Contents [show]
Tanggapan bahawa tubuh salah seorang daripada pasangan, selepas membuat akad nikah, menjadi hak milik yang lain, begitu tertanam dalam fikiran umum sehingga apabila kita bercakap tentang kesetiaan, kita sering bermaksud kesetiaan tubuh, bukan hati. Walau bagaimanapun, hari ini, apabila orang berusaha untuk mencari diri mereka dan tempat mereka di dunia, adalah wajar berpisah dengan idea kesetiaan sebagai norma sosial dan bercakap mengenainya sebagai perjanjian antara orang dewasa yang telah memutuskan bahawa kesatuan mereka adalah nilai utama, ia adalah unik dan mereka tidak sepatutnya mengambil risiko. .
Selama berabad-abad, dipercayai bahawa kesetiaan dalam perkahwinan adalah undang-undang yang mula beroperasi sebaik sahaja pasangan menyarungkan cincin perkahwinan. Mulai saat ini, rakan kongsi adalah milik sepenuhnya antara satu sama lain. Tetapi, malangnya, kesetiaan itu sendiri tidak membahagiakan perkahwinan. Tetapi perselingkuhan hampir pasti akan memusnahkan kesatuan: walaupun pasangan yang tertipu dapat memaafkan apa yang berlaku, sikap sosial terpaksa memperlakukan sebarang penyelewengan dari norma secara negatif secara mendadak. Kecurangan adalah salah satu ancaman terbesar kepada perkahwinan.
Tetapi mungkin kita harus melihat kesetiaan dan pengkhianatan dari sudut yang berbeza. Dekati topik ini dengan lebih sedar, berhenti bergantung pada ritual dan norma lama dan ingat bahawa apabila ia berkaitan dengan cinta dan kepercayaan, tidak ada tempat untuk klise dan klise.
Kebanyakan agama menegaskan kesetiaan dalam perkahwinan, tetapi sementara itu, statistik menunjukkan bahawa norma moral dan ajaran agama sahaja tidak menjaminnya.
Pendekatan baru untuk perkahwinan memerlukan definisi monogami «baru». Ia berdasarkan idea bahawa kesetiaan adalah pilihan yang kita buat bersama pasangan kita. Monogami mesti dirundingkan pada awal perhubungan dan perjanjian ini mesti disahkan sepanjang perkahwinan.
Sebelum kita memahami apa itu kesetiaan konsensual, mari kita jelaskan apa yang dimaksudkan dengan kesetiaan dalam monogami «lama».
Psikologi monogami "lama".
Ahli terapi keluarga Esther Perel berpendapat bahawa monogami berakar umbi daripada pengalaman zaman dahulu. Pada masa itu, secara lalai, dipercayai bahawa kasih sayang diberikan tanpa pamrih kepada ketua keluarga — tanpa alternatif dan keraguan. Pengalaman awal «kesatuan» ini membayangkan perpaduan tanpa syarat.
Perel memanggil monogami lama «monolitik», berdasarkan keinginan untuk menjadi unik, satu-satunya untuk yang lain. Diandaikan bahawa ada orang seperti itu di dunia yang mengandungi segala-galanya yang diinginkan oleh pasangannya. Untuk satu sama lain, mereka menjadi bersekutu, kawan baik, kekasih yang ghairah. Jiwa kerabat, separuh daripada keseluruhan.
Apa pun yang kita panggil, pandangan tradisional tentang monogami telah menjadi penjelmaan keinginan kita untuk menjadi tidak boleh diganti, unik.
Keunikan sedemikian memerlukan eksklusiviti, dan perselingkuhan dianggap sebagai pengkhianatan. Dan kerana pengkhianatan melanggar sempadan keperibadian kita, ia tidak boleh dimaafkan.
Lama kelamaan, keadaan telah berubah. Pada masa ini, perkara terbaik yang boleh dilakukan pasangan untuk perkahwinan adalah menerima bahawa kesetiaan adalah kepercayaan, bukan tradisi atau suasana sosial. Jadi anda bersetuju bahawa monogami tidak lagi dikawal oleh norma sosial dan kesetiaan harus dilihat sebagai pilihan yang anda dan pasangan buat bersama sepanjang perkahwinan.
Perjanjian mengenai monogami "baru".
Perjanjian mengenai monogami baru datang dari pemahaman bahawa tanggapan monogami lama adalah berdasarkan keinginan kuno untuk keunikan yang kami cuba cipta semula dalam perkahwinan kami. Adalah lebih baik untuk merundingkan kesetiaan sebagai tanda tanggungjawab pasangan antara satu sama lain.
Keinginan untuk keunikan dalam perhubungan harus digantikan dengan pemahaman bahawa anda dan pasangan anda adalah orang bebas yang mendekati perkahwinan sebagai proses kontrak. Kesetiaan kepada perhubungan adalah penting, bukan kepada individu.
Apa yang diperlukan untuk mencapai persetujuan
Apabila anda membincangkan monogami baharu, terdapat tiga perkara yang perlu anda persetujui dahulu: kejujuran, keterbukaan dalam hubungan dan kesetiaan seksual.
Kejujuran bermakna anda terbuka tentang hubungan dengan orang lain — termasuk hakikat bahawa anda mungkin menyukai orang lain dan anda mungkin mempunyai fantasi tentang dia.
kesatuan terbuka mencadangkan agar anda membincangkan had perhubungan anda dengan orang lain. Adakah boleh berkongsi maklumat peribadi, pemikiran intim, bertemu rakan sekerja, dan sebagainya.
kesetiaan seksual — apakah sebenarnya maksudnya kepada anda. Adakah anda membenarkan pasangan anda menginginkan orang lain, menonton lucah, menjalin hubungan dalam talian.
Perjanjian kesetiaan seksual
Setiap daripada anda harus mempertimbangkan perasaan anda tentang kesetiaan seksual dalam perkahwinan. Semak pandangan peribadi anda tentang monogami seksual. Kemungkinan besar, ia dibentuk di bawah pengaruh nilai keluarga, kepercayaan agama, peranan seksual tradisional, sikap moral peribadi dan keperluan keselamatan peribadi.
Tetapan dalaman boleh seperti berikut:
«Kami berjanji untuk setia sehingga salah seorang daripada kami bosan dengan yang lain»;
"Saya tahu bahawa anda tidak akan berubah, tetapi saya mempunyai hak sedemikian";
"Saya akan setia, tetapi anda akan menipu kerana anda seorang lelaki";
"Kami akan setia, kecuali kawan-kawan bercuti kecil."
Adalah penting untuk membincangkan sikap dalaman ini pada peringkat perjanjian mengenai monogami baru.
Adakah kesetiaan seksual mungkin dalam perkahwinan?
Dalam masyarakat, kesetiaan seksual dalam perkahwinan adalah tersirat, tetapi dalam praktiknya, garis panduan sosial dan moral sangat sering dilanggar. Mungkin sekarang adalah masa untuk memahami bagaimana cinta, tanggungjawab, dan "kesatuan" seksual disambungkan.
Katakan kedua-dua pasangan bersetuju untuk setia antara satu sama lain, tetapi salah satu akhirnya menipu. Bolehkah mereka bahagia?
Banyak yang tidak dibina untuk monogami. Adalah dipercayai bahawa lelaki lebih cenderung untuk menipu. Mereka menikmati seks tanpa melibatkan diri secara emosi, mereka mencuba perkara baru. Ramai lelaki yang sudah berkahwin mendakwa bahawa mereka bahagia dalam perkahwinan, tetapi mereka curang kerana mereka ingin mencuba sesuatu yang baru, bahawa mereka tidak mempunyai pengembaraan.
Sesetengah saintis masih percaya bahawa lelaki secara biologi tidak dapat kekal setia kepada satu pasangan. Walaupun mengandaikan bahawa ini berlaku, adalah penting untuk diingat bahawa apabila kanak-kanak lelaki semakin dewasa, mereka diajar bahawa mereka harus melakukan hubungan seks sekerap mungkin dan sentiasa bersedia untuk peluang untuk menunjukkan diri mereka.
Jadi masih tidak jelas apa yang lebih penting - biologi atau pendidikan.
Seorang lelaki yang tidur dengan wanita yang berbeza dihormati, dianggap sebagai «lelaki sebenar», «macho», «wanita». Semua perkataan ini adalah positif. Tetapi seorang wanita yang tidur dengan sejumlah besar lelaki dikutuk dan dipanggil perkataan dengan konotasi negatif yang tajam.
Mungkin sudah tiba masanya untuk menghentikan situasi yang terlalu medramakan apabila pasangan berundur dari ikrar perkahwinan dan mencari seks di sisi? Mungkin sudah tiba masanya untuk mula membincangkan seks dengan orang lain sebagai cara untuk menyelesaikan masalah seksual dalam pasangan?
Ia juga perlu untuk menetapkan terlebih dahulu sempadan apa yang dibenarkan dan mengecualikan penglibatan emosi. Kami terutamanya bercakap tentang monogami hati. Pada zaman ini, seseorang mesti mengambil kira bahawa apabila ia berkaitan dengan cinta, kepercayaan, dan keutamaan seksual, tidak ada undang-undang yang sesuai dengan semua orang.
Perjanjian, bukan tradisi
Kesetiaan harus menjadi pilihan sedar yang akan memberi inspirasi kepada anda untuk bersama selama bertahun-tahun. Ia membayangkan keyakinan diri, empati dan kebaikan. Kesetiaan ialah pilihan yang anda mesti berunding untuk melindungi hubungan yang berharga sementara anda berdua terus berkembang dan berkembang sebagai individu.
Berikut ialah beberapa prinsip monogami baharu yang patut diguna pakai:
Kesetiaan dalam perkahwinan bukanlah bukti «kesatuan».
Apa yang penting ialah kesetiaan kepada hubungan, bukan kepada anda sebagai seorang individu.
Kesetiaan bukan penghormatan kepada tradisi, tetapi pilihan.
Kesetiaan adalah perjanjian yang anda berdua boleh berunding.
Monogami baharu memerlukan persetujuan mengenai kejujuran, keterbukaan dalam perhubungan dan kesetiaan seksual. Adakah anda bersedia untuk ini?