Apabila kanak-kanak adalah trofi

Terdapat banyak sebab mengapa salah seorang kanak-kanak menjadi kegemaran, tetapi yang utama boleh dipilih - "kegemaran" lebih seperti seorang ibu. Bayangkan seorang wanita yang cemas dan menarik diri yang mempunyai dua anak - seorang pendiam dan patuh, yang kedua bertenaga, bersemangat, sentiasa cuba melanggar sekatan. Manakah antara mereka yang lebih mudah untuk dididiknya?

Ia juga berlaku bahawa ibu bapa mempunyai sikap yang berbeza terhadap anak-anak pada peringkat perkembangan yang berbeza. Sebagai contoh, lebih mudah bagi ibu yang dominan dan autoritarian untuk membesarkan anak yang sangat kecil, kerana yang lebih tua sudah boleh tidak bersetuju dan berhujah. Oleh itu, anak bongsu sering menjadi "kegemaran" ibu. Tetapi selalunya ini hanya kedudukan sementara.

“Dalam gambar terawal, ibu saya memegang saya seperti anak patung cina yang bersinar. Dia tidak melihat saya, tetapi terus ke lensa, kerana dalam foto ini dia menunjukkan barang-barangnya yang paling berharga. Saya seperti anak anjing tulen baginya. Di mana-mana dia berpakaian dengan jarum - busur besar, pakaian yang elegan, kasut putih. Saya masih ingat kasut ini dengan baik — saya perlu memastikan bahawa tiada tompokan pada mereka sepanjang masa, ia mesti berada dalam keadaan sempurna. Benar, kemudian saya mula menunjukkan kemerdekaan dan, lebih buruk lagi, menjadi seperti ayah saya, dan ibu saya sangat tidak berpuas hati dengan ini. Dia menjelaskan bahawa saya tidak membesar seperti yang dia mahu dan harapkan. Dan saya kehilangan tempat saya di bawah sinar matahari.»

Tidak semua ibu jatuh ke dalam perangkap ini.

"Mengimbas kembali, saya menyedari bahawa ibu saya mempunyai lebih banyak masalah dengan kakak saya. Dia memerlukan bantuan sepanjang masa, tetapi saya tidak. Kemudian tiada siapa yang tahu bahawa dia mempunyai gangguan obsesif-kompulsif, diagnosis ini dibuat kepadanya sudah dewasa, tetapi itulah hakikatnya. Tetapi dalam semua aspek lain, ibu saya cuba melayan kami sama rata. Walaupun dia tidak menghabiskan banyak masa dengan saya seperti yang dia lakukan dengan kakaknya, saya tidak pernah merasa dilayan secara tidak adil.»

Tetapi ini tidak berlaku dalam semua keluarga, terutamanya apabila ia berkaitan dengan seorang ibu yang mempunyai kecenderungan untuk mengawal atau sifat narsis. Dalam keluarga sebegini, anak dilihat sebagai lanjutan daripada ibu itu sendiri. Akibatnya, perhubungan berkembang mengikut corak yang boleh diramalkan. Salah seorang daripada mereka saya panggil «bayi trofi».

Pertama, mari kita bercakap dengan lebih terperinci tentang sikap ibu bapa yang berbeza terhadap anak-anak.

Kesan layanan yang tidak sama rata

Tidak menghairankan bahawa kanak-kanak sangat sensitif terhadap sebarang layanan yang tidak sama rata daripada ibu bapa mereka. Satu lagi perkara yang perlu diberi perhatian - persaingan antara adik-beradik, yang dianggap sebagai fenomena "biasa", boleh memberi kesan yang tidak normal kepada kanak-kanak, terutamanya jika layanan yang tidak sama rata daripada ibu bapa juga ditambah kepada "koktel" ini.

Penyelidikan oleh ahli psikologi Judy Dunn dan Robert Plomin telah menunjukkan bahawa kanak-kanak selalunya lebih dipengaruhi oleh sikap ibu bapa mereka terhadap adik-beradik daripada mereka terhadap diri mereka sendiri. Menurut mereka, "jika seorang kanak-kanak melihat bahawa ibu menunjukkan lebih banyak kasih sayang dan perhatian kepada saudara lelaki atau perempuannya, ini boleh merendahkan nilai untuknya walaupun kasih sayang dan penjagaan yang dia tunjukkan kepadanya."

Manusia diprogramkan secara biologi untuk bertindak balas dengan lebih kuat terhadap potensi bahaya dan ancaman. Kami mengingati pengalaman negatif lebih baik daripada pengalaman yang menggembirakan dan gembira. Itulah sebabnya adalah lebih mudah untuk mengingati bagaimana ibu benar-benar berseri-seri dengan kegembiraan, memeluk abang atau kakak anda — dan betapa kami rasa kehilangan pada masa yang sama, berbanding masa-masa ketika dia tersenyum kepada anda dan kelihatan gembira dengan anda. Atas sebab yang sama, makian, cacian dan cemuhan salah seorang ibu bapa tidak dibalas oleh sikap baik kedua.

Sikap yang tidak sama rata di pihak ibu bapa mempunyai banyak kesan negatif kepada kanak-kanak - harga diri menurun, tabiat mengkritik diri sendiri berkembang, keyakinan muncul bahawa seseorang itu tidak berguna dan tidak disayangi, terdapat kecenderungan untuk tingkah laku yang tidak sesuai - ini adalah bagaimana kanak-kanak cuba menarik perhatian kepada dirinya sendiri, risiko kemurungan meningkat. Dan, sudah tentu, hubungan anak dengan adik-beradik terjejas.

Apabila kanak-kanak membesar atau meninggalkan rumah ibu bapa, corak perhubungan yang terjalin tidak boleh sentiasa diubah. Perlu diperhatikan bahawa dalam keluarga di mana terdapat kegemaran, kemungkinan kemurungan pada masa dewasa meningkat bukan sahaja pada orang yang tidak disayangi, tetapi juga pada anak-anak tercinta.

"Seolah-olah saya tersepit di antara dua" bintang "- abang-atlet dan adik-ballerina saya. Tidak kira saya pelajar straight A dan memenangi hadiah dalam pertandingan sains, jelas sekali ia tidak cukup «glamour» untuk ibu saya. Dia sangat mengkritik penampilan saya. "Senyum," dia sentiasa mengulangi, "terutamanya penting bagi gadis yang tidak jelas untuk tersenyum lebih kerap." Ia hanya kejam. Dan anda tahu apa? Cinderella adalah idola saya,” kata seorang wanita.

Kajian menunjukkan bahawa layanan yang tidak sama rata oleh ibu bapa memberi kesan lebih teruk kepada kanak-kanak jika mereka daripada jantina yang sama.

Podium

Ibu yang melihat anak mereka sebagai lanjutan daripada diri mereka sendiri dan bukti nilai mereka sendiri lebih suka anak yang membantu mereka kelihatan berjaya—terutamanya di mata orang luar.

Kes klasik adalah seorang ibu cuba melalui anaknya untuk merealisasikan cita-citanya yang tidak tercapai, terutamanya yang kreatif. Pelakon terkenal seperti Judy Garland, Brooke Shields dan ramai lagi boleh dijadikan contoh kanak-kanak tersebut. Tetapi «kanak-kanak trofi» tidak semestinya dikaitkan dengan dunia perniagaan pertunjukan; situasi yang sama boleh didapati dalam keluarga yang paling biasa.

Kadang-kadang ibu sendiri tidak menyedari bahawa dia melayan anak-anak secara berbeza. Tetapi «kaki penghormatan untuk pemenang» dalam keluarga dicipta secara terbuka dan sedar, kadang-kadang berubah menjadi ritual. Kanak-kanak dalam keluarga sedemikian — tidak kira sama ada mereka «bertuah» untuk menjadi «anak trofi» — sejak kecil memahami bahawa ibu tidak berminat dengan keperibadian mereka, hanya pencapaian mereka dan cahaya di mana mereka mendedahkannya adalah penting untuk dia.

Apabila kasih sayang dan persetujuan dalam keluarga perlu dimenangi, ia bukan sahaja menyemarakkan persaingan antara anak-anak, tetapi juga meningkatkan standard di mana semua ahli keluarga dinilai. Pemikiran dan pengalaman «pemenang» dan «kalah» tidak benar-benar menggembirakan sesiapa, tetapi lebih sukar bagi «anak piala» untuk menyedari ini daripada mereka yang kebetulan menjadi «kambing hitam».

"Saya pasti tergolong dalam kategori" kanak-kanak trofi "sehingga saya menyedari bahawa saya boleh memutuskan sendiri apa yang perlu dilakukan. Ibu sama ada mengasihi saya atau marah kepada saya, tetapi kebanyakannya dia mengagumi saya untuk kepentingannya sendiri - untuk imej, untuk «berpakaian tingkap», untuk menerima kasih sayang dan penjagaan yang dia sendiri tidak dapat pada zaman kanak-kanak.

Apabila dia berhenti mendapat pelukan dan ciuman serta kasih sayang daripada saya yang dia perlukan - saya baru saja membesar, dan dia tidak pernah berjaya membesar - dan apabila saya mula memutuskan sendiri bagaimana untuk hidup, saya tiba-tiba menjadi orang yang paling teruk di dunia untuk dia.

Saya mempunyai pilihan: berdikari dan katakan apa yang saya fikirkan, atau patuh kepadanya secara senyap, dengan semua tuntutannya yang tidak sihat dan tingkah laku yang tidak sesuai. Saya memilih yang pertama, tidak teragak-agak untuk mengkritiknya secara terbuka dan tetap setia kepada diri saya sendiri. Dan saya jauh lebih gembira daripada yang saya boleh menjadi sebagai «bayi trofi.»

dinamik keluarga

Bayangkan bahawa ibu adalah Matahari, dan anak-anak adalah planet yang berputar di sekelilingnya dan cuba mendapatkan bahagian kemesraan dan perhatian mereka. Untuk melakukan ini, mereka sentiasa melakukan sesuatu yang akan membentangkannya dalam cahaya yang baik, dan cuba menggembirakannya dalam segala-galanya.

"Anda tahu apa yang mereka katakan:" jika ibu tidak gembira, tiada siapa yang akan gembira"? Beginilah hidup kami sekeluarga. Dan saya tidak menyedari ia tidak normal sehingga saya membesar. Saya bukan idola keluarga, walaupun saya juga bukan "kambing hitam". «Trofi» adalah kakak saya, saya yang tidak dipedulikan, dan abang saya dianggap kalah.

Kami telah diberikan peranan sedemikian dan, sebahagian besarnya, sepanjang zaman kanak-kanak kami, kami menyamai mereka. Abang saya lari, tamat kolej sambil bekerja, dan sekarang saya satu-satunya ahli keluarga yang dia bercakap. Kakak saya tinggal dua jalan dari ibunya, saya tidak berkomunikasi dengan mereka. Saya dan abang saya sudah selesa, gembira dengan kehidupan. Kedua-duanya mempunyai keluarga yang baik dan sentiasa berhubung antara satu sama lain.”

Walaupun dalam kebanyakan keluarga kedudukan «kanak-kanak trofi» agak stabil, dalam keluarga lain ia boleh berubah secara berterusan. Berikut adalah kes seorang wanita di mana dinamik yang serupa berterusan sepanjang zaman kanak-kanaknya dan berterusan sehingga kini, apabila ibu bapanya tidak lagi hidup:

"Kedudukan "anak trofi" dalam keluarga kami sentiasa berubah bergantung kepada siapa di antara kami sekarang yang berkelakuan seperti itu, pada pendapat ibu, dua anak yang lain juga harus bersikap. Setiap orang membina dendam terhadap satu sama lain, dan bertahun-tahun kemudian, pada masa dewasa, ketegangan yang semakin meningkat ini tercetus apabila ibu kami jatuh sakit, memerlukan penjagaan, dan kemudian meninggal dunia.

Konflik timbul semula apabila bapa kami jatuh sakit dan meninggal dunia. Dan sehingga kini, sebarang perbincangan mengenai pertemuan keluarga yang akan datang tidak lengkap tanpa pertarungan.

Ibu sendiri adalah salah seorang daripada empat beradik perempuan — semuanya hampir umur — dan sejak kecil dia belajar untuk berkelakuan "betul". Abang saya adalah anak lelaki tunggalnya, dia tidak mempunyai abang semasa kecil. Kata-kata kasar dan komen sarkastiknya diperlakukan secara merendahkan, kerana «dia bukan dari kejahatan.» Dikelilingi oleh dua orang gadis, dia adalah seorang «trofi boy».

Saya rasa dia faham darjatnya dalam keluarga lebih tinggi daripada kami, walaupun dia percaya saya adalah kesayangan ibu. Kedua-dua saudara dan saudari memahami bahawa kedudukan kami di «kaki kehormatan» sentiasa berubah. Kerana ini, kita sentiasa diseksa oleh keraguan tentang sama ada kita hidup dengan cara yang betul.

Dalam keluarga seperti itu, semua orang sentiasa berjaga-jaga dan sentiasa memerhati, seolah-olah dia tidak "dilalui" dalam beberapa cara. Bagi kebanyakan orang, ini adalah sukar dan memenatkan.

Kadang-kadang dinamika hubungan dalam keluarga sedemikian tidak terhad kepada pelantikan seorang anak untuk peranan «trofi», ibu bapa juga mula secara aktif memalukan atau memperkecilkan harga diri saudara lelaki atau perempuannya. Selebihnya kanak-kanak sering menyertai buli, cuba memenangi hati ibu bapa mereka.

"Dalam keluarga kami dan dalam kalangan saudara pada umumnya, kakak saya dianggap kesempurnaan itu sendiri, jadi apabila ada sesuatu yang tidak kena dan perlu mencari pelakunya, ia selalu menjadi saya. Sebaik sahaja kakak saya membiarkan pintu belakang rumah terbuka, kucing kami melarikan diri, dan mereka menyalahkan saya untuk segala-galanya. Kakak saya sendiri secara aktif mengambil bahagian dalam ini, dia sentiasa berbohong, memfitnah saya. Dan terus berkelakuan sama apabila kita dewasa. Pada pendapat saya, selama 40 tahun, ibu saya tidak pernah bercakap sepatah pun kepada adiknya. Dan mengapa, apabila ada saya? Atau sebaliknya, dia - sehingga dia memutuskan semua hubungan dengan mereka berdua.

Beberapa perkataan lagi tentang pemenang dan kalah

Semasa mengkaji cerita daripada pembaca, saya perhatikan berapa ramai wanita yang tidak disayangi pada zaman kanak-kanak dan juga menjadi "kambing hitam" berkata bahawa kini mereka gembira kerana mereka bukan "trofi". Saya bukan ahli psikologi atau ahli psikoterapi, tetapi selama lebih daripada 15 tahun saya telah kerap berkomunikasi dengan wanita yang tidak disayangi oleh ibu mereka, dan ini nampaknya bagi saya agak luar biasa.

Wanita-wanita ini sama sekali tidak cuba merendahkan pengalaman mereka atau merendahkan kesakitan yang mereka alami sebagai orang buangan dalam keluarga mereka sendiri - sebaliknya, mereka menekankan perkara ini dalam setiap cara yang mungkin - dan mengakui bahawa secara umumnya mereka mempunyai zaman kanak-kanak yang mengerikan. Tetapi — dan ini penting — ramai yang menyatakan bahawa adik-beradik mereka, yang bertindak sebagai «trofi», tidak berjaya melepaskan diri daripada dinamika hubungan keluarga yang tidak sihat, tetapi mereka sendiri berjaya melakukannya — semata-mata kerana terpaksa.

Terdapat banyak cerita tentang «anak perempuan trofi» yang telah menjadi salinan ibu mereka — wanita narsis yang sama yang cenderung untuk mengawal melalui taktik pecah dan takluk. Dan terdapat cerita tentang anak lelaki yang sangat dipuji dan dilindungi - mereka harus sempurna - walaupun selepas 45 tahun mereka terus tinggal di rumah ibu bapa mereka.

Ada yang menyatakan bahawa corak hubungan ganas ini diwarisi oleh generasi seterusnya, dan ia terus mempengaruhi cucu-cucu ibu-ibu yang biasa melihat anak-anak sebagai trofi.

Sebaliknya, saya mendengar banyak cerita anak perempuan yang dapat memutuskan untuk tidak berdiam diri, tetapi untuk mempertahankan kepentingan mereka. Ada yang memutuskan hubungan dengan keluarga mereka, yang lain terus berhubung, tetapi jangan teragak-agak untuk menunjukkan secara langsung kepada ibu bapa mereka tentang tingkah laku mereka yang tidak sesuai.

Ada yang memutuskan untuk menjadi "matahari" sendiri dan memberikan kehangatan kepada "sistem planet" lain. Mereka bekerja keras untuk diri mereka sendiri untuk memahami sepenuhnya dan menyedari apa yang berlaku kepada mereka pada zaman kanak-kanak, dan membina kehidupan mereka sendiri — bersama kalangan rakan dan keluarga mereka. Ini tidak bermakna bahawa mereka tidak mempunyai luka rohani, tetapi mereka semua mempunyai satu persamaan: bagi mereka lebih penting bukan apa yang dilakukan seseorang, tetapi apa yang dia lakukan.

Saya memanggilnya kemajuan.