Tetapi penceraian membuatkan saya lebih menderita!”
Semasa sesi itu, saya meminta Stephanie memberi contoh apabila tingkah laku suami John yang "hampir bekas" membuatkan dia berasa terharu.
“Saya pergi ke tempatnya untuk mengambil barang-barang saya. Dan saya tidak menjumpai barang kemas saya, yang selalu saya ada di laci atas almari laci. Saya bertanya kepadanya di mana mereka mungkin. Dan dia tidak menjawab, dia hanya mengangkat bahunya, mereka berkata, bagaimana dia tahu!
Saya bertanya kepadanya bagaimana perasaannya ketika itu.
“Dia menghukum saya. Memang begitulah sepanjang kami berkahwin. Dia selalu menghukum saya.” Penderitaan kedengaran dalam suaranya.
Jawapan ini adalah kunci untuk memahami keadaan. Untuk menguji hipotesis saya, saya meminta Stephanie mengingat satu lagi episod yang serupa.
“Begitu juga apabila saya bertanya di mana album dengan gambar zaman kanak-kanak saya, yang ibu saya berikan kepada saya. Dan dia menjawab dengan kejengkelan: "Bagaimana saya tahu?"
Dan apakah reaksinya terhadap kata-kata John?
"Dia sentiasa membuat saya berasa rendah diri, seperti saya selalu melakukan semua yang salah," dia mengeluh. “Jadi saya bertindak seperti biasa. Sekali lagi saya berasa sangat hancur sehingga, setelah tiba di apartmen baru saya, saya jatuh ke katil dan terbaring keletihan sepanjang hari!”
Tingkah Laku Yang Kami Wujudkan dalam Perkahwinan Memburukkan Kebimbangan dan Kemurungan
Mengapakah kedua-dua kehidupan bersama suaminya dan proses perceraian begitu menyakitkan bagi Stephanie?
Perkahwinan sentiasa mencabar. Proses penceraian juga. Dan, sebagai peraturan, apa yang merumitkan kehidupan dalam perkahwinan menjadikan perceraian menyakitkan.
Biar saya terangkan apa yang saya maksudkan. Sudah tentu, perceraian adalah, pada dasarnya, satu perkara yang menyakitkan yang boleh dibandingkan dengan pembedahan amputasi — kita memutuskan hubungan yang dahulunya sangat bermakna bagi kita. Kita perlu membina semula seluruh hidup kita. Dan dalam keadaan ini adalah mustahil, sekurang-kurangnya sekali-sekala, tidak mengalami serangan kecemasan, kesedihan atau kemarahan.
Tetapi pada masa yang sama, corak tingkah laku yang telah kami bentuk dalam perkahwinan yang sukar ini memburukkan lagi perasaan kami, meningkatkan kebimbangan dan kemurungan.
Ia bergantung pada banyak faktor, seperti jawapan anda kepada soalan seperti:
Sejauh manakah ahli keluarga yang lain menyokong?
— Adakah terdapat sesuatu yang memberi inspirasi dalam hidup anda, sesuatu yang membolehkan anda tidak pergi dalam kitaran dalam perceraian?
— Adakah anda dan pasangan "hampir bekas" anda bersedia untuk kerjasama atau konfrontasi?
— Berapa banyak sifat mementingkan diri dan tamak yang wujud dalam diri anda atau dia?
Fantasi vs realiti
Tetapi kembali kepada contoh Stephanie. Apa sebenarnya yang membuatkan hubungannya dengan suaminya begitu menyakitkan dan apa yang menghalangnya daripada menghadapi prosedur perceraian hari ini? Ini adalah dua faktor yang sering saya hadapi dalam amalan klinikal saya.
Yang pertama ialah salah tafsir kelakuan orang lain dengan bantuan corak yang telah dibentuk sebelum ini, dan yang kedua ialah pemperibadian.
Salah tafsir disebabkan corak pemikiran lama bermakna di sebalik kata-kata seseorang kita mendengar suara orang lain — orang yang pernah membuat kita menderita.
peribadi bermakna kita mengaitkan tindakan dan tindakan orang lain kepada akaun kita sendiri dan menganggapnya sebagai mesej negatif kepada kita atau tentang kita. Dalam sesetengah kes, ini adalah benar, tetapi lebih kerap daripada tidak, memahami tingkah laku orang lain memerlukan konteks yang lebih luas.
Stephanie melihat kelakuan suaminya yang "hampir bekas" suaminya sebagai keinginan untuk menghukumnya. Bahagian keperibadiannya yang kebudak-budakan bertindak balas terhadap kata-kata John dengan cara yang sama seperti pada usia 8 tahun dia bertindak balas terhadap bapanya yang kasar apabila dia menghukumnya.
Di samping itu, nampaknya dia yang mengganggu John. Di sebalik angan-angan ini, Stephanie tidak dapat melihat keadaan sebenar. John berkemungkinan besar sangat sedih kerana isterinya memutuskan untuk meninggalkannya, dan perasaan inilah yang boleh mencetuskan kegusarannya.
Renungkan apa kata-kata dan tindakan menyakitkan orang lain katakan tentang diri mereka sendiri, bukan tentang anda.
Dalam episod kedua, kegusaran dalam suara John untuk Stephanie bermakna dia merendahkan nilainya. Tetapi jika anda menyelidiki lebih dalam, anda dapat memahami bahawa dia mendengar suara menghina abangnya, yang pada masa kanak-kanak menunjukkan keunggulannya dalam setiap cara yang mungkin.
Dan jika kita kembali kepada realiti, kita akan melihat bahawa John, sebaliknya, mengambil posisi bertahan. Nampaknya dia tidak mampu berbuat apa-apa untuk menggembirakan isterinya.
Menjelaskan penglihatannya tentang situasi itu, Stephanie berulang kali menggunakan ungkapan «dia membuat saya berasa …». Kata-kata ini adalah isyarat yang sangat penting. Dia mencadangkan bahawa:
a) penutur berkemungkinan mentafsir apa yang didengarnya melalui prisma pengalaman lalu: apakah maksud perkataan ini dalam hubungannya dengan orang lain;
b) terdapat unsur pemperibadian dalam tafsiran, iaitu seseorang cenderung mengaitkan segala-galanya kepada akaunnya sendiri.
Bagaimana untuk membuang tabiat berfikir yang tidak produktif ini?
Nasihat yang paling umum adalah untuk merenungkan apa yang dikatakan oleh kata-kata dan tindakan menyakitkan orang lain tentang dirinya, dan bukan tentang anda. John membalas Stephanie dengan marah kerana dia tertekan dan kecewa. Ungkapannya "Bagaimana saya tahu?" mencerminkan keadaan kerugiannya. Tetapi ia bukan hanya mengenai perceraian.
Lebih banyak empati yang kita tunjukkan kepada orang lain, lebih kuat kita secara dalaman.
Lagipun, walaupun dalam kehidupan keluarga, John tidak tahu apa yang isterinya harapkan daripadanya. Dia tidak memahami dakwaannya, tetapi dia tidak pernah mempersoalkannya, tidak cuba untuk mengetahui apa yang dia mahukan. Dia menarik balik perasaan cemasnya, yang dengan cepat memuncak menjadi kemarahan yang menutupi kekeliruannya.
Apa yang saya ingin katakan dengan contoh ini? Sekiranya anda terpaksa menderita kerana kelakuan pasangan anda dalam kehidupan keluarga atau sudah dalam proses perceraian, jangan tafsir kata-kata dan tindakannya, jangan ambil fantasi anda untuk realiti. Tanya dia bagaimana keadaan sebenarnya. Lebih tepat anda memahami perasaan sebenar pasangan, lebih jelas anda akan melihat keadaan sebenar, dan bukan situasi yang direka-reka.
Walaupun anda mempunyai hubungan yang rumit dan mengelirukan, cuba kembali kepada realiti dan layan pasangan anda dengan empati. Lagipun, dia boleh melihat anda melalui prisma hubungan masa lalunya. Dan dia mempunyai batasannya, sama seperti anda. Lebih banyak empati yang kita tunjukkan kepada orang lain, lebih kuat kita secara dalaman. Cubalah dan lihat sendiri.