Ibu dan anak: emosi siapa yang lebih penting?

Di rak

Sebelum cuba memahami emosi siapa yang lebih penting, ibu atau anak, anda perlu menjawab soalan mengapa kita memerlukan perasaan sama sekali. Bagaimana ia berasal dan apakah fungsi yang mereka lakukan?

Dalam bahasa saintifik, emosi adalah keadaan subjektif seseorang yang dikaitkan dengan penilaian tentang kepentingan peristiwa yang berlaku di sekelilingnya dan ekspresi sikapnya terhadap mereka.

Tetapi jika kita meninggalkan syarat yang ketat, emosi adalah kekayaan kita, panduan kita ke dunia keinginan dan keperluan kita sendiri. Suar yang menyala dalam diri apabila keperluan semula jadi kita—sama ada psikologi, emosi, rohani atau fizikal—tidak dipenuhi. Atau, sebaliknya, mereka berpuas hati — jika kita bercakap tentang peristiwa «baik».

Dan apabila sesuatu berlaku yang membuat kita sedih, marah, takut, gembira, kita bertindak balas bukan sahaja dengan jiwa kita, tetapi juga dengan badan kita.

Untuk membuat keputusan tentang kejayaan dan mengambil langkah ke arah memenuhi keperluan kami, kami memerlukan "bahan api". Jadi, hormon yang dikeluarkan oleh badan kita sebagai tindak balas kepada "rangsangan luar" adalah bahan api yang membolehkan kita bertindak. Ternyata emosi kita adalah kuasa yang mendorong badan dan minda kita kepada jenis tingkah laku tertentu. Apa yang kita mahu lakukan sekarang - menangis atau menjerit? Lari atau beku?

Terdapat perkara seperti "emosi asas". Asas — kerana kita semua mengalaminya, pada sebarang umur dan tanpa pengecualian. Ini termasuk kesedihan, ketakutan, kemarahan, rasa jijik, terkejut, kegembiraan, dan penghinaan. Kami bertindak balas secara emosi disebabkan oleh mekanisme semula jadi yang memberikan "tindak balas hormon" kepada rangsangan tertentu.

Sekiranya tidak ada soalan dengan kegembiraan dan kejutan, maka penugasan perasaan "buruk" kadang-kadang menimbulkan persoalan. Mengapa kita memerlukan mereka? Tanpa «sistem isyarat» ini manusia tidak akan bertahan: dialah yang memberitahu kita bahawa ada sesuatu yang tidak kena dan kita perlu memperbaikinya. Bagaimanakah sistem ini berfungsi? Berikut adalah beberapa contoh mudah yang berkaitan dengan kehidupan yang terkecil:

• Jika ibu tidak berada lebih lama sedikit daripada biasa, bayi mengalami kebimbangan dan kesedihan, tidak berasa bahawa dia selamat.
• Sekiranya ibu mengerutkan kening, kanak-kanak itu "membaca" perasaannya dengan isyarat bukan lisan ini, dan dia menjadi takut.
• Kalau ibu sibuk dengan urusan sendiri, baby pun sedih.
• Sekiranya bayi yang baru lahir tidak diberi makan tepat pada masanya, dia menjadi marah dan menjerit mengenainya.
• Jika kanak-kanak ditawarkan makanan yang dia tidak mahu, seperti brokoli, dia mengalami rasa jijik dan jijik.

Jelas sekali, untuk bayi, emosi adalah perkara yang semula jadi dan evolusi. Jika seorang kanak-kanak yang belum bercakap tidak menunjukkan ibunya melalui kemarahan atau kesedihan bahawa dia tidak berpuas hati, adalah sukar baginya untuk memahaminya dan memberikan apa yang dia mahu atau memastikan keselamatan.

Emosi asas telah membantu manusia bertahan selama berabad-abad. Jika tidak ada rasa jijik, kita boleh diracuni oleh makanan yang rosak. Jika tidak ada ketakutan, kami boleh melompat dari tebing tinggi dan terhempas. Sekiranya tidak ada pengalaman yang dikaitkan dengan kesunyian, jika tidak ada kesedihan, kita tidak akan membentuk suku dan tidak akan bertahan dalam keadaan yang melampau.

Anda dan saya sangat serupa!

Bayi dengan jelas, jelas dan segera mengisytiharkan keperluannya. kenapa? Kerana korteks serebrum otaknya sedang berkembang, sistem saraf berada dalam keadaan tidak matang, serabut saraf masih ditutup dengan mielin. Dan myelin adalah sejenis «pita saluran» yang menghalang impuls saraf dan mengawal tindak balas emosi.

Itulah sebabnya seorang kanak-kanak kecil sukar melambatkan tindak balas hormonnya dan bertindak balas dengan cepat dan terus kepada rangsangan yang dia hadapi. Secara purata, kanak-kanak belajar mengawal tindak balas mereka pada usia kira-kira lapan tahun.

Keperluan orang dewasa secara amnya tidak jauh berbeza dengan keperluan bayi. Kedua-dua kanak-kanak dan ibunya "disusun" dengan cara yang sama. Mereka mempunyai dua tangan, dua kaki, telinga dan mata — dan keperluan asas yang sama. Kita semua mahu didengari, disayangi, dihormati, diberi hak untuk bermain dan masa lapang. Kami ingin merasakan bahawa kami penting dan berharga, kami ingin merasakan kepentingan, kebebasan dan kecekapan kami.

Dan jika keperluan kita tidak dipenuhi, maka kita, seperti kanak-kanak, akan "membuang" hormon tertentu untuk entah bagaimana lebih dekat untuk mencapai apa yang kita inginkan. Satu-satunya perbezaan antara kanak-kanak dan orang dewasa ialah orang dewasa boleh mengawal tingkah laku mereka dengan lebih baik sedikit berkat pengalaman hidup terkumpul dan «kerja» myelin. Terima kasih kepada rangkaian saraf yang dibangunkan dengan baik, kami dapat mendengar sendiri. Dan jangan lupa tentang kemahiran lisan orang dewasa. Perbendaharaan kata adalah kunci kejayaan!

Ibu boleh tunggu?

Sebagai kanak-kanak, kita semua mendengar diri sendiri dan mengenali perasaan kita. Tetapi, apabila membesar, kita merasakan penindasan tanggungjawab dan pelbagai tugas dan lupa bagaimana keadaannya. Kami menahan ketakutan kami, kami mengorbankan keperluan kami - terutamanya apabila kami mempunyai anak. Secara tradisinya, wanita duduk dengan kanak-kanak di negara kita, jadi mereka menderita lebih daripada yang lain.

Ibu-ibu yang mengadu tentang keletihan, keletihan dan perasaan "tidak sedap dipandang" yang lain sering diberitahu: "Sabar, anda sudah dewasa dan anda perlu melakukan ini." Dan, sudah tentu, klasik: «Anda seorang ibu.» Malangnya, dengan memberitahu diri kita "Saya mesti" dan tidak memberi perhatian kepada "Saya mahu", kita melepaskan keperluan, keinginan, hobi kita. Ya, kami melaksanakan fungsi sosial. Kita baik untuk masyarakat, tetapi adakah kita baik untuk diri kita sendiri? Kami menyembunyikan keperluan kami dalam kotak yang jauh, menutupnya dengan kunci dan kehilangan kuncinya …

Tetapi keperluan kita, yang sebenarnya, datang dari bawah sedar kita, adalah seperti lautan yang tidak boleh terkandung dalam akuarium. Mereka akan menekan dari dalam, marah, dan akibatnya, «empangan» akan pecah — lambat laun. Pengasingan daripada keperluan seseorang, penindasan keinginan boleh mengakibatkan tingkah laku yang merosakkan diri daripada pelbagai jenis — contohnya, menjadi punca makan berlebihan, alkoholisme, shopaholisme. Selalunya penolakan terhadap keinginan dan keperluan seseorang membawa kepada penyakit dan keadaan psikosomatik: sakit kepala, ketegangan otot, hipertensi.

Menutup keperluan dan emosi kita kepada istana, dengan itu kita menyerahkan diri kita, daripada "I" kita. Dan ini tidak boleh tidak menimbulkan protes dan kemarahan.

Jika nampaknya ibu terlalu emosi, masalahnya bukan pada emosinya dan bukan pada keterlaluan mereka. Mungkin dia hanya berhenti mengambil berat tentang keinginan dan keperluannya, berempati dengan dirinya sendiri. Baik "mendengar" kanak-kanak itu, tetapi berpaling dari dirinya ...

Mungkin ini disebabkan oleh fakta bahawa masyarakat telah menjadi sangat berpusatkan kanak-kanak. Kecerdasan emosi manusia semakin berkembang, nilai kehidupan juga semakin meningkat. Orang ramai nampaknya sudah hilang: kami sangat menyayangi kanak-kanak, kami mahu memberikan mereka yang terbaik. Kami membaca buku pintar tentang cara memahami dan tidak mencederakan kanak-kanak. Kami cuba mengikuti teori keterikatan. Dan ini bagus dan penting!

Tetapi teori keterikatan tidak memerlukan ibu menyerah diri dan berkorban. Ahli psikologi Julia Gippenreiter bercakap tentang fenomena sedemikian sebagai "kendi kemarahan". Ini adalah lautan yang sama yang diterangkan di atas yang mereka cuba simpan di dalam akuarium. Keperluan manusia tidak dipenuhi, dan kemarahan berkumpul di dalam diri kita, yang lambat laun tumpah. Manifestasinya disalah anggap sebagai ketidakstabilan emosi.

Dengar suara kelemahan

Bagaimanakah kita dapat mengatasi emosi kita dan mengawalnya? Hanya ada satu jawapan: untuk mendengar mereka, untuk mengenali kepentingan mereka. Dan bercakap dengan diri sendiri seperti ibu yang sensitif bercakap dengan anak-anaknya.

Kita boleh bercakap dengan anak batin kita seperti ini: “Saya boleh mendengar anda. Jika anda sangat marah, mungkin ada sesuatu yang penting sedang berlaku? Mungkin anda tidak mendapat sesuatu yang anda perlukan? Saya berempati dengan anda dan pasti akan mencari jalan untuk memenuhi keperluan saya.”

Kita perlu mendengar suara kelemahan dalam jiwa. Dengan merawat diri sendiri dengan berhati-hati, kami mengajar kanak-kanak untuk mendengar keperluan asas mereka. Melalui contoh kami, kami menunjukkan bahawa penting bukan sahaja untuk membuat kerja rumah, membersihkan diri dan pergi bekerja. Adalah penting untuk mendengar sendiri dan berkongsi emosi anda dengan orang tersayang. Dan minta mereka merawat perasaan kita dengan berhati-hati, menghormatinya.

Dan jika anda mengalami kesulitan dengan ini, maka anda boleh belajar bagaimana bercakap tentang emosi asas di pejabat psikologi, dalam keadaan hubungan sulit yang selamat. Dan hanya kemudian, sedikit demi sedikit, untuk berkongsi dengan dunia.

Siapa yang pertama?

Kita boleh meluahkan emosi kita dengan kata-kata, menggunakan perbandingan dan metafora untuk menunjukkan kedalaman pengalaman kita. Kita boleh mendengar badan kita jika kita mendapati sukar untuk menentukan dengan tepat apa yang kita rasa.

Dan yang paling penting: apabila kita mendengar diri kita sendiri, kita tidak perlu lagi memilih emosi siapa yang lebih penting — kita atau anak-anak kita. Lagipun, simpati kepada orang lain sama sekali tidak bermakna kita berhenti mendengar suara hati kita.

Kita boleh berempati dengan anak yang bosan, tetapi juga mencari masa untuk hobi.

Kita boleh memberi payudara kepada seseorang yang lapar, tetapi juga tidak membiarkannya digigit, kerana ia menyakitkan kita.

Kita boleh menahan seseorang yang tidak boleh tidur tanpa kita, tetapi kita tidak boleh menafikan bahawa kita benar-benar letih.

Dengan membantu diri kita sendiri, kita membantu anak-anak kita mendengar diri mereka dengan lebih baik. Lagipun, emosi kita sama pentingnya.