Terdapat banyak perbincangan hari ini tentang menerima diri kita apa adanya. Ada yang mudah mengatasinya, yang lain tidak berjaya sama sekali — bagaimana anda boleh menyukai kelemahan dan kekurangan anda? Apakah penerimaan dan mengapa ia tidak boleh dikelirukan dengan kelulusan?
Psikologi: Ramai daripada kita telah diajar sebagai kanak-kanak bahawa kita harus kritis terhadap diri kita sendiri. Dan kini terdapat lebih banyak perbincangan tentang penerimaan, bahawa anda perlu bersikap lebih baik kepada diri sendiri. Adakah ini bererti kita harus merelakan kekurangan dan juga maksiat?
Svetlana Krivtsova, ahli psikologi: Penerimaan tidak sinonim dengan merendahkan diri atau kelulusan. "Terima sesuatu" bermakna saya membenarkan sesuatu ini mengambil tempat dalam hidup saya, saya memberikannya hak untuk menjadi. Saya berkata dengan tenang: "Ya, itu, itu."
Beberapa perkara mudah diterima: ini adalah meja, kami duduk di situ dan bercakap. Tiada ancaman kepada saya di sini. Sukar untuk menerima apa yang saya anggap sebagai ancaman. Sebagai contoh, saya mendapat tahu bahawa rumah saya akan dirobohkan.
Adakah boleh tenang ketika rumah kita sedang dirobohkan?
Untuk membuat ini mungkin, anda perlu melakukan beberapa kerja dalaman. Pertama sekali, paksa diri anda untuk berhenti apabila anda ingin melarikan diri atau bertindak balas terhadap ancaman dengan pencerobohan.
Berhenti dan kumpulkan keberanian untuk mula menyusun semula
Lebih mendalam kita mengkaji beberapa soalan, lebih cepat kita mendapat kejelasan: apa yang saya lihat sebenarnya? Dan kemudian kita boleh menerima apa yang kita lihat. Kadang-kadang - dengan kesedihan, tetapi tanpa kebencian dan ketakutan.
Dan, walaupun kami memutuskan untuk memperjuangkan rumah kami, kami akan melakukannya dengan munasabah dan tenang. Kemudian kita akan mempunyai kekuatan yang cukup dan kepala akan jelas. Kemudian kita bertindak balas bukan dengan reaksi seperti tindak balas penerbangan atau pencerobohan pada haiwan, tetapi dengan perbuatan manusia. Saya boleh bertanggungjawab atas tindakan saya. Ini adalah bagaimana keseimbangan dalaman datang, berdasarkan pemahaman, dan ketenangan dalam menghadapi apa yang dilihat: «Saya boleh berada dekat ini, ia tidak memusnahkan saya.»
Apa yang perlu saya lakukan jika saya tidak boleh menerima sesuatu?
Kemudian saya lari dari realiti. Salah satu pilihan untuk penerbangan ialah herotan persepsi apabila kita panggil hitam putih atau point-blank tidak nampak beberapa perkara. Ini adalah penindasan tanpa sedar yang Freud katakan. Apa yang telah kami tekan bertukar menjadi lubang hitam yang bercas bertenaga dalam realiti kami, dan tenaga mereka sentiasa mengekalkan kami.
Kita ingat ada sesuatu yang kita tekan, walaupun kita tidak ingat apa itu.
Anda tidak boleh pergi ke sana dan anda tidak boleh membiarkannya keluar. Semua daya dihabiskan untuk tidak melihat ke dalam lubang ini, memintasnya. Begitulah struktur semua ketakutan dan kebimbangan kita.
Dan untuk menerima diri anda, anda perlu melihat lubang hitam ini?
ya. Daripada menutup mata, dengan usaha kemahuan kita mengalihkan diri kita ke arah perkara yang tidak kita sukai, apa yang sukar diterima, dan lihat: bagaimana ia berfungsi? Apa yang kita takut sangat? Mungkin ia tidak begitu menakutkan? Lagipun, yang paling menakutkan ialah fenomena yang tidak diketahui, berlumpur, kabur, sesuatu yang sukar untuk difahami. Semua yang baru kita katakan tentang dunia luar juga terpakai pada hubungan kita dengan diri kita sendiri.
Jalan untuk penerimaan diri terletak melalui pengetahuan tentang sisi samar keperibadian seseorang. Jika saya telah menjelaskan sesuatu, saya berhenti takut mengenainya. Saya faham bagaimana ini boleh dilakukan. Menerima diri sendiri bermakna berminat dengan diri sendiri lagi dan lagi tanpa rasa takut.
Ahli falsafah Denmark abad ke-XNUMX Søren Kierkegaard bercakap tentang perkara ini: "Tiada peperangan memerlukan keberanian sedemikian, yang diperlukan dengan melihat ke dalam diri sendiri." Hasil daripada usaha itu akan menjadi gambaran yang lebih realistik tentang diri anda.
Tetapi ada orang yang berjaya merasa baik tentang diri mereka sendiri tanpa berusaha. Apa yang mereka ada yang orang lain tiada?
Orang seperti itu sangat bertuah: pada zaman kanak-kanak, orang dewasa yang menerima mereka, bukan dalam "bahagian", tetapi secara keseluruhannya, ternyata berada di sebelah mereka. Beri perhatian, saya tidak mengatakan — disayangi tanpa syarat dan lebih dipuji. Yang terakhir ini secara amnya adalah perkara yang berbahaya. Tidak. Cuma orang dewasa tidak bertindak balas dengan ketakutan atau kebencian terhadap mana-mana sifat watak atau tingkah laku mereka, mereka cuba memahami apa makna yang mereka ada untuk kanak-kanak itu.
Untuk membolehkan seorang kanak-kanak belajar menerima dirinya, dia memerlukan orang dewasa yang tenang berdekatan. Siapa, setelah mengetahui tentang pergaduhan, tidak tergesa-gesa untuk memarahi atau memalukan, tetapi berkata: "Nah, ya, Petya tidak memberi anda pemadam. Dan kamu? Anda bertanya kepada Pete dengan cara yang betul. ya. Bagaimana dengan Petya? Melarikan diri? Dia menangis? Jadi apa pendapat anda tentang situasi ini? Okay, jadi apa yang awak akan buat?"
Kami memerlukan orang dewasa yang menerima yang mendengar dengan tenang, bertanya soalan yang menjelaskan supaya gambar menjadi lebih jelas, berminat dengan perasaan kanak-kanak: "Apa khabar? Dan apa pendapat anda, sejujurnya? Adakah anda melakukan dengan baik atau buruk?
Kanak-kanak tidak takut dengan pandangan ibu bapa mereka dengan minat yang tenang
Dan jika hari ini saya tidak mahu mengakui beberapa kelemahan dalam diri saya, kemungkinan besar saya menerima pakai ketakutan mereka daripada ibu bapa saya: sesetengah daripada kita tidak tahan dikritik kerana ibu bapa kita takut bahawa mereka tidak akan dapat berbangga dengan mereka. anak.
Katakan kita memutuskan untuk melihat ke dalam diri kita sendiri. Dan kami tidak menyukai apa yang kami lihat. Bagaimana untuk menanganinya?
Untuk melakukan ini, kita memerlukan keberanian dan … hubungan yang baik dengan diri kita sendiri. Fikirkanlah: setiap daripada kita mempunyai sekurang-kurangnya seorang kawan sejati. Saudara-mara dan rakan-rakan - apa sahaja boleh berlaku dalam hidup - akan meninggalkan saya. Seseorang akan pergi ke dunia lain, seseorang akan dibawa pergi oleh anak dan cucu. Mereka boleh mengkhianati saya, mereka boleh menceraikan saya. Saya tidak boleh mengawal orang lain. Tetapi ada seseorang yang tidak akan meninggalkan saya. Dan ini adalah saya.
Saya adalah rakan seperjuangan itu, teman bicara dalaman yang akan berkata: "Selesaikan kerja anda, kepala anda sudah mula sakit." Saya adalah orang yang sentiasa untuk saya, yang cuba memahami. Siapa yang tidak menamatkan dalam satu minit kegagalan, tetapi berkata: "Ya, anda kacau, kawan saya. Saya perlu memperbaikinya, jika tidak, siapa saya? Ini bukan kritikan, ini sokongan untuk seseorang yang mahu saya menjadi baik akhirnya. Dan kemudian saya merasakan kehangatan di dalam: di dada saya, di dalam perut saya …
Maksudnya, kita boleh rasa penerimaan diri kita walaupun secara fizikal?
Sudah tentu. Apabila saya mendekati sesuatu yang berharga untuk diri saya dengan hati yang terbuka, hati saya "panas" dan saya merasakan aliran kehidupan. Dalam psikoanalisis ia dipanggil libido - tenaga kehidupan, dan dalam analisis kewujudan - daya hidup.
Simbolnya ialah darah dan limfa. Ia mengalir lebih cepat semasa saya muda dan gembira atau sedih, dan lebih perlahan apabila saya acuh tak acuh atau "beku". Oleh itu, apabila seseorang menyukai sesuatu, pipinya menjadi merah jambu, matanya bersinar, proses metabolik mempercepatkan. Dia kemudian mempunyai hubungan yang baik dengan kehidupan dan dirinya sendiri.
Apakah yang boleh menghalang anda daripada menerima diri anda? Perkara pertama yang terlintas di fikiran ialah perbandingan yang tidak berkesudahan dengan yang lebih cantik, bijak, berjaya…
Perbandingan sama sekali tidak berbahaya jika kita menganggap orang lain sebagai cermin. Dengan cara kita bertindak balas terhadap orang lain, kita boleh belajar banyak tentang diri kita.
Inilah yang penting — mengenali diri sendiri, menghargai keunikan diri sendiri
Dan di sini sekali lagi, kenangan boleh campur tangan. Seolah-olah tema-tema yang tidak serupa dengan orang lain dalam diri kita berbunyi mengikut muzik. Bagi sesetengah orang, muzik itu mengganggu dan pahit, bagi yang lain ia indah dan harmoni.
Muzik disediakan oleh ibu bapa. Kadang-kadang seseorang, setelah menjadi dewasa, cuba "mengubah rekod" selama bertahun-tahun. Tema ini jelas terzahir dalam reaksi terhadap kritikan. Seseorang terlalu bersedia untuk mengakui kesalahannya, tanpa mempunyai masa untuk memikirkan sama ada dia mempunyai peluang untuk melakukan yang lebih baik. Seseorang biasanya tidak tahan dengan kritikan, mula membenci mereka yang menceroboh ketidakcelaannya.
Ini adalah topik yang menyakitkan. Dan ia akan kekal selama-lamanya, tetapi kita boleh membiasakan diri dengan situasi sedemikian. Atau pada akhirnya kita akan mendapat sikap percaya terhadap pengkritik: “Wah, betapa menariknya dia menganggap saya. Saya pasti akan memikirkannya, terima kasih atas perhatian anda.
Sikap bersyukur terhadap pengkritik adalah penunjuk penerimaan diri yang paling penting. Ini tidak bermakna saya bersetuju dengan penilaian mereka, sudah tentu.
Tetapi kadang-kadang kita benar-benar melakukan perkara yang buruk, dan hati nurani kita menyeksa kita.
Dalam hubungan yang baik dengan diri kita sendiri, hati nurani adalah penolong dan kawan kita. Dia mempunyai kewaspadaan yang unik, tetapi tidak mempunyai kehendaknya sendiri. Ia menunjukkan apa yang perlu dilakukan untuk menjadi diri kita sendiri, yang terbaik yang kita ingin tahu diri kita sendiri. Dan apabila kita berkelakuan dengan cara yang salah, ia menyakitkan dan menyeksa kita, tetapi tidak lebih …
Adalah mungkin untuk menepis siksaan ini. Hati nurani, pada dasarnya, tidak boleh memaksa sesuatu untuk dilakukan, ia hanya mencadangkan secara senyap-senyap. Apa sebenarnya? Jadi diri sendiri semula. Kita patut berterima kasih kepadanya untuk itu.
Jika saya mengenali diri saya dan mempercayai pengetahuan ini, saya tidak bosan dengan diri saya sendiri, dan saya mendengar hati nurani saya - adakah saya benar-benar menerima diri saya sendiri?
Untuk penerimaan diri, adalah penting untuk memahami di mana saya sekarang, di mana tempat dalam hidup saya. Ke arah apa saya membinanya? Kita perlu melihat keseluruhannya, kita semacam "membuang" keseluruhan untuk hari ini, dan kemudian ia menjadi bermakna.
Kini ramai pelanggan datang ke ahli psikoterapi dengan permintaan ini: "Saya berjaya, saya boleh meneruskan kerjaya lebih jauh, tetapi saya tidak nampak maksudnya." Atau: “Semuanya baik-baik saja dalam keluarga, tetapi…”
Jadi anda memerlukan matlamat global?
Tidak semestinya global. Sebarang matlamat yang sejajar dengan nilai kita. Dan apa sahaja boleh menjadi berharga: hubungan, anak, cucu. Ada yang nak tulis buku, ada yang nak tanam taman.
Tujuan bertindak sebagai vektor yang menstruktur kehidupan
Perasaan bahawa ada makna dalam hidup tidak bergantung pada apa yang kita lakukan, tetapi pada bagaimana kita melakukannya. Apabila kita mempunyai apa yang kita suka dan apa yang kita persetujui secara dalaman, kita tenang, berpuas hati, dan semua orang di sekeliling kita tenang dan berpuas hati.
Mungkin mustahil untuk menerima diri anda sekali dan untuk selamanya. Adakah kita masih akan keluar dari keadaan ini kadang-kadang?
Kemudian anda perlu kembali kepada diri anda sendiri. Dalam diri kita masing-masing, di sebalik dangkal dan setiap hari — gaya, cara, tabiat, perwatakan — ada sesuatu yang menakjubkan: keunikan kehadiran saya di bumi ini, keperibadian saya yang tiada tandingan. Dan hakikatnya, tidak pernah ada orang seperti saya dan tidak akan ada lagi.
Jika kita melihat diri kita begini, apakah perasaan kita? Kejutan, ia seperti satu keajaiban. Dan tanggungjawab - kerana terdapat banyak kebaikan dalam diri saya, bolehkah ia nyata dalam satu kehidupan manusia? Adakah saya melakukan segala-galanya untuk ini? Dan rasa ingin tahu, kerana bahagian saya ini tidak beku, ia berubah, setiap hari ia mengejutkan saya dengan sesuatu.
Jika saya melihat diri saya dengan cara ini dan memperlakukan diri saya seperti ini, saya tidak akan keseorangan. Di sekeliling mereka yang melayan diri mereka dengan baik, sentiasa ada orang lain. Kerana cara kita melayan diri kita boleh dilihat oleh orang lain. Dan mereka mahu bersama kita.