Empat frasa yang merosakkan hubungan

"Anda tidak bertanya mengenainya"

"Baru-baru ini, dalam barisan daftar masuk di lapangan terbang, saya menyaksikan dialog pasangan suami isteri," kata Chris Armstrong.

Dia:

“Awak boleh beritahu saya.

Adakah dia:

“Awak tak pernah tanya.

“Ia adalah jumlah wang yang besar. Saya tidak perlu bertanya kepada awak. Saya harap awak beritahu."

"Terdapat perbezaan yang ketara antara "tidak berbohong" dan "jujur," pakar percaya. — Orang yang menjaga perasaan pasangan akan memberitahu dirinya tentang perkara yang boleh mengganggu orang yang disayangi. "Anda tidak pernah bertanya!" ialah frasa tipikal penyerang pasif yang menjadikan pihak lain dipersalahkan untuk segala-galanya.

"Anda tidak mengatakannya, tetapi anda fikir"

Kadang-kadang kita dengan mudah mengaitkan niat dan keinginan rakan kongsi yang tidak mereka suarakan, tetapi, seperti yang kita nampak, mereka secara tidak langsung dapati dalam kenyataan mereka. Dia berkata, "Saya sangat letih." Dia mendengar, «Saya tidak mahu menghabiskan masa dengan awak,» dan segera menyalahkannya untuk itu. Dia mempertahankan dirinya: «Saya tidak mengatakan itu.» Dia meneruskan serangan: "Saya tidak berkata, tetapi saya fikir."

"Mungkin dalam beberapa cara wanita ini betul," akui Armstrong. — Sesetengah orang benar-benar cuba melepaskan diri daripada perbualan dengan pasangan, membenarkan diri mereka sibuk atau letih. Secara beransur-ansur, tingkah laku ini juga boleh berubah menjadi pencerobohan pasif terhadap orang yang disayangi. Namun, kita sendiri boleh menjadi penceroboh, menyeksa pihak lain dengan tekaan kita.”

Kami memandu rakan kongsi ke sudut, memaksa kami untuk mempertahankan diri. Dan kita boleh mencapai kesan sebaliknya, apabila, berasa dituduh secara tidak adil, dia benar-benar berhenti berkongsi fikiran dan pengalamannya. Oleh itu, walaupun anda betul tentang apa yang sebenarnya di sebalik kata-kata pasangan, adalah lebih baik untuk bersikap terbuka tentang apa yang mengganggu anda dalam suasana yang tenang, daripada cuba menyalahkan, mengaitkan orang itu apa yang tidak dia katakan.

"Saya tidak mahu ini kedengaran kasar…"

“Semua yang akan diperkatakan selepas itu berkemungkinan besar hanya akan menjadi biadap dan menyinggung perasaan pasangan. Jika tidak, anda tidak akan memberi amaran kepadanya terlebih dahulu, mengingatkan jurulatih. "Jika anda perlu mendahului kata-kata anda dengan amaran sedemikian, adakah anda perlu mengucapkannya sama sekali?" Mungkin anda perlu merumuskan semula pemikiran anda?

Setelah menyakiti orang yang disayangi, anda juga menafikannya hak untuk perasaan pahit, kerana anda memberi amaran: «Saya tidak mahu menyinggung perasaan anda.» Dan ini hanya akan mencederakannya lagi.

"Saya tidak pernah meminta anda untuk ini"

“Rakan saya Christina kerap menggosok baju suaminya dan melakukan banyak kerja rumah,” kata Armstrong. “Suatu hari dia memintanya untuk mengambil pakaiannya dari pencuci kering dalam perjalanan pulang, tetapi dia tidak melakukannya. Dalam kehangatan pertengkaran, Christina mencela suaminya kerana menjaganya, dan dia tidak mengendahkan perkara remeh itu. “Saya tak suruh awak gosok baju saya,” bentak si suami.

"Saya tidak bertanya kepada anda" adalah salah satu perkara yang paling dahsyat yang boleh anda katakan kepada orang lain. Dengan melakukan ini, anda merendahkan bukan sahaja apa yang pasangan anda lakukan untuk anda, tetapi juga perasaannya terhadap anda. “Saya tidak perlukan awak” adalah mesej sebenar kata-kata ini.

Terdapat banyak lagi frasa yang memusnahkan hubungan kita, tetapi ahli psikologi yang bekerja dengan pasangan paling kerap mencatatkan perkara ini. Jika anda ingin bergerak ke arah satu sama lain dan tidak memburukkan lagi konflik, tinggalkan pencerobohan lisan tersebut. Bercakap dengan pasangan anda tentang perasaan dan pengalaman anda secara langsung, tanpa cuba menyembunyikan dendam dan tanpa menimbulkan rasa bersalah.

Mengenai Pakar: Chris Armstrong ialah jurulatih perhubungan.