"Masokisme yang baik menguatkan hubungan"

Psikoanalisis Perancis Eric Smadja akan datang ke Moscow untuk membentangkan edisi Rusia bukunya mengenai pasangan moden dan untuk menjalankan seminar dua hari sebagai sebahagian daripada program sarjana dalam psikoterapi psikoanalisis di Sekolah Tinggi Ekonomi Universiti Penyelidikan Nasional.

Kami bertanya kepadanya pendapatnya tentang penyatuan cinta hari ini.

Psikologi: Adakah budaya individualisme moden mempengaruhi idea jenis pasangan yang ingin kita bina?

Eric Smadja: Masyarakat kita dicirikan oleh individualisme yang semakin meningkat. Pasangan moden tidak stabil, rapuh, pelbagai dan menuntut dalam hubungan. Inilah konsep saya tentang pasangan moden. Keempat-empat sifat ini menyatakan pengaruh individualisme terhadap penciptaan pasangan. Hari ini, salah satu konflik utama dalam mana-mana pasangan adalah penentangan kepentingan narsis dan kepentingan pasangan dan pasangan secara keseluruhan.

Dan di sini kita berhadapan dengan paradoks: individualisme memerintah dalam masyarakat moden, dan kehidupan dalam pasangan memaksa kita untuk melepaskan beberapa keperluan individu kita untuk berkongsi kehidupan keluarga dan menjadikannya keutamaan kita. Masyarakat kita paradoks, ia mengenakan sikap paradoks kepada kita. Di satu pihak, ia menggalakkan perkembangan individualisme, tetapi sebaliknya, ia mengenakan bentuk tingkah laku yang universal dan homogen kepada semua ahlinya: kita semua mesti mengambil perkara yang sama, berkelakuan dengan cara yang sama, berfikir dengan cara yang sama ...

Nampaknya kita mempunyai kebebasan berfikir, tetapi jika kita berfikir secara berbeza daripada orang lain, mereka memandang serong kepada kita, dan kadang-kadang mereka menganggap kita sebagai orang buangan. Apabila anda pergi ke mana-mana pusat membeli-belah utama, anda melihat jenama yang sama di sana. Sama ada anda Rusia, Argentina, Amerika atau Perancis, anda membeli perkara yang sama.

Apakah perkara yang paling sukar dalam hidup bersama?

Tidak ada yang paling sukar, ada beberapa kesulitan yang akan selalu ada. Hidup "dengan diri sendiri" sudah cukup sukar, hidup dengan orang lain lebih sukar, walaupun anda disambungkan oleh cinta yang hebat. Apabila kita berhadapan dengan orang lain, kita sukar, kerana dia berbeza. Kami berurusan dengan keanehan, bukan rakan sejawat kami yang narsis.

Setiap pasangan menghadapi konflik. Konflik pertama – antara identiti dan lain-lain, antara “saya” dan “lain-lain”. Walaupun secara mental kita menyedari perbezaan kita, pada tahap mental sukar untuk kita menerima bahawa orang lain berbeza daripada kita. Di sinilah kuasa penuh narsisisme kita, mahakuasa dan diktator, berperanan. Konflik kedua menampakkan diri dalam mencari keseimbangan antara kepentingan narsisistik dan kepentingan objek, antara kepentingan saya sendiri dan kepentingan orang lain.

Konflik ketiga: nisbah lelaki dan perempuan dalam setiap pasangan, bermula dengan jantina dan berakhir dengan peranan jantina dalam keluarga dan dalam masyarakat. Akhirnya, konflik keempat — nisbah cinta dan benci, Eros dan Thanatos, yang sentiasa ada dalam hubungan kami.

Satu lagi punca kekeliruan — pemindahan. Setiap pasangan untuk satu sama lain adalah sosok pemindahan dalam hubungan dengan abang, kakak, ibu, bapa. Oleh itu, dalam hubungan dengan pasangan, kami memainkan semula pelbagai senario dari fantasi kami atau dari zaman kanak-kanak. Kadang-kadang pasangan akan menggantikan untuk kita sosok ayah, kadang-kadang abang. Angka pemindahan ini, yang dijelmakan oleh pasangan, menjadi komplikasi dalam hubungan.

Akhirnya, seperti setiap orang, pasangan melalui tempoh krisis dalam kitaran hidup mereka. Ini tidak dapat dielakkan, kerana pasangan adalah organisma hidup yang berkembang, berubah, melalui zaman kanak-kanaknya sendiri dan kematangannya sendiri.

Bilakah krisis berlaku dalam pasangan?

Detik traumatik pertama ialah pertemuan. Walaupun kami sedang mencari pertemuan ini dan ingin mewujudkan pasangan, ia masih trauma. Sudah untuk satu orang ini adalah tempoh kritikal, dan kemudian ia menjadi begitu untuk pasangan, kerana ini adalah saat kelahiran pasangan. Kemudian kita mula hidup bersama, tiga kali ganda kehidupan bersama kita, membiasakan diri antara satu sama lain. Tempoh ini mungkin berakhir dengan perkahwinan atau cara lain untuk merasmikan hubungan.

Tempoh kritikal ketiga ialah keinginan atau keengganan untuk mempunyai anak, dan kemudian kelahiran seorang anak, peralihan dari dua hingga tiga. Ini benar-benar trauma yang besar bagi setiap ibu bapa dan pasangan. Walaupun anda inginkan anak, dia masih asing, menceroboh hidup anda, ke dalam kepompong pelindung pasangan anda. Sesetengah pasangan sangat baik bersama sehingga mereka takut dengan penampilan seorang anak dan tidak menginginkannya. Secara umumnya, cerita tentang pencerobohan ini sangat menarik kerana kanak-kanak itu sentiasa menjadi orang luar. Sejauh mana dalam masyarakat tradisional dia tidak dianggap manusia sama sekali, dia mesti "dimanusiakan" melalui ritual untuk menjadi sebahagian daripada masyarakat untuk diterima.

Saya mengatakan semua ini kepada fakta bahawa kelahiran seorang anak adalah sumber trauma psikologi bagi setiap pasangan dan untuk keadaan mental pasangan. Dua krisis seterusnya adalah pertama masa remaja kanak-kanak, dan kemudian pemergian anak-anak dari rumah ibu bapa, sindrom sarang kosong, dan penuaan pasangan, persaraan, apabila mereka mendapati diri mereka bersendirian dengan satu sama lain, tanpa anak dan tanpa kerja, menjadi datuk nenek…

Kehidupan keluarga melalui fasa kritikal yang mengubah kita dan di mana kita membesar, menjadi lebih bijak. Setiap pasangan mesti belajar untuk menanggung kesukaran, ketakutan, ketidakpuasan hati, konflik. Perlu menggunakan kreativiti masing-masing untuk kepentingan pasangan. Semasa konflik, adalah perlu bahawa setiap rakan kongsi tahu cara menggunakan «masokisme yang baik» beliau.

Apakah masokisme yang baik? Ia adalah untuk menggunakan keupayaan kita untuk menahan kekecewaan, untuk menahan kesukaran, untuk menangguhkan kesenangan, untuk menunggu. Dalam saat-saat konflik akut, untuk tidak berpisah dan bertahan dalam ujian ini, kita memerlukan keupayaan untuk bertahan, dan ini adalah masokisme yang baik.

Bagaimana perasaan pasangan yang tidak mahu atau tidak dapat anak? Adakah lebih mudah untuk menerima sekarang berbanding dahulu?

Berbeza dengan masyarakat tradisional, pasangan moden mematuhi pelbagai bentuk perkahwinan, kehidupan seksual. Keluarga moden mengiktiraf hak untuk tidak mempunyai anak. Masyarakat menerima keluarga tanpa anak, serta wanita bujang dengan anak dan lelaki dengan anak. Ini, mungkin, adalah salah satu perubahan besar dalam masyarakat: jika kita tidak mempunyai anak, ini tidak bermakna mereka akan menuding jari kepada kita, bahawa kita lebih teruk daripada orang lain, bahawa kita adalah pasangan kelas kedua. Walau bagaimanapun, dalam ketidaksedaran kolektif dan dalam ketidaksadaran individu, pasangan tanpa anak dianggap sebagai sesuatu yang aneh.

Tetapi sekali lagi, semuanya bergantung kepada masyarakat mana yang kita bicarakan. Segala-galanya bergantung pada imej lelaki dan wanita sebagai wakil masyarakat ini. Sebagai contoh, dalam masyarakat Afrika Utara, jika seorang wanita tidak mempunyai anak, dia tidak boleh dianggap sebagai wanita, jika seorang lelaki tidak mempunyai anak, dia bukan lelaki. Tetapi dalam masyarakat Barat, jika anda tidak mempunyai anak, orang di sekeliling anda mula bercakap mengenainya: sayangnya mereka tidak mempunyai anak, dan mengapa begitu, ia terlalu mementingkan diri sendiri, mereka mungkin mempunyai beberapa jenis masalah fisiologi.

Kenapa pasangan masih berpisah?

Sebab utama perpisahan adalah ketidakpuasan seksual dan kekurangan komunikasi dalam pasangan. Jika kehidupan seks, yang kita anggap bernilai besar hari ini, menderita, ini boleh mencetuskan perpisahan pasangan. Atau jika kita tidak mempunyai hubungan seks yang mencukupi dalam pasangan, kita mula mencari kepuasan seksual di sisi. Apabila pasangan itu tidak lagi dapat mencari jalan keluar, mereka memutuskan untuk pergi.

Faktor lain - apabila salah seorang pasangan tidak lagi dapat bertahan hidup bersama, bergegas ke kebebasan. Jika salah seorang daripada pasangan memberi banyak perhatian dan tenaga kepada keluarga, manakala yang lain tertumpu pada pembangunan peribadi, maka hidup bersama kehilangan maknanya. Beberapa individu yang rapuh dengan kecenderungan narsis membuat kesimpulan bahawa "Saya tidak lagi boleh hidup dalam pasangan, bukan kerana saya tidak lagi mencintai, tetapi kerana ia memusnahkan keperibadian saya." Dalam erti kata lain, pengenalan berlebihan dengan yang lain membahayakan narsisisme saya dan pengenalan diri saya.

Sejauh manakah hubungan luar boleh diterima hari ini?

Dalam pasangan moden, setiap pasangan harus mempunyai kebebasan yang mencukupi. Kepentingan individu, narsisistik mempunyai kepentingan yang besar. Terdapat lebih sedikit sekatan. Tetapi pada tahap psikologi, perjanjian tertentu, kontrak narsisistik, disimpulkan dalam pasangan. "Saya memilih awak, kita memilih satu sama lain, didorong oleh keinginan untuk eksklusif dan keabadian hubungan kita." Dalam erti kata lain, saya berjanji bahawa anda adalah satu-satunya pasangan saya yang unik, dan saya akan sentiasa bersama anda. Idea ini dikongsi oleh konsep perkahwinan Kristian. Idea ini mungkin ada dalam kepala kita, tetapi tidak selalu semuanya berlaku seperti itu.

Freud berkata bahawa libido setiap pasangan boleh berubah, ia merayau dari satu objek ke objek lain. Oleh itu, perjanjian awal sukar untuk dipenuhi sepanjang hidup bersama, ia bercanggah dengan kebolehubahan libido. Jadi hari ini, dengan pertumbuhan individualisme dan kebebasan, kita mencipta pasangan, dengan mengandaikan bahawa orang lain akan menggoda kita, bahawa kita akan mempunyai kisah cinta dengan orang lain. Semuanya bergantung pada bagaimana setiap pasangan dalam pasangan itu akan berubah, apakah perkembangan mentalnya, dan kita tidak dapat mengetahuinya terlebih dahulu.

Selain itu, ia bergantung kepada evolusi pasangan itu sendiri. Apakah jenis budaya perkahwinan yang dikembangkan? Bolehkah kita, dalam budaya keluarga yang dipilih, dengan pasangan tertentu, mempunyai hubungan luar yang lain? Mungkin boleh ada cerita di sebelah yang tidak menyakitkan hati pasangan dan tidak membahayakan kewujudan pasangan.