Hari ini, konsep ini didengari secara meluas. Walau bagaimanapun, tidak semua orang memahami apa itu budaya persetujuan, dan prinsip utamanya masih belum berakar dalam masyarakat Rusia. Bersama-sama dengan pakar, kami akan memahami ciri pendekatan ini terhadap perhubungan dan mengetahui cara ia mempengaruhi kehidupan seks kami.
1. Konsep «budaya persetujuan» berasal pada akhir 80-an abad XXapabila universiti Barat melancarkan kempen menentang serangan seksual di kampus. Ia mula diperkatakan lebih dan lebih kerap terima kasih kepada gerakan feminis, dan hari ini ia berbeza dengan konsep "budaya keganasan", prinsip utama yang boleh digambarkan oleh frasa "siapa yang lebih kuat, dia adalah betul.»
Budaya persetujuan ialah kod etika, di atasnya adalah sempadan peribadi seseorang. Dalam hubungan seks, ini bermakna bahawa seseorang tidak boleh memutuskan untuk orang lain apa yang dia benar-benar mahukan, dan sebarang interaksi adalah persetujuan dan sukarela.
Hari ini, konsep persetujuan hanya ditetapkan secara sah di beberapa negara (Great Britain, Amerika Syarikat, Israel, Sweden dan lain-lain), dan Rusia, malangnya, belum lagi berada di antara mereka.
2. Secara praktiknya, budaya persetujuan aktif dinyatakan melalui sikap “Ya» bermaksud "ya", "tidak"» bermaksud “tidak”, “Saya ingin bertanya” dan “Saya tidak suka — enggan”.
Dalam masyarakat kita, tidak menjadi kebiasaan untuk bercakap secara langsung tentang seks. Dan sikap "Saya ingin bertanya" dan "Saya tidak suka - menolak" hanya menekankan betapa pentingnya komunikasi: anda perlu dapat menyampaikan perasaan dan keinginan anda kepada orang lain. Menurut pendidik seks Tatyana Dmitrieva, budaya persetujuan aktif direka untuk mengajar orang ramai bahawa dialog terbuka dalam seks bukan sahaja penting, tetapi perlu.
“Dibesarkan dalam budaya keganasan, kami selalunya tidak mempunyai tabiat bertanya mahupun kemahiran menolak. Ia perlu dipelajari, ia berbaloi untuk diamalkan. Sebagai contoh, pergi ke parti keriting dengan niat untuk menolak semua orang, tidak kira keadaan, dan dengan itu membina kemahiran. Untuk mengetahui bahawa penolakan tidak membawa kepada apa-apa yang mengerikan, dan berinteraksi selepas bertanya adalah perkara biasa dan agak erotik.
Selalunya ketiadaan "tidak" tidak bermakna "ya" sama sekali.
Menetapkan «Tidak» kepada «tidak» membayangkan bahawa kegagalan hanyalah kegagalan. Dalam masyarakat patriarki sejarah, wanita sering takut atau malu untuk mengatakan apa yang mereka mahu secara langsung, manakala lelaki memikirkannya untuk mereka. Akibatnya, «tidak» atau diam wanita sering ditafsirkan sebagai «ya» atau sebagai pembayang untuk terus mendesak.
Menetapkan «Ya» bermaksud «ya» membayangkan bahawa setiap pasangan harus menyatakan dengan jelas dan jelas bahawa mereka mahukan keintiman. Jika tidak, sebarang tindakan dianggap ganas. Di samping itu, tetapan ini menganggap bahawa persetujuan boleh dibatalkan pada bila-bila masa: ubah fikiran anda sama sekali dalam proses atau, sebagai contoh, enggan mengambil tindakan.
3. Tanggungjawab untuk persetujuan terletak terutamanya kepada orang yang memintanya. Adalah penting untuk memahami bahawa frasa seperti «Saya tidak pasti», «Saya tidak tahu», «Lain kali» tidak membentuk persetujuan dan harus dianggap sebagai tidak bersetuju.
"Selalunya ketiadaan "tidak" yang jelas tidak bermakna "ya" sama sekali. Sebagai contoh, disebabkan oleh trauma, rasa malu, ketakutan akibat negatif, pengalaman keganasan masa lalu, ketidakseimbangan kuasa, atau hanya kegagalan untuk berkomunikasi secara terbuka, pasangan mungkin tidak mengatakan "tidak" secara langsung tetapi bersungguh-sungguh. Oleh itu, hanya "ya" pasangan atau pasangan yang benar-benar mantap, tidak boleh dipersoalkan, lisan dan jasmani boleh memberi keyakinan bahawa persetujuan telah berlaku, "komentar pakar seks Amina Nazaralieva.
“Orang ramai cenderung sensitif terhadap penolakan. Mereka boleh dianggap sebagai sesuatu yang melanggar nilai diri, dan oleh itu penolakan boleh membawa kepada pelbagai reaksi pertahanan, termasuk yang agresif. Perkataan «Tidak» bermaksud «tidak» menekankan bahawa penolakan harus diambil tepat seperti yang didengari. Tidak perlu mencari subteks di dalamnya atau peluang untuk mentafsirkan apa yang dikatakan memihak kepada anda, tidak kira berapa banyak yang anda mahu, "jelas ahli psikologi Natalia Kiselnikova.
4. Prinsip persetujuan berfungsi dalam hubungan jangka panjang dan dalam perkahwinan. Malangnya, keganasan dalam hubungan jangka panjang tidak dibincangkan sekerap yang sepatutnya, kerana ia juga berlaku di sana. Ini sebahagian besarnya disebabkan oleh idea stereotaip "kewajipan suami isteri", yang sepatutnya seorang wanita wajib tunaikan, tidak kira sama ada dia mahu melakukannya atau tidak.
“Adalah penting untuk pasangan memahami bahawa setem dalam pasport atau bersekedudukan tidak memberikan hak seks seumur hidup. Pasangan mempunyai hak yang sama untuk menolak satu sama lain, begitu juga dengan semua orang lain. Ramai pasangan tidak melakukan hubungan seks dengan tepat kerana mereka tidak mempunyai hak untuk mengatakan tidak. Kadang-kadang pasangan yang suka memeluk atau mencium mengelak yang kedua kerana takut dia tidak dapat memintanya berhenti nanti. Ini menghalang interaksi seksual sepenuhnya,” kata ahli psikologi Marina Travkova.
“Untuk membangunkan budaya persetujuan dalam pasangan, pakar mengesyorkan mengikuti peraturan langkah-langkah kecil dan memulakan perbualan dengan sesuatu yang mudah yang tidak menimbulkan banyak ketegangan. Sebagai contoh, anda boleh memberitahu satu sama lain tentang perkara yang anda suka tentang interaksi sekarang atau suka sebelum ini. Adalah penting untuk diingat bahawa prinsip budaya persetujuan melangkaui seks — ia secara amnya prinsip menghormati autonomi dan sempadan orang lain,” tegas Natalya Kiselnikova.
Hak untuk "tidak" mengekalkan kemungkinan "ya" pada masa hadapan
“Kita boleh mulakan dengan bersetuju dengan “kata henti” dan tidak semua tindakan harus segera membawa kepada penembusan. Beginilah cara ahli terapi seks dan pakar seks selalu bertindak — melarang pasangan daripada melakukan hubungan seks penetratif dan menetapkan amalan lain. Beginilah cara anda berjaya meredakan kemelesetan pada hakikat bahawa anda tidak boleh berkata “ya” dan kemudian jatuh sakit dalam proses itu,” cadang Marina Travkova. Anda boleh berasa teruk pada bila-bila masa, dan tidak mengapa.
"Pakar menasihatkan menggunakan "I-message" lebih kerap, bercakap tentang perasaan, pemikiran dan niat anda secara langsung, tanpa menilai atau menilai keperluan dan pengalaman pasangan atau pasangan? — mengingatkan Natalia Kiselnikova.
5. Prinsip persetujuan aktif meningkatkan kualiti seks. Terdapat salah tanggapan popular bahawa persetujuan aktif membunuh keajaiban seks dan menjadikannya kering dan membosankan. Malah, menurut kajian, ia adalah sebaliknya.
Oleh itu, majoriti pelajar sekolah dan pelajar Belanda yang telah banyak diberitahu tentang persetujuan menggambarkan pengalaman seksual pertama mereka sebagai menyenangkan dan diingini. Manakala 66% daripada remaja Amerika yang tidak biasa dengan konsep ini berkata pada tahun 2004 bahawa mereka lebih suka menunggu sedikit lebih lama dan meluangkan masa mereka dengan langkah ini ke peringkat dewasa.
“Keajaiban seks berkembang bukan dalam situasi ketinggalan dan meneka tentang keinginan pasangan atau pasangan, tetapi dalam situasi keselamatan emosi. Perasaan yang sama timbul apabila orang boleh secara langsung mengatakan apa yang mereka mahu dan tidak mahu, tanpa rasa takut ditolak, disalah faham atau, lebih teruk lagi, menjadi objek keganasan. Jadi segala-galanya yang berfungsi untuk meningkatkan tahap kepercayaan membantu menjadikan kedua-dua hubungan dan seks lebih mendalam, lebih sensual dan pelbagai,” komen Natalya Kiselnikova.
“Tidak ada yang salah dengan membeku seketika dalam ledakan keghairahan dan, sebelum menyentuh beberapa bahagian badan dan meneruskan penembusan, tanya: “Adakah anda mahu?” — dan dengar «ya.» Benar, anda perlu belajar menerima penolakan. Kerana hak untuk "tidak" mengekalkan kemungkinan "ya" masa depan, menekankan Marina Travkova.