6 perkara yang anda perlu tahu tentang hubungan yang sihat

“Hubungan yang sihat tidak perlu bekerja. Dan jika anda masih perlu bekerja, maka sudah tiba masanya untuk bersurai. “Kami perlu mempunyai keserasian yang hebat. Jika terapi diperlukan, maka hubungan itu berakhir." "Rakan kongsi mesti tahu apa yang saya mahu dan apa yang saya perlukan." «Pasangan bahagia tidak pernah bertengkar; pertengkaran merosakkan hubungan."

Berikut adalah beberapa contoh salah tanggapan tentang hubungan yang sihat. Saya fikir adalah penting untuk mengingati mereka, kerana pemikiran mempengaruhi cara kita berkelakuan dan melihat kesatuan. Dengan berfikir bahawa terapi hanya untuk mereka yang hampir bercerai dan yang mempunyai masalah sebenar, anda mungkin kehilangan cara untuk memperbaiki hubungan. Percaya bahawa pasangan harus meneka apa yang anda perlukan, anda tidak bercakap tentang keinginan secara langsung, tetapi berdebar-debar, berasa tidak puas hati dan tersinggung. Akhirnya, memikirkan bahawa tiada usaha diperlukan untuk membina hubungan, anda akan cuba menamatkannya pada tanda pertama konflik, walaupun ia boleh menguatkan ikatan anda.

Sikap kami boleh membantu anda lebih dekat dengan pasangan anda, tetapi mereka juga boleh memaksa anda untuk pergi dan berasa sengsara. Pakar mengenal pasti beberapa tanda penting hubungan yang sihat yang semua orang perlu tahu.

1. Hubungan Sihat Tidak Sentiasa Seimbang

Menurut ahli terapi keluarga Mara Hirschfeld, pasangan tidak selalu menyokong satu sama lain secara sama rata: nisbah ini mungkin bukan 50/50, sebaliknya 90/10. Katakan isteri anda banyak kerja, dan dia perlu tinggal di pejabat setiap hari tidak sampai malam. Pada masa ini, suami menguruskan semua kerja rumah dan menjaga anak-anak. Ibu suami saya disahkan menghidap kanser bulan depan dan dia memerlukan sokongan emosi dan bantuan di sekeliling rumah. Kemudian isteri dimasukkan dalam proses. Perkara utama ialah kedua-dua pasangan menyokong satu sama lain dalam masa yang sukar dan ingat bahawa nisbah sedemikian tidak selamanya.

Hirschfeld pasti bahawa anda perlu menilai dengan teliti berapa banyak sumber yang anda belanjakan pada masa ini untuk perhubungan, dan bercakap mengenainya secara terbuka. Ia juga penting untuk mengekalkan kepercayaan dalam keluarga dan tidak cuba membezakan niat jahat dalam segala-galanya. Jadi, dalam hubungan yang sihat, pasangan itu tidak berfikir "dia bekerja kerana dia tidak peduli," tetapi "dia benar-benar perlu melakukan ini."

2. Hubungan ini juga mempunyai konflik.

Kita, manusia, adalah kompleks, setiap orang mempunyai kepercayaan, keinginan, pemikiran dan keperluan mereka sendiri, yang bermaksud bahawa konflik dalam komunikasi tidak dapat dielakkan. Malah kembar seiras dengan DNA yang sama, yang dibesarkan dalam keluarga yang sama, selalunya berbeza dari segi perwatakan.

Tetapi, menurut ahli psikoterapi Clinton Power, dalam pasangan yang sihat, pasangan sentiasa membincangkan apa yang berlaku, kerana dari masa ke masa konflik yang tidak dapat diselesaikan hanya menjadi lebih teruk, dan pasangan mengalami penyesalan dan kepahitan.

3. Pasangan setia pada ikrar perkahwinan mereka

Pakar psikologi Peter Pearson percaya bahawa mereka yang menulis ikrar perkahwinan mereka sendiri sudah mempunyai resipi yang sempurna untuk perkahwinan. Janji-janji ini lebih baik daripada nasihat yang diberikan kepada pengantin baru oleh orang tersayang. Ikrar sedemikian menetapkan untuk bersama dalam kegembiraan dan kesedihan, dan mengingatkan anda untuk sentiasa kekal sebagai pasangan penyayang.

Banyak janji yang sukar untuk ditepati: sebagai contoh, sentiasa melihat hanya kebaikan pasangan. Tetapi walaupun dalam pasangan yang sihat satu pasangan mempunyai masa yang sukar, yang kedua akan sentiasa menyokongnya - ini adalah bagaimana hubungan yang kuat dicipta.

4. Rakan kongsi sentiasa didahulukan

Dalam erti kata lain, dalam pasangan sedemikian mereka tahu bagaimana untuk memberi keutamaan, dan pasangan itu akan sentiasa lebih penting daripada orang lain dan acara, Clinton Power percaya. Katakan anda akan bertemu rakan, tetapi pasangan anda mahu tinggal di rumah. Jadi anda menjadualkan semula mesyuarat dan meluangkan masa bersamanya. Atau pasangan mahu menonton filem yang anda tidak minati, tetapi anda memutuskan untuk menontonnya bersama-sama untuk meluangkan masa ini dengan satu sama lain. Jika dia mengakui bahawa dia tidak berasa berhubung dengan anda sejak kebelakangan ini, anda membatalkan semua rancangan anda untuk bersamanya.

5. Malah hubungan yang sihat boleh menyakiti.

Mara Hirschfeld berkata bahawa salah seorang rakan kongsi kadangkala boleh membuat komen yang ironis, manakala yang lain menjadi defensif. Menjerit atau biadap dalam kes ini adalah satu cara untuk mempertahankan diri. Selalunya, sebabnya ialah pasangan anda telah didera oleh ibu bapa semasa kecil, dan kini sensitif terhadap nada dan ekspresi muka orang lain, serta komen penilaian.

Ahli terapi percaya bahawa kita cenderung untuk bertindak balas secara berlebihan terhadap situasi di mana kita berasa tidak disayangi, tidak diingini, atau tidak layak diberi perhatian—pendek kata, situasi yang mengingatkan kita tentang trauma lama. Otak bertindak balas dengan cara yang istimewa terhadap pencetus yang dikaitkan dengan zaman kanak-kanak awal dan mereka yang membesarkan kita. "Jika hubungan dengan ibu bapa tidak stabil atau tidak dapat diramalkan, ini boleh menjejaskan pandangan dunia. Seseorang mungkin merasakan dunia ini tidak selamat dan orang tidak boleh dipercayai,” jelasnya.

6. Rakan kongsi melindungi satu sama lain

Clinton Power yakin bahawa dalam kesatuan sedemikian, pasangan bukan sahaja melindungi satu sama lain daripada pengalaman yang menyakitkan, tetapi juga menjaga diri mereka sendiri. Mereka tidak akan membahayakan satu sama lain sama ada di khalayak ramai atau di sebalik pintu tertutup.

Menurut Power, jika hubungan anda benar-benar sihat, anda tidak akan sekali-kali menyebelahi seseorang yang menyerang pasangan anda, tetapi, sebaliknya, tergesa-gesa untuk melindungi orang yang anda sayangi. Dan jika situasi itu menimbulkan persoalan, bincangkannya dengan pasangan anda secara peribadi, dan bukan di hadapan semua orang. Jika seseorang bergaduh dengan kekasih anda, anda tidak akan memainkan peranan sebagai perantara, tetapi akan menasihati anda untuk menyelesaikan semua masalah secara langsung.

Ringkasnya, kesatuan yang sihat ialah kesatuan di mana kedua-dua pasangan sanggup mengambil risiko emosi dan sentiasa mengusahakan hubungan itu dengan kasih sayang dan kesabaran. Dalam mana-mana hubungan, ada tempat untuk kedua-dua kesilapan dan pengampunan. Adalah penting untuk mengakui bahawa anda dan pasangan anda tidak sempurna dan tidak mengapa. Perhubungan tidak semestinya sempurna untuk memuaskan hati kita dan menjadikan hidup lebih bermakna. Ya, konflik dan salah faham kadang-kadang berlaku, tetapi jika kesatuan itu dibina atas kepercayaan dan sokongan, ia boleh dianggap sihat.