Contents [show]
Mereka yang mengimpikan keintiman tertarik kepada mereka yang ditakutinya. Mereka yang garang mempertahankan kemerdekaan mereka tertarik kepada mereka yang sentiasa menceroboh ruang peribadi mereka. Ia tidak begitu logik, tetapi ia adalah wujud dalam diri kita. Apakah yang membuatkan kita jatuh cinta dengan pasangan yang tidak tersedia secara emosi dan adakah terdapat peluang untuk mengubahnya? Kata ahli psikologi Kyle Benson.
Attachment adalah seperti butang panik yang besar di dalam otak. Apabila kehidupan berjalan lancar, tidak perlu untuk itu. Kami membuat kek Paskah, mengumpul sejambak daun, bermain kejar-kejar. Atau kita berjumpa dengan rakan-rakan, membuat perancangan, pergi bekerja dan bergembira setiap hari.
Tetapi kemudian sesuatu yang buruk berlaku: kita jatuh dan patah lutut. Pembuli sekolah menolak kami dan kami menjatuhkan makan tengah hari kami di atas lantai. Bos mengancam untuk memecat anda. Pengalaman negatif ini menjana kebimbangan dan kebimbangan, dan kebimbangan seterusnya mengaktifkan butang kecemasan kami.
Dan dia menghantar isyarat: mencari keintiman. Kami mendapati perhubungan yang menyokong kami — atau lebih tepat lagi, apa yang kami fikirkan tentang diri kami. Dan ini adalah paradoks: lampiran, yang tanpanya kita tidak akan dapat bertahan pada zaman kanak-kanak, mula bermain jenaka yang kejam dengan kita. Jika kita menilai diri kita secara negatif, maka kita mendapat keselesaan dalam hubungan dengan mereka yang menilai kita dengan cara yang sama.
Tiga Strategi Perhubungan
Keterikatan yang kami rasakan untuk ibu kami pada zaman kanak-kanak menentukan salah satu daripada tiga strategi dalam perhubungan.
1.
Strategi sihat (lampiran selamat)
Menurut penyelidikan oleh ahli psikologi, tidak lebih daripada 50% menggunakan strategi ini. Orang seperti itu mudah berkumpul dan berkomunikasi dengan orang lain. Mereka tidak berasa tidak selesa apabila seseorang bergantung kepada mereka, dan mereka sendiri tidak takut kehilangan kebebasan mereka. Mereka melihat orang lain dan diri mereka secara positif. Jika sesuatu tidak sesuai dengan pasangan dalam hubungan, mereka sentiasa bersedia untuk dialog.
2.
Strategi manipulatif (kelekatan cemas)
Orang-orang ini mencari keintiman maksimum dalam hubungan. Ideal mereka adalah gabungan lengkap. Mereka sering bimbang pasangan mereka tidak cukup menyayangi mereka, mereka takut untuk bersendirian.
Orang jenis ini memandang rendah diri mereka sendiri dan meletakkan orang lain di atas alas, melakukan segala-galanya untuk memenuhi jangkaan orang yang penting bagi mereka. Penyayang yang luar biasa, sentiasa mencari pengesahan luaran tentang nilai mereka sendiri, kerana mereka sendiri tidak merasakannya.
3.
Strategi «Tinggalkan saya sendiri» (elakkan jenis)
Mereka berasa tidak selesa dalam perhubungan yang rapat, tidak suka bergantung kepada orang lain dan lebih suka tiada sesiapa pun bergantung kepada mereka. Setelah belajar daripada pengalaman mereka sendiri bahawa keintiman hanya membawa penderitaan, mereka berusaha untuk berdikari dan berdikari.
Orang sedemikian menganggap diri mereka secara superpositif, dan orang lain secara negatif. Mereka cenderung menggunakan rasa tidak selamat orang yang terlalu penyayang untuk mengukuhkan lagi keunggulan mereka.
Siapa memilih siapa dan mengapa
Sekiranya anda mengkaji dengan teliti ketiga-tiga strategi ini - seperti yang pernah kita baca tentang keadaan masalah di sekolah - akan menjadi jelas bahawa semua pertemuan dan penderitaan kita yang lebih lanjut sudah "ditetapkan" di dalamnya.
Orang yang mempunyai dua jenis keterikatan terakhir tertarik kepada satu sama lain, walaupun jelas bahawa hubungan mereka ditakdirkan untuk merosakkan. Lebih penting lagi, mereka akan menolak pasangan sehingga dia mengubah sikap positifnya terhadap mereka kepada apa yang mereka harapkan daripadanya.
Tetapi bagaimana dengan orang yang mempunyai jenis lampiran pertama? Mereka sedang mencari orang yang mempunyai jenis lampiran yang sihat dan selamat.
Nampaknya, mengapa mustahil untuk jenis kedua atau ketiga bertemu dengan yang pertama? Pertemuan sedemikian berlaku, tetapi orang seperti itu tidak mengalami tarikan bersama, minat yang boleh mengekalkan mereka bersama.
Apa nak buat? Pertama sekali, fahami jenis lampiran yang anda ada. Ini adalah kunci untuk mencari dan mengekalkan hubungan jika anda tidak dapat melakukannya pada masa lalu. Jika anda terus berkencan dengan "yang salah", sebab utama masih ada dalam diri anda.
Jadi mengapa kita jatuh cinta dengan pasangan yang tidak tersedia secara emosi?
1.
Orang sedemikian sangat berdikari, berjaya menekan emosi mereka, yang bermaksud bahawa mereka mudah dapat menyejukkan diri dengan pasangan mereka dan menamatkan hubungan — dan di sini mereka sekali lagi di antara mereka yang mencari pasangan mereka.
Orang yang mempunyai jenis lampiran yang selamat tidak memulakan beberapa siri mesyuarat dan carian yang panjang. Merasakan "kimia" itu, mereka memutuskan bahawa pasangan itu sesuai dengan mereka, dan mengikuti hubungan jangka panjang. Itulah sebabnya mereka adalah yang paling sukar dicari — mereka jarang memasuki pasaran temu janji, dan apabila mereka pergi, mereka kekal di situ untuk masa yang singkat dan segera «menetap» dalam hubungan baru.
Di samping itu, orang yang tidak mempunyai emosi hampir tidak pernah bertemu dengan diri mereka sendiri: tiada seorang pun daripada mereka mempunyai keinginan untuk melabur secara emosi dalam hubungan.
Jika anda meletakkan semua kepingan teka-teki bersama-sama, ternyata kebarangkalian untuk bertemu pasangan yang tidak tersedia secara emosi adalah sangat tinggi. Walau bagaimanapun, mereka tidak membentuk hubungan antara satu sama lain kerana mereka memerlukan ruang dan kebebasan, mereka tidak bertemu dengan orang yang mempunyai ikatan selamat yang sihat, kerana orang seperti itu tidak tinggal di pasaran untuk masa yang lama — jadi siapa yang mereka tarik? Malangnya, pasangan dengan jenis keterikatan yang cemas yang mendambakan keintiman yang melampau.
2.
Kami mendapati mereka sangat menarik
Kita sering tidak menyedari bahawa pasangan yang kita taksub adalah mereka yang hanya dapat menguatkan keraguan diri kita yang mendalam. Ia adalah tanggapan cinta kita yang menarik pasangan istimewa kepada kita.
Pada peringkat awal hubungan, pasangan yang "bebas", tidak tersedia secara emosi menghantar isyarat bercampur-campur: dia memanggil, tetapi tidak selalu, tidak menyembunyikan simpatinya, tetapi pada masa yang sama menjelaskan bahawa dia masih dalam pencarian.
Rakan kongsi yang tersedia secara emosi tidak bermain keras. Dalam dunia mereka, tidak ada peninggalan misteri.
Taktik ini agak berfaedah: dengan menerima mesej bercanggah yang samar-samar, pasangan yang "memerlukan" dengan jenis keterikatan yang cemas menjadi taksub dengan hubungan itu. Rakan, hobi, minat dan kerjaya memudar ke latar belakang.
3.
Dalam rakan kongsi yang boleh diakses dari segi emosi, kami kekurangan «api»
Bayangkan kita bernasib baik dan kita bertemu dengan seseorang yang zaman kanak-kanaknya sederhana dan tenang, dan pandangannya tentang dunia sama sederhana dan terbuka. Adakah kita akan sedar bahawa kita telah memenangi loteri, atau adakah kita akan memutuskan bahawa ada sesuatu yang hilang dalam hubungan kita dengan orang sedemikian?
Rakan kongsi yang mudah diakses dari segi emosi tidak bermain keras atau melemparkan segala-galanya kepada kami untuk memenangi kami. Dalam dunia mereka, tidak ada peninggalan misteri dan ketegangan, menunggu yang menyakitkan.
Di sebelah orang sedemikian, kami tenang, dan kami tidak percaya bahawa dia adalah satu-satunya, kerana "tiada apa yang berlaku", kerana emosi kami tidak melambung, yang bermaksud kami bosan. Dan kerana ini, kami melewati orang yang benar-benar hebat.
Jatuh bangun, keraguan dan kegembiraan, dan penantian yang berterusan dalam hubungan dengan orang yang tidak mempunyai emosi tidak boleh disalah anggap sebagai semangat atau cinta. Ia kelihatan sangat serupa, tetapi percayalah, itu bukan dia. Jangan biarkan mereka menawan hati anda. Dan, tidak kira betapa sukarnya, berusaha untuk memahami mekanisme tarikan yang diletakkan dalam diri kita oleh zaman kanak-kanak kita. Percayalah, ia mungkin. Dan hubungan yang sihat dari segi emosi boleh membawa lebih banyak kebahagiaan.
Kyle Benson ialah ahli psikologi keluarga dan kaunselor.