Contents [show]
Tidak kira betapa bahagia dan makmurnya hubungan anda, perselisihan faham, perselisihan dan pertengkaran tidak dapat dielakkan. Setiap orang diatasi oleh kemarahan dan emosi ganas lain pada masa-masa, jadi walaupun dalam hubungan yang paling sihat, konflik timbul. Perkara utama ialah belajar cara bergaduh dengan betul.
Masalah hubungan adalah semula jadi, tetapi agar mereka tidak memusnahkan pasangan anda, anda perlu mempelajari komunikasi yang berkesan dan cara "pintar" untuk berdebat. Kenapa pasangan bahagia pun bergaduh? Dalam mana-mana hubungan, pasangan boleh marah, berasa terancam, atau tidak ada mood. Perselisihan pendapat yang serius juga mungkin timbul. Semua ini mudah membawa kepada perselisihan dan pertengkaran.
Akibatnya, walaupun dalam pasangan yang berjaya, pasangan mula berkelakuan seperti kanak-kanak yang berubah-ubah histeria, menghempas pintu kabinet dengan marah, menghentak kaki, membulatkan mata dan menjerit. Selalunya mereka hanya tidur, menyimpan dendam terhadap satu sama lain. Jika ini berlaku sekali-sekala dalam keluarga anda, ini bukan sebab untuk panik. Anda tidak sepatutnya berfikir bahawa dalam keluarga bahagia, pasangan tidak pernah membuat skandal atau mereka tidak mengalami gangguan saraf.
Nasib baik, anda tidak perlu menjadi sempurna untuk memastikan perkahwinan kekal. Kecenderungan untuk bergaduh adalah wujud dalam diri kita melalui evolusi. “Otak manusia lebih sesuai untuk berperang daripada bercinta. Oleh itu, adalah lebih baik pasangan suami isteri tidak mengelakkan konflik dan perselisihan. Emosi negatif tidak perlu ditindas, lebih baik belajar cara bergaduh dengan betul, "jelas ahli terapi keluarga Stan Tatkin. Kemahiran ini membezakan pertengkaran dalam pasangan bahagia daripada pertengkaran dalam pasangan yang tidak berfungsi.
Peraturan untuk pertarungan yang munasabah
- ingat bahawa otak secara semula jadi disediakan untuk konflik;
- belajar membaca perasaan pasangan dengan ekspresi muka dan bahasa badan;
- jika anda melihat pasangan anda kecewa tentang sesuatu, cuba membantu, cuba bersikap terbuka dan mesra;
- berdebat sahaja secara bersemuka, memandang ke dalam mata masing-masing;
- jangan sekali-kali menyelesaikan masalah melalui telefon, surat-menyurat atau di dalam kereta;
- jangan lupa bahawa matlamatnya adalah untuk menang untuk anda berdua.
Satu lagi ciri pertengkaran "betul" ialah nisbah unsur positif dan negatif konflik. Penyelidikan oleh ahli psikologi John Gottman menunjukkan bahawa dalam perkahwinan yang stabil dan bahagia semasa konflik, nisbah positif kepada negatif adalah kira-kira 5 berbanding 1, dan dalam pasangan tidak stabil - 8 berbanding 1.
Unsur positif konflik
Berikut ialah beberapa petua daripada Dr. Gottman untuk membantu anda menukar hujah ke arah yang positif:
- jika perbualan mengancam untuk meningkat menjadi konflik, cuba untuk menjadi selembut mungkin;
- jangan lupa humor. Jenaka yang sesuai akan membantu meredakan keadaan;
- cuba bertenang dan tenangkan pasangan anda;
- cuba berdamai dan pergi ke arah pasangan anda jika dia menawarkan kedamaian;
- bersedia untuk berkompromi;
- jika anda menyakiti antara satu sama lain semasa pergaduhan, bincangkannya.
Inilah jawapan kepada persoalan kenapa pasangan bahagia pun kadang-kadang bergaduh. Pertengkaran secara semula jadi timbul dalam mana-mana hubungan intim. Matlamat anda bukan untuk cuba mengelakkan skandal pada semua kos, tetapi untuk belajar cara menyelesaikan perkara dengan betul. Konflik yang diselesaikan dengan baik boleh membawa anda lebih dekat dan mengajar anda untuk lebih memahami antara satu sama lain.