Contents [show]
Untuk berasa selamat, menerima sokongan, melihat sumber anda, menjadi lebih bebas — hubungan rapat membolehkan anda menjadi diri sendiri dan pada masa yang sama berkembang dan berkembang. Tetapi tidak semua orang boleh mengambil risiko dan berani dekat. Bagaimana untuk mengatasi pengalaman traumatik dan sekali lagi menjalin hubungan yang serius, kata ahli psikologi keluarga Varvara Sidorova.
Menjalin hubungan rapat bermakna tidak dapat tidak mengambil risiko. Lagipun, untuk ini kita perlu membuka diri kepada orang lain, untuk menjadi tidak berdaya di hadapannya. Jika dia menjawab kita dengan tidak faham atau menolak kita, kita pasti akan menderita. Setiap orang pernah mengalami pengalaman traumatik ini dalam satu cara atau yang lain.
Tetapi kami, walaupun ini - ada yang melulu, ada yang berhati-hati - sekali lagi mengambil risiko ini, berusaha untuk keintiman. Untuk apa?
"Keakraban emosi adalah asas kewujudan kita," kata ahli terapi keluarga Varvara Sidorova. “Dia boleh memberi kami rasa selamat yang berharga (dan keselamatan, seterusnya, mengukuhkan keintiman). Bagi kami, ini bermakna: Saya mempunyai sokongan, perlindungan, perlindungan. Saya tidak akan tersesat, saya boleh bertindak lebih berani dan lebih bebas di dunia luar.
mendedahkan diri anda
Kekasih kita menjadi cermin kita di mana kita boleh melihat diri kita dalam cahaya yang sama sekali baru: lebih baik, lebih cantik, lebih bijak, lebih layak daripada yang kita fikirkan tentang diri kita sendiri. Apabila orang yang disayangi percaya kepada kita, ia memberi inspirasi, memberi inspirasi, memberi kita kekuatan untuk berkembang.
"Di institut itu, saya menganggap diri saya tikus kelabu, saya takut untuk membuka mulut di khalayak ramai. Dan dia adalah bintang kami. Dan semua jelita tiba-tiba memilih saya! Saya boleh bercakap dan juga berdebat dengannya selama berjam-jam. Ternyata semua yang saya fikirkan sahaja menarik minat orang lain. Dia membantu saya untuk mempercayai bahawa saya sebagai seorang manusia bernilai sesuatu. Percintaan pelajar ini mengubah hidup saya,” kenang Valentina, 39 tahun.
Apabila kita mendapati bahawa kita tidak bersendirian, bahawa kita berharga dan menarik kepada orang penting, ini memberi kita tempat bertapak.
"Apabila kami mendapati bahawa kami tidak bersendirian, bahawa kami berharga dan menarik untuk orang penting, ini memberi kami sokongan," komen Varvara Sidorova. – Akibatnya, kita boleh teruskan, berfikir, berkembang. Kami mula bereksperimen dengan lebih berani, menguasai dunia.” Beginilah cara sokongan yang diberikan oleh keakraban kepada kita berfungsi.
terima kritikan
Tetapi "cermin" itu juga boleh menyerlahkan kelemahan kita, kekurangan yang kita tidak mahu perasan dalam diri kita atau tidak tahu tentangnya.
Sukar bagi kita untuk menerima hakikat bahawa orang lain yang rapat tidak menerima segala-galanya dalam diri kita, oleh itu penemuan sedemikian amat menyakitkan, tetapi juga lebih sukar untuk menolaknya.
"Suatu hari dia memberitahu saya: "Adakah anda tahu apa masalah anda? Anda tidak mempunyai pendapat!» Atas sebab tertentu, ayat ini sangat memukul saya. Walaupun saya langsung tidak faham apa yang dia maksudkan. Saya terus memikirkan tentang dia sepanjang masa. Secara beransur-ansur, saya menyedari bahawa dia betul: Saya sangat takut untuk menunjukkan diri saya yang sebenar. Saya mula belajar untuk berkata «tidak» dan mempertahankan kedudukan saya. Ternyata ia tidak begitu menakutkan,” kata Elizabeth, 34 tahun.
"Saya tidak tahu orang yang tidak mempunyai pendapat mereka sendiri," kata Varvara Sidorova. — Tetapi seseorang menyimpannya untuk dirinya sendiri, percaya bahawa pendapat orang lain adalah priori yang lebih penting dan berharga. Ini berlaku apabila keintiman adalah sangat penting kepada salah seorang daripada kedua-duanya bahawa demi dia dia bersedia untuk menyerahkan dirinya, untuk bergabung dengan pasangan. Dan adalah baik apabila pasangan memberi petunjuk: bina sempadan anda. Tetapi, sudah tentu, anda perlu mempunyai keberanian dan keberanian untuk mendengarnya, menyedarinya dan mula berubah.”
Menghargai perbezaan
Orang yang disayangi boleh membantu kita menyembuhkan luka emosi dengan menunjukkan bahawa orang boleh dipercayai, dan pada masa yang sama mendapati bahawa kita sendiri berpotensi untuk tidak mementingkan diri dan kemesraan.
“Walaupun pada masa muda saya, saya memutuskan bahawa hubungan yang serius bukan untuk saya,” kata Anatoly, 60 tahun. - Wanita seolah-olah makhluk yang tidak tertanggung kepada saya, saya tidak mahu menangani emosi mereka yang tidak dapat difahami. Dan pada usia 57, saya secara tidak dijangka jatuh cinta dan berkahwin. Saya terkejut apabila mendapati diri saya berminat dengan perasaan isteri saya, saya cuba berhati-hati dan prihatin dengannya.
Keintiman, berbanding gabungan, melibatkan kita bersetuju dengan keanehan pasangan, dan dia, seterusnya, membenarkan kita menjadi diri kita sendiri.
Keputusan untuk meninggalkan hubungan intim biasanya adalah hasil daripada pengalaman traumatik, kata Varvara Sidorova. Tetapi dengan usia, apabila mereka yang pernah memberi inspirasi kepada kita dengan ketakutan akan keintiman sudah tidak ada lagi, kita boleh bertenang sedikit dan memutuskan bahawa hubungan mungkin tidak begitu berbahaya.
"Apabila kami bersedia untuk membuka diri, kami tiba-tiba bertemu dengan seseorang yang boleh kami percayai," jelas ahli terapi itu.
Tetapi hubungan rapat adalah indah hanya dalam kisah dongeng. Terdapat krisis apabila kita memahami semula betapa berbezanya kita.
“Selepas peristiwa di our country, ternyata saya dan isteri berada di tempat yang berbeza. Mereka bertengkar, bergaduh, hampir bercerai. Sangat sukar untuk menerima bahawa pasangan anda melihat dunia secara berbeza. Lama kelamaan, kami menjadi lebih bertolak ansur: apa sahaja yang dikatakan orang, apa yang menyatukan kami lebih kuat daripada apa yang memisahkan kami,” kata Sergey, 40 tahun. Kesatuan dengan yang lain membolehkan anda menemui sisi yang tidak dijangka dalam diri anda, mengembangkan kualiti baru. Keintiman, berbanding gabungan, melibatkan kita menerima keanehan pasangan kita, yang, seterusnya, membenarkan kita menjadi diri kita sendiri. Di sini kita sama, tetapi di sini kita berbeza. Dan ia menjadikan kita lebih kuat.
Maria, 33, menjadi lebih berani di bawah pengaruh suaminya
"Saya berkata: mengapa tidak?"
Saya dibesarkan dengan ketat, nenek saya mengajar saya untuk melakukan segala-galanya mengikut rancangan. Jadi saya hidup: semua perkara telah dijadualkan. Pekerjaan yang serius, dua anak, sebuah rumah—bagaimanakah saya akan mengurus tanpa perancangan? Tetapi saya tidak menyedari terdapat kelemahan untuk diramal sehingga suami saya membawanya kepada perhatian saya. Saya sentiasa mendengarnya, jadi saya mula menganalisis tingkah laku saya dan menyedari bahawa saya sudah biasa mengikuti corak dan mengelak daripada menyimpang daripadanya.
Dan suami tidak takut kepada yang baru, tidak menghadkan dirinya kepada yang biasa. Dia mendorong saya untuk menjadi lebih berani, lebih bebas, untuk melihat peluang baharu. Sekarang saya sering berkata kepada diri sendiri: "Mengapa tidak?" Katakan saya, seorang yang benar-benar tidak sportif, kini bermain ski dengan penuh semangat. Mungkin contoh kecil, tetapi bagi saya ia adalah petunjuk.